Как детская привязанность дирижирует вашими взрослыми отношениями

Вы когда-нибудь замечали, что ваши отношения развиваются по одному и тому же болезненному сценарию, даже если партнеры меняются? Это не случайность. Это — эхо. Эхо ваших самых первых отношений в жизни. Наша психика записывает на свою «магнитную ленту» паттерны привязанности, которые мы усвоили в детстве. И во взрослой жизни мы неосознанно ищем людей, которые помогут нам проигрывать эту знакомую, хоть и болезненную, мелодию.

Почему нас тянет к тем, кто причиняет боль?

Ответ кроется в фундаментальном законе психики: для ребенка «плохая забота» лучше, чем полное отсутствие заботы. Если единственным источником тепла (пусть и скупого) был холодный, отвергающий или критикующий родитель, мозг запоминает: любовь = боль + недоступность. Во взрослом возрасте психика будет стремиться воссоздать эту знакомую формулу. Здоровые, надежные партнеры будут казаться «скучными» — их любовь не резонирует с нашей внутренней болевой точкой. А вот эмоционально недоступные, критикующие или даже abusive партнеры будут чувствоваться как «страсть», «химия», «родная душа». Это — узнавание. Узнавание старой раны.

Три лика голода по любви:

«Добейся меня». Сценарий, при котором мы бессознательно выбираем партнеров, которых нужно «заслуживать», «добиваться», «страдать ради». Это — точная копия отношений с родителем, чью любовь и признание нужно было заслуживать хорошим поведением, оценками или отсутствием собственных потребностей. «Спаси меня». Попытка через любовь к другому (часто — травмированному) человеку исцелить собственную рану. Мы проецируем на партнера своего «внутреннего ребенка» и пытаемся дать ему то, что недополучили сами. Но это не работает — нельзя исцелиться через другого. «Исправь меня». Мы подсознательно ищем партнера, который будет относиться к нам так же плохо, как значимый взрослый в детстве, но с тайной надеждой, что на этот раз мы сможем его «переделать», заставить полюбить себя и тем самым отменить старую боль. Это иллюзия, обрекающая на повторение травмы.

Как разорвать цикл?

Осознание — это первый и главный шаг. Понять, что ваше влечение к «определенному типу» людей — это не судьба, а нейронная дорожка, протоптанная в детстве. Найдите паттерн. Ответьте честно: что общего между вашими партнерами? Как они заставляли вас чувствовать себя? (Недостаточно хорошей? Брошенной? Ненужной?). Это — ключ к вашей детской ране. Перепишите определение любви. Спросите себя: «А как на самом деле выглядит здоровая любовь?». Начинайте замечать и ценить в других надежность, уважение, предсказуемость и доброту. Разрешите себе скучать по «скучным» отношениям. Полюбите себя изнутри. Исцеление приходит не извне, а изнутри. Ваша задача — стать для себя тем самым любящим, принимающим и надежным родителем, которого не хватило в детстве. Это трудно и требует смелости, но это — единственный путь. Вы не обречены повторять прошлое. Ваша старая «магнитная лента» может быть перезаписана. Новая мелодия может быть тихой, спокойной и наполненной уважением. И она зазвучит, когда вы решите, что заслуживаете именно этого.