Это цитата сообщения cookingmonster Оригинальное сообщение

маленькая подборка моих статус-цитат

Я на редкость сварливая женщина. Постоянно придираюсь к мужу. Например: - Как не стыдно ходить по дому в трусах! Немедленно сними. (c)

Чтобы приготовить суп с фрикадельками, надо сначала очистить пельмени от кожуры (с)

Не удивляйся после пьянки, если проснешься лесбиянкой...(с).

Улыбайся, зверюшка затраханная. ©.

Он полезный человек. Если бы к нему в кабинет заглянул вдруг кентавр, знаешь, что бы он ему сказал? "Заходите. А лошадь оставьте в коридоре." (с)

Человек на 70% состоит из воды, а огурец – на 90%. Несложными математическими вычислениями можно подсчитать, что человек на 65% огурец. (с)

Важно различать человека с внутренним стержнем, и человека с шилом в заднице...(с) 

С людьми, как с вином: вскружить голову могут все, но вот чтоб наутро не было тошноты — таких единицы. (с).

Интернет - орудие тех, у кого нет яиц, чтобы постоять за себя

Все неприятности, которые ваш злейший враг может высказать вам в лицо, - ничто по сравнению с тем, что ваши лучшие друзья говорят о вас за спиной (с).

«Любовь – это то, что заставляет вас улыбаться, когда вы устали». Терри – 4 года.

Еще со мной трудно жить, потому что я все время ем себе голову. (с).

Столько пережили ссор, а потом из-за какой то мелочи стали чужими. (с)

Вот бы с квартирами было, как с кошками... взяли квартиру, а через годик она от соседской квартиры родила 4-5 квартирят (с)

"Постулат номер два: У меня вместо головы стиральная машинка, в которой вращается слишком много разнообразной хуйни. В режиме отжима." (с)

Ненавижу, когда парень носит сумку своей девушки. Если взяла, то тащи сама, дура! (с)

Красивое имя для богини быстрого секса - Перепихона. (с)

Процесс превращения денег в похмелье прошел удачно. Повторить? (с)

- Сэр! На вас села муха. Ой, сэр, на вас села еще одна муха! Нет, нет, сэр! Я ничего не хочу сказать, но мухи редко ошибаются...(с)

Смотри какое классное пустое место! Давай на нем с тобой построим ссору?! (с)

у всех нормальных людей час ночи и час дня, а у меня час вечера и час утра... (с)

Я считаю,что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре(с)

Самые ужасные слова детства: ''А теперь закрываем учебники и достаем двойные листочки!''(с)

- У меня сводит челюсть, и болит шея. Это нормально? - ахах)) это универ, детка. ко второму семестру ещё и печень заболит. (с)

Чтобы не радоваться солнцу, морю и женщинам, нужно быть бешеным вампиром-педерастом.(с)

ну неужели так трудно понять,что нет -это нет, нет)-это возможно,а нет))-это да?! (с)

Лето кончилось, а значит, теперь будет только: хочу спать, мне холодно и давай напьемся в субботу.(с)

Преподы - такие же люди как и мы, только умеют писать букву ∑.

Мало кто знает, что медузы - это потерявшиеся контактные линзы кашалотов... (с)

Она: Девушка должна уметь закатывать 3 вещи: банки, глаза и истерику! Он: и губу (с)

Почему на конец денег остается так много месяца?.. (с)

"Ленин на броневике, Ельцин на танке, Путин на Калине... А на чем Медведев? - На велосипедев" (с)

А твои телки, как алфавит, почти все согласные (с)

Если мы перестаём делать глупости - значит мы состарились. (с)

Только мои друзья у меня дома предлагают мне попробовать мою же шоколадку. (с)

Fuck this shit, I'm going to Narnia. (c)

Дедушка мороз,хочу чтоб все сдохли и платьишко! (с)

Тра-та-та, тра-та-та, мы везём с собой ПАКЕТ! (с)

хочу чтобы в контакте была ссылка "Мне не нравится" и нарисована какашка!(с)

Привет, грабли. Давно не виделись. (с)

Чтобы переубедить женщину, надо с ней согласиться. ©

Dear confused Teen Girls! Someone who sparkles and won't have sex with you isn't a vampire. It's a gay guy. (c)

"Все, что я хочу - это провести Новогоднюю ночь с Ним..." Черт, да что за бред? На самом деле я хочу айфон и письмо из Хогвартса! (с)

Видимо, чудеса не в курсе, что они должны случаться...(с)

Водяра и укроп - Челябинское мохито. (с)

а вдруг, мы действительно поженимся? ты будешь в костюме, а я в ахуе. (с) 

Ничто так не сближает людей физически, как общественный транспорт в час пик в минус двадцать. И духовно - как его ожидание.

