В общественном транспорте настоящие мужчины всегда сидят с закрытыми глазами, потому что им больно видеть, как женщины стоят...

***

     Сегодня купила попугая, продавцы предупредили, что он жил в борделе!  Пришла домой, дочь скинула накидку с него, он тут же кричит:- Я смотрю у нас девочки новые! Прибегаю я:- И мамочку поменяли! Тут же влетает папа:- Опа, а клиенты старые! Привет,Серёга!

***

     Блондинка на иномарке в автосервисе. Механик спрашивает: - И что у вас, красавица? - Да дёргается она... и глохнет... Семь автосервисов объездила - и везде отказывают почему-то! Что за беда-то??? - Не бойся, красавица - сейчас всё отремонтируем в один миг! Механик открывает капот - а под ним записка: "Она, дура,  ездить не умеет, а я платить не буду. МУЖ".

***

     Отчёт медика-практиканта: - Принял трёх пациентов.

Первый был с поносом. Я ему дал слабительного. Так он побежал по коридору, а потом махнул рукой и пошёл спокойно. Hаверное помогло...

Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал. Помогло наверное...

Третий с сильнейшем кашлем. Само собой я опять дал слабительное. Ему тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится..