[показать]

В детстве каждый для себя делал выбор, принимать ли на веру, все, чему учат, или учиться самому, исходя из личного опыта.
Я пошла вторым путем.
Бабушка моя, мамина мама, никогда не крикнула на меня, и не подняла руку. Я только знала, что для меня приготовлен березовый прут,на случай, если я слишком уж выведу из себя мою любимую бабушку.
Откуда она тогда могла знать,что березовым прутиком стегали на счастье и долгую жизнь в стародавние времена на Руси.
Она никогда мне ничего не рассказывала, не учила премудростям. У нас был немой диалог. Она читала меня, а я ее.
Так видимо и набиралась ума- разума.
Мне повезло, меня все любили в детстве. Все. Я купалась в любви, мне ничего не запрещали, и не ругали.
Да и когда было ругать, деревенская жизнь, это весь день в трудах и заботах, дети растут сами, деревня-весь их мир. Сама природа была моим учителем. Я никогда не ныла, и никогда ничего не хотела, ни игрушек, ни развлечений, ни исполнения мечты. Я была совершенно довольна всем, что у меня было. А у меня не было ничего, и в то же время моим было все. Что можно пожелать, если весь мир и так твой. А я точно знала, что он мой.
Игрушки.., мне дарили игрушки, но они были мне не нужны, я сама могла сделать себе куклу из палочки и лепестков, лучшего платья для принцессы и быть не могло, чем лепестки розы.
Сад, большой, с ветвистыми яблонями и вишняком, богато разросшимся по забору.Вот по этому забору я залезала на вишни,в жаркие летние дни, на самый верх, упивалась соком спелой ягоды. Ветер раскачивал вишневое дерево и меня в месте с ним, было полное ощущение нирваны, покоя, полного счастья.
Можно сказать, полное Дао.
Вишню и малину я любила больше всего, больше клубники и смородины.
Валяться на сеновале, и слушать как барабанит дождь по крыше, а потом бегать с визгом по теплым, почти горячим лужам.

[показать]

Гонять на велосипеде по деревне, заехать в поле по наезженной машинами дороге, бросить велосипед на обочине, и уйти за васильками, далеко, далеко.. Такой душевный комфорт я испытывала разве, что потом в небе, в самолете, полную свободу и недосягаемость. Отрыв, отрешенность, но при понимании, что всегда можешь вернуться.

[показать]
Можно сказать, что с деревьев я не слезала вообще, все ближайшие к дому березы и липы были мной освоены до самой верхушки. Уговорить меня слезть с дерева, было совершенно пустым занятием.
[показать]
Пруд и его окрестности, были моими любимыми угодьями, ветви зарослей кустов склонялись над самой водой как руки. Мне было удобно располагаться на этих ветвях-руках, и смотреть на водную жизнь пруда. Головастики, водомерки, тритоны, стрекозы, мальки рыбы, все это меня завораживало. Часами я могла разглядывать маленьких обитателей пруда и его окрестностей.

[показать]
Заветным местом был и чердак, он всегда хранил тайны, там лежали старые, ненужные в хозяйстве вещи и книги. Сколько же всего интересного я узнавала из этих никому не нужных сокровищ..
Эти книги были в основном моей тети, маминой сестры, она была глубокой и думающий женщиной. Закончив институт культуры в Москве, она сама собрала научно-техническую библиотеку под Дмитровом.
Спасибо ей миллионы раз, так как, первой книгой с заветного чердака которую я открыла для себя, когда научилась читать, была книга Рабиндраната Тагора "Искры". Действительно уж, случайности не случайны.
Отлично помню свои первые мысли, когда я ее читала. Я думала, мне повезло родиться в такое время, когда можно читать такие вещи и ничего не бояться. Это первое, что мне тогда пришло в голову.
О кострах инквизиции в столь раннем возрасте я слава богу еще не знала.
Вообще рождаясь, имея счастье забыть все на свете видимо совершенно необходимая вещь. Как можно быть радостным и счастливым родившись с грузом памяти прожитого. Все было бы отравлено эмоциями. Детские годы, они волшебные, нельзя омрачать их памятью декамерона прошлых событий. Откуда у ребенка думы о том, что за знания и мудрые речи могут преследовать? Да все от туда, откуда же еще..
Помню себя рано, совсем с младенчества. Летний вечер, коляску поставили у крыльца дома, что- бы я подышала воздухом перед сном. Отчетливо помню все до мелочей,запах трав, запах ночной фиалки и яблоневого сада, стрекот сверчков, слышала отчетливо и различала голоса всех, кто разговаривал в доме, каким то образом умудрялась видеть в окна маму и бабушку.
Мало того, что я их видела и слышала, я все понимала, о чем они говорят. Я понимала их речь и чувствовала их эмоции, совершенно как взрослый человек. Я размышляла, о чем они говорят и имела свое мнение на этот счет.
Запах ночной фиалки так и остался для меня одним из любимейших ароматов на всю жизнь, запах маттиолы розовой. Запах-воспоминание того самого вечера.