Сессия ещё далеко, но уже различима её округлая анатомическая форма... (с)

Карл Клару склонил к аморалу, аналу, оралу и кончил в кларнет. (с)

Кто нибудь знает - по какой посуде, чем и в какой тональности надо правильно пиздячить, чтобы этот Мистер Пропер посуду вымыл? (с)

Еврейская женщина русской отличный урок преподаст: коня на скаку поимеет, горящую избу продаст. (с)

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае... ;)

Если в группе умирает человек, то всей группе закрывают сессию. У меня предложение (с)

Каждый год слышу одно и то же : новый год что-то не чувствуется...А как он должен почувствоваться? Елка на голову должна упасть или оливье самопроизвольно появиться? Нет, господа, новый год мы делаем сами - хотите чувствовать - шустрите.(с)

Тили-тили, трали-вали. Вы задачу не решили, вы теорию не сдали. Парам-пам-пам. (с)

А я томат. Съел ЛСД и рад. (с)

Сказали, что 10 человек будет, а пришло дохренадцать. (с)

- Вы такая милая пара! Когда я вас вижу, вы всегда держитесь за руки!...
- Я держу её за руку, чтобы она меня за попу не щипала. (с)

Оставь меня, учеба, я в печали. (с)

Студент- странное животное... В то время, как у нормальных животных хвост от жопы, у нас - жопа от хвостов. (с)

Экзамены - это когда уже рассветает, а ты не заметил, когда стемнело. (c)

так хочется побыть хрупкой и беззащитной девушкой.. а кони всё бегут, а избы всё горят. (с)

Наша задача сдать экзамен не уча, ибо уча каждый дурак сдать может. (с)

Я где-то читал, что динозавры вымерли потому, что их не гладили. Надеюсь, что мужчины не повторят подобной ошибки с женщинами. (с)

Российские вузы дают лучшее в мире самообразование (c)

Есть тети как тети, есть дяди как дяди, есть люди как люди и бляди как бляди. Есть дяди как тети, есть тети как дяди, есть бляди как люди и люди как бляди. (с)

Ой, цветут бананы в поле у ручья. Негра молодого полюбила я. Негра полюбила на свою беду, днем его пугаюсь, ночью не найду…(с)

Многие вещи можно передать словами. Для остального есть "охтыжблядь!". Охтыжблядь - на рынке фразеологизмов с 2011 года. (с)

Я всегда мечтала найти такого мужчину, с которым чувствовала себя, как маленькая девочка. Пока не поняла, что все мужчины сами, как маленькие девочки.©

Ничто так бережно не хранится и так бестолково не теряется, как девственность.©

Он вылез из машины упал на землю и начал орать "Земля!!! Ура!!!" и очень сильно жалел, что доверил мне руль.(с)

Обычно, когда долго не хочется есть, потом очень сильно хочется жрать. =(

Самка богомола научит долго не кончать ^^ (с)

Никогда свобода слова не бывает столь драгоценной, как при случайном ударе молотком по пальцу.©

- И помни, лейтенант милиции Золушка, ровно в полночь ты превратишься в
лейтенанта полиции.
- А голова?
- Тут я, увы, бессильна, голова так и останется тыквой. (с)

Три дела, однажды начавши, трудно кончить: а) вкушать хорошую пищу; б) беседовать с возвратившимся из похода другом и в) чесать, где чешется.
© Козьма Прутков

Знаете, а ведь вполне может быть, что я - обыкновенный овощ, и меня давным-давно благополучно сожрало какое-то травоядное чудовище, желудочный сок которого способен вызывать совершенно правдоподобные галлюцинации и иммитацию жизни у перевариемой пищи..(с)

Через 15 понедельников будет лето.

В следующий вторник мы проснемся весной, господа! (с)

мальчики и девочки устроены по-разному.
девочки по-своему.
мальчики по-дебильному.©

В связи с желанием чиновников купить себе по острову были пересмотрены ставки взяток. Минимальная взятка выросла в 2 раза. Эксперты говорят что скорей всего это вызовет рост цен на все. (с)

знаешь,у нас будут дети, самые красивые на свете, самые капризные и злые, самые на голову больные....
как мы (с)

Мне весна напоминает распущенную безответственную девку. Ей звонишь, спрашиваешь: "Ну где ты там?" Она: "Да еду, еду." А сама ещё в халате ногти красит.(c)

Бабы, да? И жить с ними невозможно и гипотезы их не опровергнуть...(с)

Натали Портман дали "Оскара" за лучшую женскую роль в фильме "Черный лебедь". теперь она засветилась в главной роли в фильме "Больше, чем секс".
Я гусь - хорошо ебусь.

