[показать]

Заранее прошу прощения у всех женщин- счастливых обладательниц этого великолепного кармического "бонуса", то есть, мужчин-скорпионов. Вот не знаю, может это я только так отношусь к этим представителям знака зодиака или они на самом деле на всю голову ебнутые создания? Когда-то прочитала гороскоп всех знаков зодиака, совпадает на 100%, и скорпион там описан именно так, как я его и вижу))

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Нет, ну вот ничего лишнего, все как есть, ни прибавить и не отнять. И про шушпанчика в том числе, потенциальный мазохист. Моск ебет-ебет, ебет-ебет, но только для того, чтобы выпросить смачный пендаль. Это у него методика такая хитрожопомазохистская: гундит-гундит,гундит-гундит, бац! получил пинка под жопу- успокоился на время, сцуко, затаил обиду, месть свою впоследствии будет осуществлять самыми говенными способами из-подтишка.

Первое знакомство с таким товарищем у меня состоялось эдак- надцать лет назад,а именно  в 9 лет. Родственник, значиццо. И вот все годы  я размышляю об одном и том же: или его пристрелить, чтоб не доставал меня и всех окружающих, или себя пристрелить, чтоб не мучаться. Пока не решила. Самое интересное. что напаскудит, а потом сопли-слезы:" Ты прости меня, я такое  унылое гавно так воспитан" И единственная мысль, которая в этот момент посещает- это  скрыться где-то в жопе мира самой, или его отправить  в пешее эротическое путешествие. Все мужики-скорпионы очень любят рассказывать о том, где они работали и принимали участие. Ну, например, вспоминаю я по сей день свою беременность, когда вышеприведенный товарищ  категорически отстаивал свое мнение по поводу того, как я должна вынашивать, вследствие чего я узнала, что оказывается он работал когда-то санитаром в какой-то клинике, и учил  врачей, как надо принимать роды. Мда. Потом я узнала о том, где он воевал, как прошел вьетнамскую войну, параллельно был засланным  шпионом  КГБ,ЦРУ, и еще там какой-то шарашкиной конторы. Ващета, я не сомневаюсь, что он даже Великую Отечественную прошел, был адъютантом Жукова и ближайшим советником Сталина, но по моим скромным подсчетам , если составить список всех его заслуг во всех войнах, то получится  какая-то двухсотлетняя битва не на жизнь , а на смерть с врагами нашей родины. Черепаха тартила, блин,люди столько не живут!

Второе знакомство состоялось со скорпионом у меня на работе. Была у нас такая пара, муж с женой. Она бой-баба, он трехнутый чебурашка, еще и алкаш, до сих пор вспоминаю, как он ужравшись родимой падал под прилавок, а она шутя кулаком по металлу над ним: "Вовка, сцука, вставай, война началась!"))) Бедный Вовка взвивался, аки воздушный змей, по ходу впечатываясь в столешник и жутко матерясь про себя. Но  это цветочки, начиналось всегда все с того, как Вовик  по пьяной лавочке или просто находясь в благостно-заебистом расположении духа  пускался в воспоминания о том, как он работал санитаром в морге, служил в афганистане, защищал опять же родину на вьетнамских просторах ( песдит, я точно знаю, ибо  трус нереальный, как-то наблюдала его в драке, так он бедолага стоит весь нахохленный, кулачки поджал, губешки трусятся, воюет значит), параллельно спасал челюскинцев на льдине и тушил реактор в Чернобыле. Я теперь точно знаю, что мультфильм "Чип и Дейл спешат на помощь" основан на реальных событиях, а прототипами были  мой родственник и сотрудник.

Но дальше еще веселее. Судьба подкинула мне подряд два экземпляра в виде любовников. Вот уж да, ебари-террористы, но секс для них не  удовольствие, а средство доказать самому себе, что их можно за что-то ценить, и расстреливать в самом начале знакомства не рекомендуется.  Просто на убой, дорогие девочки, такое впечатление, что какая-то фак-машина, ей богу. 8 раз- пожалуйста, 10 раз- пожалуйста. Он на вас умрет, а тело все равно будет двигаться. Наверное поэтому с ними женщины и живут, поскольку других достоинств у них я абсолютно не наблюдаю.

А, забыла, еще жлобины редкостные. Итак, ни один не подарит нормальных цветов, все чета там экономят, выкручиваются. У меня есть че вспомнить по этому поводу. Мда. Ну, например, приходит из магазина, приносить три сардельки ( интересно, да, человек ездит на шикарной машине, но покупает сардельки на счет, и в метро никогда больше одного жетона не купит, второй, на обратную дорогу купит, когда будет ехать назхад, хоть и придется для этого отстоять опять в очереди. Идиот, одним словом), так вот, приносит три сардельки и говорит: две большие мне, а одна маленькая - тебе. Я говорю: а че так? А потому, отвечает, что я большой!

Экка! Логично ведь!)))))))))

Помню подарок на день рождения мне. В общем, за месяц до моего дня рождения товарищ каждый день звонил и сообщал мне о том, какой сюрприз мне приготовил, расписывал во всех красках, правда, что это такое- не говорил. Дорогой подарок! - говорит. В общем, подошел день моего рождения, выруливает он откуда-то из закромов с коробочкой, открывает так пафосно, там мп-3 плеер. Ну, думаю, че, буду теперь с плеером, канеш. Вот спасибо. И вдруг до меня доносится: А мне на день рождения подаришь такой же, я тебе покажу, где продаются, только с большей памятью и с каким-то еще наворотом.

Тьху ты бля! Это ж надо так изговнять день рождения женщины. В общем, финальным аккордом сталслучай, когда у человека треснул унитаз, и он сообщил мне о том, что пока чинить его не собирается, ибо нужно вначале поменять машину на более новую. Спрашиваю: А в туалет как ходить? Под подъезд? На что следует логичный ответ - к маме ходить буду ( заметьте, мама живет в другом квартале). И таки ходил!))))))))))

Вот такие пироги, дорогие девочки. Так что, не связывайтесь вы с этим говном мужского полу, себе дороже обойдется.