[показать]

Все мои ссоры были на почве то, что я считала грубостью или тупостью,то, что когда я пыталась с кем- то поговорить образно, меня не слышали в упор. Потому как, когда я рассказывала, что- либо, я могла быстро перескакивать с событие на события, будучи уверенной, что меня прекрасно понимают, ведь, ту картинку, которую я держу в уме всем видно... А как же иначе я могла подумать, ведь, то, о чем мне начинали рассказывать, я уже знала, и понимала, почему так сделал человек, и что при этом все чувствовали. Я была уверена, что так и все, как я, все так понимают и чувствуют.
Долго я догадкой мучилась, что за ерунда такая происходит. Почему люди все стараются "разжевывать" очевидные вещи, и говорят долго и нудно, о том, что и так ясно.
Причину событий я понимала сразу, мгновенно. Суть человека я видела сразу. Но во мне сидел международного уровня адвокат всего человечества. В каждом отщепенце я видела, то, что всем было заметить невозможно. Я видела в нем, то само заветное хорошее, и видела его потенциал, на что он способен и почему у него все так плохо складывается.Вернее из-за чего.
Я брала на себя слишком много, я давала отщепенцу шанс увидеть жизнь в другом свете через себя. Я действительно пробовала "тащить" людей на себе из той ямы, в которую они угодили.
Это было естественно, просто пройти мимо для меня было само по себе недопустимо.
И уж если человек оказался в зоне моего сострадательного зрения, на автомате, я вытаскивала его из беды как морковку из грядки. Я испытывала искреннюю скорбь к человеку, которому я не успела помочь, потому как помощи он не принял, отдав предпочтение по свободной воле выбора остаться в критической ситуации, и катиться в низ.
Невозможно человека уберечь от беды, никак, ни предупредив, ни объяснив, даже на своем личном примере. Но можно научить человека рассуждать здраво,научить здравомыслию. Можно показать человеку его ситуацию со стороны, и не мешать при этом ему самому сделать выводы. Главное-не мешать.
-"Все попытки ума понять жизнь обречены на провал, потому что все эти понимания временны. Сегодня вы так понимаете жизнь, через месяц — иначе, через десять лет - совершенно по-другому. Жизнь — это таинство, а таинство нельзя понять, его можно только прожить."

Школьные годы чудесные, были на столько чудесными, на сколько и все отрочество и юность.
Удивлению моему казалось предела не было вообще. Я только успевала присесть, что бы не упасть.
Я знакомилась с такими явлениями как жестокость, агрессия, несправедливость, обман, предательство, подлость,высокомерие, короче, со всеми, теми качествами, которых живя у бабушки в деревне я не знала.
У меня возникали вопросы естественно.. Зачем? Почему? Для чего? За что?
Эти вопросы были к себе самой.
Мне пришлось стать маленьким психологом, что бы попытаться хоть как-то здраво объяснить поступки людей, идущие в разрез с моим внутренним врожденным кодексом чести.
Меня потрясло, что у взрослых все это считалось нормой. Взрослые принимали все это спокойно, практически не обращая на это внимание.
И до меня медленно стало доходить, что мне видимо следует принять правила этой игры, в которую все не сговариваясь почему-то играют. Это видимо ожидается от меня обществом.. Имея свободное право выбора, люди выбрали возможным жить в низких отношениях друг к другу.



