Во мне теперь, как будто, два человека: один пытается заставить что-то делать, ругается и укоряет, говорит, что так жить нельзя. Другой - просто гасит все и уже ничего не хочется.
Просмотрела прошлые записи, им более 4-х лет. Эдакая избалованная девчушка, но как-то неинтересно все, поверхностно.

А что я сейчас? Ничто. Человеку не нужно много времени, чтобы пропасть. Вроде ты есть, а вроде и нет тебя. А ведь никто не подумает, кроме родных. Знакомые, возможно, вспомнят, покрутят у виска пальцем: "и чего не живется, с жиру бесится"...
Понимаю, что так нельзя, но пропала, меня просто нет, нет и для себя самой. Сама виновата.
- Итог: уже год с лишним я не я. Не отвечаю на звонки, вообще. С трудом выбираюсь из дома. Не могу смотреть на себя в зеркало, просто не могу. Знаю, что стала сложным человеком в общении. Мой телефон молчит.

- На уровне подсознания всегда в себе держала страх: оказаться никем. И вот оно, здравствуйте. Никто. Что было: школа с золотой медалью, один из самых престижных университетов в России, потом в мире. Такая работа, о которой мечтал бы любой, кто бы шел моей дорожкой, учился со мной. Не было блата, не было дяди в приемной комиссии. Была цель: поступить, пройти. Дальше - уверенность в том, что все получится. Что? - Сама не знаю, просто все получалось при приложении определенных усилий с моей стороны.
- Та ли была цель? Все как будто смещено. Нет, никогда не было оплаченных сессий, блата, - занималась, сдавала, как и все. А потом оказалось, что не осталось ничего. Как мне сказали, отсутствие гибкости ума и точка. Как диагноз. Как мой эгоизм, на который, как оказалось, мне открыли глаза...

Понимаю, что так нельзя, что всю жизнь так не просидишь. Надо что-то делать, хоть что-то. Отчего-то страшно, страшно позвонить, сказать, сделать, заранее думаю, что не получится. Разумом понимаю, что если ничего не делать, то ничего и не получится. Сама раньше не понимала людей, которые сидели на одном месте и страдали, что у них ничего нет. Думала: "Ну как же так, ведь надо к чему-то стремится, куда-то бежать, двигаться..." Вот и добежала... Захлестнула лень, нежелание, нежелание вообще к чему-либо... пустота. Засыпаю и не хочется просыпаться. Жить-то хочется, но просыпаться не хочется, вот парадокс. Читаю, чтобы не думать, просто не думать ни о чем. От телевизора уже пухнут мозги...

Знаю, надо жить и радоваться тому, что есть: близким, родным, ясному небу, тому, что через несколько дней уже лето. И что же? Накрывает страхом, что все это закончится, сожаление, что не будет как раньше, я не буду такой, как раньше, не будет тех же возможностей. И этот страх везде, повсюду. Знаю, что мои со мною уже намучились...