[показать] Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
* * *
Раньше в 22.00 только красилась, а сейчас уже умываюсь. Старею, наверное.
* * *
— А мне тут замуж предложили выйти...
— Поздравляю, а кто?
— Родители...
* * *
Самая вредная еда — чай. К нему всегда найдутся пряники, колбаса и пирожные.
* * *
Хозяйке на заметку: если уборку проводить реже, ее результаты будут заметнее.
* * *
— Почему вы ударили мужа?
— Господи, ну как будто на это нужны причины!
* * *
У каждой девушки есть туфли, в которых удобно только сидеть.
* * *
Рано или поздно у каждой женщины наступает такой период, когда она начинает понимать самку богомола.
* * *
Кто сказал, что идеальных жен не бывает? Бывает! Например, у моего мужа очень даже идеальная.
* * *
— Дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!
— Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?!
* * *
Направь меня, господи, куда нужно, ибо куда не нужно я сама влезу!
* * *
Многие думают, что если девушка не в настроении, у нее проблемы. На самом деле, если ваша девушка не в настроении, проблемы у вас.
* * *
Муж — это человек, который помогает жене преодолеть трудности, которых она бы не знала, если бы не вышла замуж.
* * *
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и начинаешь сомневаться в собственной адекватности.
* * *
Я бы и рада потерять голову, но, похоже, она у меня намертво прибита опытом.
* * *
Если меня мама учила быть милой, нежной, культурной, это не значит, что я не врежу ногой в глаз, как меня учил папа.
* * *
Неделю с мужем не разговаривала... А потом вижу — нет, не заслужил он такого счастья!
* * *
Отмечаем с мужем день примирения и согласия — идём в магазин: я примеряю, он соглашается!
* * *
Наверно, это очень досадно, когда и голова болит, и мужа нет…
* * *
В жизни женщины рано или поздно наступает момент, когда она должна окончательно определиться со своим возрастом и придерживаться его до конца.
* * *
Вчера отвела душу... Сегодня не могу вспомнить, куда!
* * *
Иногда я захожу в ванную, смотрю в зеркало и искренне не могу понять, откуда столько проблем у человека, который так безупречно красив.
* * *
Я не для того в детстве училась ходить и разговаривать, чтоб, выйдя замуж, сидеть и помалкивать!
* * *
Мне всегда 18!!! Остальное — стаж.
* * *
По утрам девушки делятся на 4 типа:
1. Пусть не накрашусь, но посплю.
2. Пусть не накрашусь, но поем.
3. Пусть не посплю и не поем, но накрашусь.
4. ПУСТЬ ВЕЗДЕ ОПОЗДАЮ, НО ПОСПЛЮ, ПОЕМ И НАКРАШУСЬ!
* * *
Вот кто придумал 90-60-90, те и пусть себя измеряют, подтягивают, утягивают, наращивают...А у меня свои параметры: красиво - шикарно - офигенно!
* * *
Кто не работает - тот удачно вышла замуж!
* * *
Приходит муж с работы и кричит:
- Где мой сладкий зайчик?
Жена:
- Я тут...
Муж себе под нос ворчит:
- Ты - злобный кролик, я вообще-то дочку звал!