Мне снова пришлось принимать решение для себя, что мне с этим безобразием делать то...
Я приняла решение. Я выбрала свою игру.
Да, почти на "автомате" я пошла партизанским путем. Видимо всегда так, если уж человек видит неприемлемое для себя, он делает несколько шагов в сторону и выходит из круга, выходит из игры. Окружающие его перестают окружать, и влиять им становится дюже затруднительно.
Я поставила в "игнор" все, чему меня пытались научить, я выбирала сама, то, чему хотела научиться.
Я сама, и только сама решала, кого я выслушаю, а кого слушать не стану. И не важно, ребенок или взрослый это был.
Потом мне сказали, что это называется-быть вне системы.
Я выбирала, что мне следует учить в школе, выбирала сколько мне времени "лодыря гонять".
Я не могла слушать бред по истории и географии, меня начинало тошнить. Точные науки были не логичны и не точны, про физику и химию вообще писать не стану.
Не интересны обрывки знаний, да еще снабженные изрядной порцией вранья и словоблудия.
И уж тем более учительской надменности и грубости я вообще на дух не выносила.
Учитель геометрии, Алексей Николаевич .. Он был умен. Светлая ему память.Он смотрел на меня хитро прищурив глаз он не поверил, что я чего-то не понимаю по программе.Его мне не удалось провести.., единственного.
Он устроил мне настоящую облаву-испытание. Велел сдать весь пройденный материл за полгода, и выделил мне время - вечер и ночь. Утром я должна была держать удар.
Деваться мне было некуда.
Придя домой я закрыла дверь в свою комнату, попросила родителей меня не беспокоить, не отвлекать.
Я выложила перед собой все книги по программе, подняла все формулы и правила, последовательно изучив, что и откуда "вытекает", вникла. Я не заметила как наступило утро.
Геометрия была первым уроком. Я сама вышла к доске, и стала ждать когда он войдет в класс.
Встречала.
Весь класс ждал шоу.
И я не обманула ожидания своих одноклассников.
Я стояла и спокойно отвечала на все вопросы Алексей Николаевича, исчертив всю доску формулами и доказательствами.
Покачав головой он сказал, что я отлично умею пудрить мозги. Видимо поздравил меня с этим.
Он просто не знал, что стоило ему положить передо мной на парту по рассеянности свои очки , увлекшись объяснением темы,не упуская момента, я каждый раз неизменно пудрила его очки мелом,а не только всем мозги. Любовалась потом, когда он вынимал носовой платок, и старательно их протирал.

[показать]

Ставя мне оценку, он назвал меня Юлием Цезарем в юбке. Не ошибся, попал.
Это потом я узнала, что я, говоря образно была не только Юлием Цезарем, но и Спартаком, умеющим выстаивать и побеждать в невозможных жизненных ситуациях.
Тогда я этого еще не знала. Какое счастье, не знать, это дает безмятежность .
Это потом я поняла, что у всех есть своя собственная голгофа и свое вознесение. И каждому дается по мере возможности.
Сильным дается особенно щедро. Возможно, что мы действительно сами выбираем себе испытания-уроки, родителей, детей, друзей,тех, кого считаем врагами, сами пишем себе сценарий, как домашнюю работу перед рождением в новую жизнь. Возможно что так.
Вы не задумывались о том, что все святые, все аватары приходя в жизнь с целью нести людям свет, знания, любовь, защиту, осушить слезы людские принимали чудовищную кончину? Так как например Бус Белояр.
Вы не задумывались, что они приходили так же еще и на муки ? Вознесение было необходимостью для следующего перехода в более высокие сферы. Порог. У всех свои пороги.
Голгофа.., если смотреть в слово то, можно прочесть чаромутное слово логово ( не смотрите на "ф", оно бывает почти всегда-"в"), место, где полегли многие.. Да, лог..

Писать справа налево сложнее,
чем вспоминать забытое.
Еще сложнее не замечать очевидного;
трудно днем ощущать лунный свет,
а ночью прятаться от зноя.
Исмет Шейх-задэ

