Сегодня за всю ночь я так и не уснул, вернее нет, засыпал пару раз, но приходили они и потом я спать не мог.
Сима тоже их видела, она же кошка, она не человек. значит это точно не просто плод моего воображения..
пол утра шла кровь из носа,
папа просёк что со мной не так что-то.. всё пытался узнать в чём дело, ну а как я ему скажу.
он же не так всё поймёт. смотрю на него безжизненными глазами, прячу запястье и говорю, что всё хорошо.
решил уйти от них.. потому что он напьётся и ещё более назойливым будет.
а сейчас хочу что бы меня просто в покое оставили. мне ничего больше не надо. только чуточку тебя.
сейчас только четыре дня, а кажется будто давно глубокий вечер..
вот так всегда.
когда кого-то ждёшь время по предательски тянется..
Я тебя дни ждал ради пары вечерних часов, которые всего мгновения длились. грузил себя надуманными запарами, разрывался по этому придурку.
он же вообще ни во что меня не ставит, а я его всегда прощал, за всё. после каждого посылания я его ждал. ждал когда он напишет.
и совсем не ценил те часы когда не думал о нём.
мне будто нравится страдать по кому-то.
а теперь..
теперь мне нет до него дела. вообще плевать, хотя конечно обида осталась какая-то.
но он растворился сразу как только ты ушёл.. я писал о двух людях которых забыл после твоего ухода.
так Даня один из них, а второй вообще всё моё был.
а потом исчез. просто взял и пропал.хотя за день до этого писал как любит.
а Даня, ну он просто ребёнок, чего с него взять.. не то что бы меня вдруг осенило, я давно это знал и понимал, просто не хотел в это верить на все 100%
чёрт. забыл к чему это всё писал..
не знаю, просто на меня воспоминания нахлынули.. класс я от них не плачу больше.. я плачу только по тебе..
мне так хочется снова прочесть от тебя сообщение.. желательно большое.. и с каким-нибудь поучением.. например о том, какой я дурак, и что бы больше не трогал свои руки и больше спал. не пил.
наврятли мне кони-будь это напишет. не тупо из моральных соображений, а потому что действительно страшно за меня, и не плевать что будет со мной завтра\через неделю\на следующий год.
но всем срать.
пока я есть никто не спохватится.
блиин без десяти пять.. зачем кому то так надомной издеваться..
что мне делать? спать не хочу.. есть нельзя..
переписываться не с кем..
а ещё я только что понял что люблю Алексея Балабанова. всмысле как режиссера) гениальный фильмы снимает, хотя лажи у него есть, но сама суть крутая.. хм. ну вот.
значит он афигенен не как режиссёр, а как продюсер.
вроде это они сценарии пишут. да. тогда так.
просто кочегар не мог умереть вскрыв вены одним поперёчным порезом сидя у печки..




муторно так на душе..
не знаю просто что делать.. вернее для чего..
у меня нет того, за что можно зацепиться.
я никого не люблю, ни в кого не влюблён, мне никто не нравится, я ничего не хочу, кроме как твое появления.
в моей жизни пусто..
серая бессмыслица.
и Иру до меня сегодня нет дела. по плану у него кто-то другой на эту ночь.
Я ему даже завидую. вот живёт человек и ничего ему не надо, кроме нескольких дорожек на столе и секса.
если бы у меня всё было так просто..


а ещё я деда своего люблю. он классный. умный. прочитал много.
деньгами меня балует, а ма по-пьяне сказала что я его только за деньги люблю.. но это не так..
и я не знаю как обратно доказать..
а ещё гороскоп обещал мне классный день на завтра.. посмотрим