Это цитата сообщения Прикольный_Григ1 Оригинальное сообщение

Не все так мрачно! Есть чему и порадоваться.

* Часто слышу вопрос: - Как тебе удается не унывать?
- А чё унывать-то? Сегодня всё плохо. Завтра еще хуже. Значит надо сегодня радоваться, что
всё не так хреново, как будет завтра)))

* Есть мечта? Иди к ней! Не получается идти к ней? Ползи к ней! Не можешь ползти к ней?
Ляг и лежи, глядя в направлении мечты!

* Чем отличается птица Говорун от президента России?
Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
[550x522]
Нет-нет - это, конечно, же глупая шутка. Надо, всё-таки, на лучшее надеяться - вот начали бороться с пьянством. Правда, вся борьба вылилась в увеличение цены на водку. В результате чего те, кто водку делает, станут ещё богаче, а те, кто её пьёт, - ещё беднее.
[550x521]
В зимние каникулы, когда тысячи людей остались без света, специалист по чрезвычайным ситуациям сказал: "нужно радоваться, что не было мороза." А они, глупые, не радовались.
А ведь смех полезен для здоровья! Особенно сейчас, когда лекарства дОроги и среди них много поддельных. Пора уже в поликлиниках вывешивать плакаты "Сон - лучшее лекарство", "Смех продлевает жизнь" и выписывать на эти снадобья рецепты.
Надо радоваться - вон как интерес-то к нанотехнологиям всё возрастает — в том числе и на государственном уровне.
По крайней мере, судя по заявлениям первых лиц государства, на нанотехнологии возлагаются большие надежды: поскольку у народа нанокошельки - можно будет выдавать нанозарплаты.
[500x698]
Надо радоваться! Год-то наступил юбилейный! 50 лет первому полёту человека - нашего! - в космос. 70 лет с начала Великой Отечественной. 20 - с кончины Советской власти. И 150 лет - с отмены крепостного права. О чём, судя по всему, многие забыли.

[240x180] [230x173]Надо, всё-таки, на лучшее надеяться, потому как президент теперь решил не оставлять на самотёк деятельность чиновничества и вникать в самые малейшие малости, вплоть до проверки дворов и помоек, как года три назад питерская Кобыла мэрская (правда хватило её только на пару выездов по этим дворам).
Если президент решил проверять дворы, как бы какой дворник не решил поуправлять государством.
Заявится дворник в Кремль и…
Почему Царь-колокол до сих пор расколотый стоит? Какой пример мы подаём молодёжи? У нас не может быть прошлого с дыркой.
Потом - в Госдуму. Эвон, скажет, сколько вас тут! А людей один Вольфович смешит? Разгонит всех! Даже Слиску не помилует, хотя она сил не жалеет, чтобы украсить мир своими нарядами. И - в Совет Федерации. А там уже никого! Все - в регионах. Франции, Италии, Австралии. "Свято место пусто не бывает, - подумает дворник. - Чего мне ютиться в двушке?"
Затем кликнет творческую интеллигенцию. Все слетятся, как воробьи на большую горбушку. Лишь бесогон Михалков чинно придёт, неся в руке мигалку, бесов отпугивающую. Тут уж дворник отведёт душу! "Где, - скажет, - песни про лопату? Где пьесы про реагент и сосульки, сбиваемые лазером? Почему в кино не отражён мужественный образ человека с метлой и ломом?"
Смутятся, потупятся деятели культуры, посетуют на нарушение авторских прав, начнут клянчить госзаказ. А он как брови нахмурит, как ногой топнет, как гаркнет: "Чтоб завтра же, чтоб…" Утром встанет - из приёмника песня: "Чисто двор свой подметая, мы обгоним два Китая". Телевизор включит - там передача "Как стать дворником". По другому каналу - "Пока все дома": про то, что лучше убирать двор, пока из подъездов никто не вышел. А по третьему - фильм "Место встречи изменить нельзя". О вывозе мусора.
Из дома выйдет - вчера ещё снег лежал, а сегодня деревья зелёные, трава зелёная. Всю ночь красили. Где пивные бутылки валялись, там розы. Где трансформаторная будка была - особняк ампирный и надпись на нём "Банк Дворника".
Поедет Москву осматривать - даст сопровождающему указания по градостроительству. Дома должны быть красивше, улицы - ширше. Главный архитектор будет старательно записывать, остальные - восхищённо улыбаться. На Триумфальной площади начальник МВД шепнёт: "Что делать, если опять соберутся 31-го?" "Отменить 31-е, - распорядится дворник. - Пусть будет два 30-х".
Вечером он окажется в передаче у Познера. Через паузу многозначительности тот скажет: "Вы, конечно, можете не отвечать - это ваше право. Но я хотел бы спросить: Где деньги Стабфонда?" И зрители затаят дыхание, ожидая услышать нечто. Но услышат: "А хрен его знает". И будут до глубокой ночи ломать себе голову: кто же это такой Хрен, который всё знает? И, может, именно он и выставит свою кандидатуру на предстоящих выборах?
Так представляется история с дворником. А как с проверкой дворов у президента - пока неизвестно.
Ну а уж ежели президент не пройдёт на второй срок - можно соседям как гуманитарку его отдать,
а чё - НАНОСТРАНЕ - НАНОПРЕЗИДЕНТА!
[590x386]>