Дааа, совсем забыла про днев) 

Пишу в основном в обычный электронный дневник на ноуте. Иногда сильно хочется его удалить... начать что-то с начала. Так и получается, что на каждом новом этапе своей жизни я завожу новый дневник) 

Пока пороюсь в записях, мб что-то найду ценное...

Перебирая песчинки памяти,

Я когда-нибудь осознаю,

Что сегодняшний день – счастье.

Один день в воротах рая.

Алой краской нарисую небо,

В нотной тетради не оставлю места,

Но будет уже поздно.

А поздно – оно бесполезно.

Дождем пройдусь по воспоминаниям,

Написанными несмываемыми чернилами.

И, может быть, улыбнусь отчаянно,

Прошептав всем известную истину.

Ближе к вечеру займусь думами

Облаками из вчера выползающими.

И весь день пройдет в омуте памяти,

Кто ж поймет тогда, что он – счастье?

Разве можно решить целую жизнь за одну секунду?) Я постоянно спрашиваю себя об этом. И мой ответ постоянно положителен. И это не смешно…

02.06.2012

Дети уснули. Слава Богу за все. Будем считать, что у меня появилась свободная минута. Хотя нет, первая комната еще не спит. Ушла.

27.06.2012

Сквозь суету я слышу твой голос, пытаясь забыть и пытаясь все помнить, пытаясь любить и взращивая в себе безразличие, пытаясь увлечься и остаться в стороне. Одно мне нужно понять: нет ничего половинчатого в этом до мозга костей реальном мире.

Пять минут до подъема. Чего-то мне жутко хочется. То ли взрыва, то ли сна. Некомпетентный я педагог, вот что. Не слушаются меня подопечные, я не справляюсь. Орать не могу, ни голоса ни морального состояния. Устаю) Плохо мне, вот что. хд, но блин, как я без моих детей буду, когда смена закончится – понятия не имею. Это вообще как-то неправильно – на 21 день они стали моими, а потом бац, и я их никогда не увижу. Неправильно.

четверг, 28 июня 2012 г. 16:04

Когда некогда подумать о себе, все чаще тратишь единственную свободную секунду на мысли о близких.

понедельник, 2 июля 2012 г. 00:08

Лицемерие – мой любимый грех.

Хочу домой. Наверное устала. И в то же время не хочу.  ... Как можно одновременно желать чтобы смена поскорее закончилась и со страхом ждать того времени когда мне придется расстаться с этим со всем? Противоречиво. Но это не мой темп жизни. Конечно, хорошо, когда ты нужен кому-то каждую минуту, но это так сложно. Это убийственно). Невыносимо. Я жить не успеваю. Изматываюсь. Ложусь спать с улыбкой на лице и с мыслью «поскорее бы это все закончилось». Я не могу включить музыку в наушниках, потому что мой слух нужен мне постоянно, даже ночью. Особенно ночью, хд)

Перед родительским днем мы вообще почти не спали). Короче, все очень весело. Так редко выпадают свободные минуты, когда можно сделать не «анализ прошедшего дня в педагогическом дневнике», а просто оглянуться назад и посмотреть на все со стороны. Хотя наверное, это и не нужно сейчас.

Пришла с репетиции. Мелкие уже бегают. Ушла.

среда, 4 июля 2012 г. 16:08 

Боже мой, в который раз убеждаюсь в том, что все в мире бренно, и лишь молитва по-прежнему есть благодать, данная нам незаслуженно…

Не поеду в лагерь больше. Не в ближайшее время. Не я сегодняшняя. Я не готова. Мой отдых – с книгой и свечкой, в полном одиночестве. Все остальное для меня работа. И чем больше людей, тем тяжелее мне существовать. Печально, но факт. Сегодня Рустам сказал: Таня, а вот в Челябинске ты была такая… и улыбнулся. А сейчас какая-то хмурая, неразговорчивая… Даа, Танечка, сдулась твоя улыбочка. Играть длительное время ты не способна. Вообще по жизни лучше не играть. Но если я не буду себя заставлять улыбаться, то буду ходить неприступной букой. ... Хочется начать с начала, перемотать пленку. Попробовать еще и быть лучше. Но это чисто спортивный интерес,  смотрю на работу как на какой-то вид спорта, как на тренинг длиной в 21 день. Так нельзя, здесь ведь живые люди. В общем, в ближайшее время я точно не повторю подобный подвиг. А потом… кто знает, что будет потом. Опыт бесценен, и я ни в коем случае не жалею о том, что я здесь работала. Будет время провести анализ всех моих промахов и подробный разбор полетов.

воскресенье, 8 июля 2012 г. 00:04

Я не хочу петь, потому что вы будете слушать, я не хочу веселиться, потому что мне грустно, я не хочу жить, потому что жить приходится с вами… что за бред я несу, сама не знаю... 

воскресенье, 8 июля 2012 г. 20:36

Судьба моя смотрит глазами слепыми и некуда деться…

Я только сейчас, кажется, поняла, как я хочу зажечь свечу и просто помолиться. В последнее время молитвы какие-то отрывистые… службы стоять нет терпения. Нет смирения. Ничего нет, и меня будто бы тоже нет. Кажется, что если я умру, ничего не поменяется. Все будет точно так же. Солнце с утра будет восходить, а вечером вновь исчезать, сотни, тысячи, миллионы людей будут выполнять свои ежедневные очень важные и нужные дела… вставать с утра и идти на работу, а вечером возвращаться, смотреть телевизор, сидеть в интернете и вновь ложиться спать… ради того чтобы следующим днем повторилось все то же самое. Я чувствую себя.. как там было у одного из афторов?) Красная пылающая точка?) Какая-то очень милая метафора, над которой мы ржали всей редакцией) Короче, никем я себя чувствую. И иду я в некуда. И повернуть не могу. ...

... зачем мне свободная жизнь, если нет алтаря, пред которым можно было бы её положить? ... 

В начале смены была хоть какая-то инициатива, я что-то пыталась делать, добавлять к распорядку дня, потом же все скатилось до «блин, главное распорядок выполнить. Особый прикол в лагере – родительский день. Дети его ждут с радостью, родители с осторожностью, весь педсостав с головной болью. Перед ним практически не спали. И все равно умудрились не все сделать) Детей и то не всех помазали) ...

Все было просто потрясно! Честное слово, любой другой человек, не так как я уставший, хотя бы чуток больше организованный, выспавшийся и не такой… интровентный) нашел бы, что лагерь – это суперски. Дети, солнце, дети, родители, воспитатели, снова дети… короче, детей конечно было больше всего. =) А всего остального по чайной ложки) ...

Испытания в лагерных условиях показало, что человек я не важный. Скинула все на Нелю, у самой ноль инициативы. Вечно в стороне… не для меня все это. А тот самый просто хороший человек должен был быть просто рядом. Рядом, когда все это происходило. Когда срывалось горло, когда не слушались дети или когда надо было что-то успеть.

Нельзя так и дальше сидеть и ничего не делать. Надо вырывать из этой жизни костный мозг зубами. Успех стоит очень дорого. И идти к нему надо постепенными, но решительными шагами. Не перейти бы на торопливый бег. Не стопнуться у очередного заборчика. ...

Зачем все это? Чтобы жить. Чтобы быть человеком. Чтобы я смогла дарить людям нечто светлое. На протяжении всей своей жизни. Даже если она закончится через минуту. И даже если продлится вечность.

понедельник, 23 июля 2012 г. 01:23

Ну и что еще... все супер, короче) Мне есть над чем работать, а это главное)