люди с влагалищем, с наступающим!
люди с х*ями, вперед за цветами!©

Он ест - я готовлю.
Он носит - я стираю.
Он разбрасывает - я убираю.
И что бы я без него делала? (с)

Как говорится, кто рано встаёт, тому никто не даёт. (с) 2,5 человека

Хочешь сэкономить в ресторане? Начни с фразы: «Ну, моя любимая толстушка, выбирай!» (с)

Спят уже онлайн игрушки, вкладки спят.
Одеяла и подушки ждут ребят.
Только торрент не ложится,
Чтобы ночью догрузиться.
Аську закрывай, баю - бай... (с)

А ночью печеньки превращались в живот (с)

"Я сижу на трех диетах, одной я не наедаюсь."(с)

Девушка даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается. (c)

У меня сложный период в жизни. Я пытаюсь понять, почему я такая дура.(с)

Я пью кофейный чай, чайный кофе, молочный сок, молочный чай, кофейный сок, молочную воду, чайное молоко... А всё потому что, ёпт, чашку нужно мыть хотя бы периодически.©

Завтра сегодня станет вчера. (с)

астоящий джентльмен тот, который выходит из машины и говорит:
- дорогая, ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была.
(с)

-Здравствуйте, мы из Кургана...
- А чего это вы с порога угражаете?

Maybe you should eat makeup so you can try and be pretty inside, bitch. (c)

Проблема мужиков в том, что когда ты хочешь с ними дружить, они думают, что ты в них влюблена. (c)

Главная проблема цитат в Интернете в том, что люди сразу верят в их подлинность (с) В.И.Ленин

Хорошо, когда тебе 4 года... Ты можешь взять сломанный пульт и позвонить маме...(с)

Карл у Клары угнал McLaren, Клара у Карла угнала Corvette. (с)

Люди которые не пьют, не курят, никогда не матерятся и не говорят о сексе, вызывают у меня какие-то подозрения. Уверен, по ночам они разделывают трупы маленьких детей или еще что-то в этом роде.(с)

хочешь в труселях пингвинов? хочешь мышь в цветных лосинах?
хочешь я наполню ванну серной кислотой?
хочешь я куплю тюленя? хочешь я рожу оленя?
хочешь будем плавать брассом мы с тобой в бидоне с квасом? (с)

Чтобы найти иголку в стоге сена, достаточно сжечь сено и провести магнитом над пеплом. (с)

If you are what you eat then Voldemort is a Unicorn. (с)

Если обротень укусит кентавра, передняя половина кентавра в полнолуние будет пытаться схомячить заднюю.(с)

Партия Единая Россия будет выдвигать кандидата Путина на новые президентские выборы. Срок дИмоверсии Путина истекает. (с)

Антирусский заговор, безусловно, существует – проблема только в том, что в нем участвует все взрослое население России.(Виктор Пелевин. Generation П)

Загадка: два брата видятся, да не сходятся. Ответ: дебет с кредитом. (с)

Те, кто боялся заклятия "Круциатус" в Гарри Поттере, просто никогда не пользовались эпилятором. (с)

Думаю, прозвище LJдмитрий должно укрепиться за Сами-знаете-кем.(с)

Революцию делает не голодный народ. Революцию делает сытый народ, не поевший два дня. (с)

С грязной ложкою в кармане,с лысым кактусом в руке,я иду на бой с бабайкой,что живёт на чердаке, зарублю его я ложкой, прикажу на кактус сесть,я ведь дурочка немножко у меня и справка есть...(c)

Если коту на лапу прилепить наждачку, то он будет не только умываться, но и бриться. (с)

Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плачь, у других такой же срач. (с)

не знаешь, что написать девушке? напиши ей курсовую!!!(с)

Сегодня я собиралась сделать уборку, приготовить обед и восстановить инквизицию. (с)

Все эти религиозные войны.... В конце концов весь их смысл упирается в то, что взрослые мужики дерутся за то, чтобы доказать, чей воображаемый друг круче. (с)

Сделай меня! Ну давай! Возьми меня!и сделай!
Твоя курсовая.