Как же мне тогда было плохо... Каждый раз читаю и понимаю, что может быть всегда хуже, чем есть на данный момент. Тогда я писала письма... писала для себя, даже и не смея думать о том, чтобы когда-нибудь их послать тому, кому они предназначены.

13.11
Сон, мне приснился сон… Нежные руки, теплые губы и так уютно, легко, хорошо. Нет четких красок, лишь звук голоса, такой знакомый, чуть насмешливый. Сон. Нежная кожа… Это просто Ты. Образ. Сон, лишь сон, который настолько хорош, что становится кошмаром, такой, что, когда просыпаешься, глаза наполняются солеными слезами, и ты тихо плачешь в подушку, понимая, что это лишь сон, сон, где есть Ты. Оттого-то и становится горько, больно, оттого сердце стучит, стучит, стучит, бьется в тесной клетке, стесываясь и стесываясь, становясь все меньше и меньше. Я хочу успокоиться, забыть, я понимаю это разумом, но чем больше себе это внушаю, тем хуже получается. Как будто мечусь в бетонном боксе, а кругом стены, стены, стены… “С кем-то будет лучше”… А это как бег по кругу: сколько ни бежишь, все равно возвращаешься на то же место. А ты ничего не замечаешь, бежишь, бежишь, не оглядываясь, а, оказывается, стараешься вернуться обратно, изо всех сил стараешься… Я не хочу никому причинить боль, я не хочу, чтобы ко мне хотя бы “привыкли”. Смешная сказка “Маленький принц”, а ведь и правда: “Ты в ответе за того, кого приручил “. Так я не хочу, чтобы кому-нибудь было из-за меня плохо, не хочу отношений “на пару дней”: знаю, что не смогу ответить тем, чего от меня ждут…
Прости меня за эти письма, за то, что я оказалась на Твоем пути, за те часы, что у Тебя отняла, за то, что я такая… прости… Просто я Тебя, кажется, Люблю, прости меня и за это…


Забавно... а сейчас... невесомость, пустота и какое-то отвратительное спокойствие. Неужели перегорело?