Писать справа налево и обратно, переставлять буквы при письме, это было обычным делом.
Ведь и София ( совиная мудрость) Палеонтолог -(лог), Левополог..,как Василевс, царь зверей - лев. Левоположен, значит возведен на царствие. О геральдике можно даже не писать. И так все ясно.
И над словом Москва, тоже голову сломали, что только не понаписали, и от Мосоха, и даже от мозга.
Но есть на Руси ведь славный город Омск, очень красноречиво нареченный. Так и Москва, слово чаромутное, Омсква. Теперь сразу логично, понятно, и на душу ложится.
Видимо так надо было, имя города сделать сакральным. Ведь и имена на Руси старались свои не называть, величали, но имен старались не называть.
На Руси величали!
А еще имена богов не беспокоили в суе, имена царей попусту не называли. Слово же оно какое, оно гремит как колокол. А слова то бывают стопудовые, веские.
Деликатность сейчас потеряна людьми. Это как индикатор, дающий представление моментально о наличии культуры.
Открывать саму себя, это как озарение, как вспомнить забытое.
Забытое вспоминалось то постепенно, то лавиной, рывком. Раз, и ты другой, ты чувствуешь себя иначе, суждения другие. Не удивлюсь если реально увижу своими глазами человека владеющего телепортацией и левитацией. Чему удивляться то уже, в этом мире возможно все, даже уму непостижимые вещи. Которых как считает общество быть не может,потому, что не может и все.
Но в бога верят все, считается постыдным если не веришь. Не видели, но верят. И правильно ведь делают. Правильно. Сердцем чувствуют, что бог есть.
Так, что мешает поверить в самих себя, в возможности человека..? Бог то знал, что делал, уж без сомнения. Знал кого и зачем создавал. Говорят,что человек не сразу у него получился.
Знаете почему люди в себя не верят? Потому, что сгорят со стыда сразу от того, что не ответили взаимной любовью богу, той любовью, что он вложил в них создавая, равноценной любовью.
Не желают быть обязанными.
Это правда, это так.
Ведь вообще невозможно, что либо создать не вложив своей души, любви, внимания. Не возможно создать прекрасное и стоящее без любви, не любя. Не получится.
Ведь в жизни все торгуются, торгуются в любви! Это равносильный грех убийству и растлению. Но никто так не думает.
Любовь бывает только безусловной. А иначе, это только эгоизм.., да.



Забыла написать, что основной чертой моего характера является - освет.
Плохо, то, что я заранее знать не могла этого факта. Я резала правду-матку прямо в лоб. Самое печальное, что не сразу дошло до меня, что с людьми нельзя так. И милосердие как раз заключается оказывается в том, что бы не ранить, не зашибить ненароком этой стопудовой правдой человека на смерть, или не перекалечить до инвалидности.
Я училась соизмерять силы.
Но иногда человеку необходимо испытать удар клинка правды прямо в сердце, необходимо. Что бы умереть и возродиться при жизни. И не надо говорить , что правда для всех своя. Правда, это,то, что человек делает, затыкая кляпом рот своей кричащей совести. Правда-это голос совести. Не услышав правды вовремя, человек рискует прожить свою жизнь в пустую, это будет холостой выстрел, в "молоко".
Я знаю, что большинству нет дела до других. Хорошо, это их выбор, и их возможности собственных сил. Возможно им нечего дать миру, нечего.. Это бедность. Бедность от слова беда. Беда с ними. Но проживая жизнь они не знают этого. Видимо пока дорога судьбы не приведет их до такой как я, адвоката всего человечества, самого доброго, и самого жестокого, называющего все своими именами когда просят и когда не просят.

[показать]

К самой себе всю свою жизнь я требовательна. Говорят, что аскезы для женщины не подходят, женщине не нужны аскезы. Путь аскета, это путь сугубо мужской. Он закаляет мужчину.
Но именно высочайшая строгость и дисциплина спасала меня неоднократно в жизни, позволяя "идти сквозь стены", вопреки всем "нет" и "невозможно".
Только высочайшая прицельная концентрация позволяет нашей мысли превратиться в ту стрелу, которая подобна солнечному лучу. Только глубинное понимание преднамерения может направить стрелу высокой концентрации ума прямо по адресу, на результат, который обязательно скажется на всей судьбе, и оставит след опыта в душе.

[показать]

Да, мы приходим в жизнь на урочище, и это действительно правда, что жить надо прямо сейчас , в этом моменте, ценить как величайший дар возможность быть здесь и сейчас.
И в этот момент я трачу свое жизненное время совершенно сознательно, что бы поговорить с тобой, читающий то, что я написала тебе, именно тебе.
Продолжение следует...

http://dwigass-8888.livejournal.com/11392.html