Без заголовка
04-11-2011 19:02
к комментариям - к полной версии
- понравилось!
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Чтобы узнать подноготную необязательно вырывать ногти.
* Чем хуже настоящее, тем прекраснее кажется прошлое.
* Мой юмор лезет напролом: шучу легко - смеюсь с трудом.
* Нет глупости такой, заметь, которую нельзя воспеть.
* И ложь о правде бредит ... Боже! - Быть правдой хочется ей тоже.
* В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!
* И прокуроры не всегда ставят ударение на нужную букву закона.
* Медведев на совещании в МВД: - Мы оснастим нашего полицейского современным
компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
* Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
* В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается
в шайку разбойников. /Августин Аврелий/
* Не имей сегодня то, за что тебя могут иметь завтра...
* Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут
расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией.
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"..., а букву "ё" отменили.
* Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей
была бы близка к 100%.
* Во время проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили
только на один вопрос: фамилия, имя, отчество?
* Материя не исчезает, но воры этот закон игнорируют.
* Требование, не подкрепленное деньгами, является безосновательным.
* Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по всем правилам.
* Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте -
вы не входите в его круг доверия.
* Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
* Если работа не волк, то и мы не зайцы.
* Чтобы ни происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы ни происходило
в мире - это также ведет к повышению цен в России.
* Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет
про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины,
трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.
* На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил,
что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и
плохо пролазит в трубы.
* Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
* Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот
раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу,
моя машина стояла за углом.
* Из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом
акулы бизнеса, но просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
* Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жoпе.
* - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
* Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже - собственные например.
* Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
* Для ухода за инфузорией-туфелькой требуется человек-ботиночек.
* Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
* Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
* У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков,
чем больше рога, тем красивее самка!
* Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или
жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком.
* Создавать семью лучше всего нa общественных началах.
* С субботника придя, Ильич запил
и с грустью думал только об одном:
"Зачем я Надю на бревно сменил?
Она ж и так была бревно-бревном."
* Задумало, что лучше - секс-бомба или секс-убежище?
* Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
* Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать,
а вечером закажи цыплёнка- табака!
* Пришла умная мысль - сними копию.
[400x266]
вверх^
к полной версии
понравилось!
в evernote
Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение
Чтобы узнать подноготную необязательно вырывать ногти.
* Чем хуже настоящее, тем прекраснее кажется прошлое.
* Мой юмор лезет напролом: шучу легко - смеюсь с трудом.
* Нет глупости такой, заметь, которую нельзя воспеть.
* И ложь о правде бредит ... Боже! - Быть правдой хочется ей тоже.
* В мире нет Вечных двигателей, зато полно Вечных тормозов!
* И прокуроры не всегда ставят ударение на нужную букву закона.
* Медведев на совещании в МВД: - Мы оснастим нашего полицейского современным
компьютером, радаром, алкотестером, индификатором, видеокамерой!
Вопрос из зала:
- А не тяжело ему будет за преступниками бегать?
- Хороший вопрос… Пожалуй, достаточно будет свистка!
* Президент Медведев посетил интернат для умственно недоразвитых детей.
СМИ сообщают, что детишки приняли президента за своего...
* В условиях отсутствия справедливости и правосудия государство превращается
в шайку разбойников. /Августин Аврелий/
* Не имей сегодня то, за что тебя могут иметь завтра...
* Ученые-буквоеды установили, почему наши суды и руководители никак не могут
расставить точки над "i" в вопросе борьбы с коррупцией.
Оказалось, что в русском алфавите нет буквы "i"..., а букву "ё" отменили.
* Если бы на выборах голосовали за то, кого из депутатов посадить, то явка избирателей
была бы близка к 100%.
* Во время проверки на детекторе лжи все кандидаты в президенты правдиво ответили
только на один вопрос: фамилия, имя, отчество?
* Материя не исчезает, но воры этот закон игнорируют.
* Требование, не подкрепленное деньгами, является безосновательным.
* Человек компетентный - это тот, кто заблуждается по всем правилам.
* Если вы спросили человека: "Как дела?" и вам ответили: "Нормально", знайте -
вы не входите в его круг доверия.
* Больше всего глупостей в течение дня совершает человек, который рано встаёт и поздно ложится.
* Если работа не волк, то и мы не зайцы.
* Чтобы ни происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы ни происходило
в мире - это также ведет к повышению цен в России.
* Сидят у телевизора двое пожилых чехов, смотрят новости. А там показывают сюжет
про очередное "внедрение демократии" по-американски. В кадре пожарища, руины,
трупы детей и прочие прелести современного миротворчества.
- Иозеф, ты помнишь, как в 68-ом все было?
- Да, Марек, помню. Слава Богу, Америка нас тогда не спасала.
* На вопрос почему отопление дали на 10 дней позже, министр энергетики заявил,
что стыдно не знать физику, и что вода при нагревании расширяется и
плохо пролазит в трубы.
* Когда ты покупаешь машину - ты покупаешь детали оптом... а потом покупаешь их в розницу.
* Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут.
Когда я вышел, то увидел мента на мотоцикле, выписывающего штраф за парковку.
Тогда я к нему подошёл и сказал: "Да ладно тебе, ну прости на первый раз".
Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию.
Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф, на этот
раз насчет покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он, написав второй штраф и положив
его под дворник, начал писать третий.
На протяжении 20 минут я обзывал его, а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу,
моя машина стояла за углом.
* Из офисного планктона постепенно вырастают сначала мелкие рачки, а потом
акулы бизнеса, но просто стать рачком - очень важная стадия эволюции!
* Глисты жили весело и счастливо, пока им не сказали, что они в жoпе.
* - Папа, а как раньше люди обходились без лифтов?
- Да было полно общественных туалетов.
* Есть на свете яйца подороже яиц Фаберже - собственные например.
* Страшный сон - у твоей жены-сироты наконец-то нашлась мама...
* Для ухода за инфузорией-туфелькой требуется человек-ботиночек.
* Если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.
* Нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.
* У оленей - самцов, чем больше и ветвистее рога, тем красивее самец. У людей - мужиков,
чем больше рога, тем красивее самка!
* Любой мужчина вправе выбирать: жениться на красивой и разводиться потом с дурой, или
жениться на умной, которая будет потом разводиться с дураком.
* Создавать семью лучше всего нa общественных началах.
* С субботника придя, Ильич запил
и с грустью думал только об одном:
"Зачем я Надю на бревно сменил?
Она ж и так была бревно-бревном."
* Задумало, что лучше - секс-бомба или секс-убежище?
* Если следить за своим здоровьем, то будешь знать куда оно ушло.
* Плохое настроение? Депрессия? Жизнь утрачивает вкус? Попробуй целый день не кушать,
а вечером закажи цыплёнка- табака!
* Пришла умная мысль - сними копию.
[400x266]
Вы сейчас не можете прокомментировать это сообщение.
Дневник Без заголовка | z207 - Дневник z207 |
Лента друзей z207
/ Полная версия
Добавить в друзья
Страницы:
раньше»