Есть такие вещи, о которых не хочется говорить другим, которые хочется сохранить внутри себя и вынашивать, доставляя себе либо дикую боль, либо дикое удовольствие или нежные воспоминания. слово - такая едкая штука. не хочется тратить их попусту, из раза в раз пересказывая какие-то вещи.
последние дни голова забита мыслями. они плотным назойливым роем терроризируют нежную материю моего мозга. нужна разрядка. напрягает любая мелочь, любая недосказанность или избыток слов, косой взгляд или просто неосторожный поворот руки. кто-то называет это ПМС, кто-то невростия, а я называю это моё настроение.
14 февраля в этом году был для меня самым настоящим днем влюбленных, а потом внутри что-то оборвалось и, болтаясь на невидимой ниточке, щекотит мне нервы. кажется что жизнь моя похожа на "Титаник", терпящий бедствие, а я единственная, кто хочет что-то сделать для его спасения. но что Я, маленькая и хрупкая девочка могу сделать с этой многотонной машиной, где бешено крутятся винтики любви, работают шарниры ненависти, а рычаг удовольствия и счастья переключился на отметку "0".
а самое главное, что очень страшно казаться слабой в такой ситуации, так не хочется думать о плохом, но почему-то думается. вот думается, думается и копилка со слезами наполняется... разбить бы ее к чертям, чтобы научиться всем говорить то, что мне не нравиться, то, что меня не устривает или мешает. да и не то, чтобы всем а тому человеку, который кажется мне самым родным, но с каждым днем, с каждым часом и секундой удаляется вместе с обломками моего "Титаника". надежда спасти все, конечно, есть, но холодно и руки не способны более совершать какие-то многочисленные движения в пользу утопающих.
когда же я научусь уже мир подстраивать под себя. внутренняя неустроиность, страхи потери, чувство какого-то непонятного и невидимого долга заставляют меня соглашаться, молчать, терпеть, прятать глаза. вот не могу я встать на свое, одним слово "нет" обрубить всяческие поползновения к какому-либо предмету, дать понять что я не просто так...а что я тоже личность со своими нравами и амбициями. я ведь не была такой раньше. чего хочешь могла добиться. но стоило мне встретить человека с серьезными намерениями, как я рухнула с нити под куполом цирка. нельзя быть такой мямлей! (сколько раз я себе это повторяла). я очень хочу измениться, и даже знаю как, но тогда придется потерять многое. я знаю, я менялась однажды, да видимо, зря.