[показать]

             Вы когда-нибудь задумывались о том, как здорово было бы, если бы брови не нужно было аккуратно выщипывать по пол часа ,трятя на это драгоценное время, а также весь свой матерный запас слов? Думаю, задумывались, особенно когда добрая подруга случайно встречает вас по пути в магаз за чем-то необходимым ( это значит, что за этим чем-то необходимым вы выскочили на пять минут, и вполне вероятно, что мысль о том, чтобы выщипать разросшиеся за пару-тройку  дней заросли растительности на надбровных дугах , вас перед выходом не посещала),  и так слааадко и с улыбочкой говорит:" А ты что, решила отращивать брови, да?", при этом ее-то брови идеальны по форме, хотя и несколько припухшие, как вроде по ним хорошенько веслом навернули. " Бац!" - по одной, и "Дубльбац!" по другой. О чем это говорит?  Праааавильно, барышня недавно посетила салон и сделала татуаж бровишек.  А так как мужу ее абсолютно похер, кто надавал его жене по бровям, потому как эти "жЫвотные" все равно нихрена не смыслят в тонкой нервной линии женской красоты, а похвастаться хочется, барышня гуляет по улице, с целью поймать кого-то из подруг, чтоб заценили, значицца.
       
             С налета кричать:"Посмотри, какие у меня теперь бровки!" как-то некошерно, но женское естество просто просит, кричит, умоляет и стоит на коленях,  а  коварство подсказывает, что  не будет ничего дурного в том, чтобы тонко намекнуть подруге на то, что ее брови - унылое говно.Дальше реакция каждой женщины предсказуема: чтобы парировать, требуется внимательно присмотреться к бровишкам подруги, и найти у нее предательски отросшие корешки, гадко порочащие форму. Вот тут-то вас ожидает фиаско. Брови подруги идеальны, настроение испорчено, и откуда-то появилось непреодолимое желание напялить себе на голову тот самый пакет, с которым вы пару минут назад весело неслись в магаз за чем-то очень важным и необходимым.
Не буду рассказывать о том, что творится в душе каждой женщины после подобной встречи, но очень сомневаюсь, что вас не посетит умная мысля о том, что неплохо бы и себе такое счастье. Я знаю точно, она  хотя бы на пару секунд обязательно поселится в вашей голове. Дальше  судьба этой самой мысли  может быть совершенно разной от "да ну нафиг" до " по-моему мне срочно нужно искать мастера татуажа". И вот тут мы начинаем бить копытцем в поисках  этого самого кудесника. Покупаем журналы объявлений, роемся в инете, опрашиваем ненавязчиво подруг: " У меня тут знакомая, дура такая, решила сделать себе татуаж бровей, ты не в курсе, где хорошо делают?", - нервно хихикаем и стараемся никак не выдать того, что та самая дура-знакомая - это вы, собственной персоной.

               Могу сразу сказать, искать такого мастера вы будете достаточно долго.  Как правило, в одном городе ( я имею в виду миллионники, а не какой-нить Задрыщенск), имеется в наличии всего один действительно толковый мастер, максимум  два. Если три, то это уже не честно, третий - лишний и его благополучно выдавят с рынка конкуренты. Так вот, чтобы поиск ускорить, вначале найдите правильного  визажиста, как правило, у них в знакомых такие товарищи обязательно водятся, вот от этой точки и пляшите, тем более, что топать  к мастеру татуажа я бы порекомендовала все-таки с компании с вышеупомянутым визажистом.
"Зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен!", скажете вы, это дело интимное, и очень ошибетесь, потому что только визажист сможет спасти вас от перспективы через несколько часов на ближайших пару-тройку  лет натянуть на себя паранджу с мелкой сеточкой для глаз. Помните о том, что дырочки для рта там нет, соответственно, запихнуть в себя вкусный пирожок на работе у вас уже не получится, а так как паранджа - приспособление хитрое и одевается как платье, то вы еще рискуете вызывать в течении пары лет недоуменные взгляды коллег, которые будут наблюдать, как вы тянете все съестное  куда-то под платье непонятно с какой целью. Летом вы будете ходить в таком одеяле в сорокаградусную жару и проклинать тот день и час, когда на вашем пути повстречалась злодейка-подруга,  а еще вам предстоит как-то общаться   с друзьями, и , в конце-концов, с мужем. И если вы не хотите, чтобы он собрал чУмадан и тактично смылся к другой  тёте после вашего возвращения из тату-салона:"Дорогая, я за хлебом.... лет эдак на сто", последуйте моему совету. Я конечно, искренне верю в то, что мастер татуажа -Всевышний в своем деле, но слишком уж часто мне приходилось за всю свою практику исправлять божественные  косяки, как-то: непропорциональные брови, неправильный изгиб брови, тушевка начала и конца брови, ну, и так далее. Вы же понимаете, Господь, он же тоже несовершенен, у него тоже бывают блины комом, вспомните хотя бы осьминога, у него и ноги от ушей,и руки из жопы и жопа с ушами и голова в жопе.В общем, всяко бывает.

                Визажист же в нашем случае сыграет роль эдакого буфера от красоты, нарисует бровку нужной формы, а также покажет на своих материалах , оттенком какого пигмента лучше вас разукрасить, а мастер татуажа, если, конечно, он адекватный человек, и если, конечно, вам повезет, обязательно прислушается к визажисту и не прогонит вас обоих, а сделает свою работу качественно на техническом уровне и в бодром тандеме сотоварищи.

                Надеюсь, после того, как вы выйдете из салона, вас более ничего не будет удручать, кроме того, где же найти теперь подругу, которой можно  ласково  и так проникновенно сказать:" Ты что, начала отращивать брови?")))))) [показать]