Эту истори получил по интернету от коллег (врач скорой помощи), потому передаю ее на ваш суд "без купюр". Итак, приехали к пациенту. Явно алкогольная интоксикация, причем весьма изрядная — мужик почти трупом лежит. Откачиваем его как положено. Я решила выяснить чем это он так набрался. Поблизости не нашла ни бутылок пустых водочных, ни емкостей из-под всяких очистителей или денатуратов, как в таких случаях бывает. А надо сказать от клиента запах шел, как после взрыва на парфюмерной фабрике. Вдруг вижу на столе стоит флакон из-под какого-то парфюма. А флакончик был, надо заметить, какой-то то ли выставочный, то ли рекламный образец. Ну, может видели бутылки шампанского двухведерные? Вот и это того же типоразмера. Подошла понюхала мужика, потом отворачиваю крышку флакона — один и тот же запах.

В этот момент слышу удивленные вскрики коллег по бригаде, которые все это время мужика откачивали. Мужик, который еще минуту назад был а ля труп, вдруг приподнялся, смотрит на меня глазами размером в шесть копеек и выдыхает: 
— А у нее что — крышка отворачивается?! А я!... три часа подряд!... себе в рот из нее!... Пшикал!!! 
В следующую минуту возник вопрос — а не вызывать ли еще одну бригаду реанимации, но уже для нас. 
************************************************** ******************** 
Один мой знакомый дежурил врачом в больнице. Спит себе в ординаторской - беды не ведает. Вдруг полпятого утра больного ему привозят по "Скорой". К таким пациентам отношение крайне тёплое, особенно если он неделю перед этим болел, а в 4 утра возжелал госпитализироваться в муниципальное лечебно-профилактическое учреждение. Врач проснулся, на автопилоте накинул халат, на шею стетоскоп (по последней моде сериала "Скорая помощь") и выходит заранее злой на весь мир и Гиппократа особенно. Глядит на больного, как гиперболоид на Гарина - дым идёт - и нежно так, гуманно спрашивает: 
- Ну что, будем ложиться и лечиться?
Больной отказывается, мне мол уже лучше, я домой пойду, тапочки у меня тёплые, пробегусь до дому, я рядом живу, минут 20 по морозцу... И ходу. 
Врач не удивляется, бывает ещё у людей и белая местами горячка, бывает и съедят таблетку какую не ту, а бывает и от рождения дурни. Идёт себе в ординаторскую и случайно в зеркало глянул. А у него на шее вместо трубки кипятильник висит. Перепутал спросонья, вот больной к пытке и приготовился - лицо у доктора соответствующее было. 
************************************************** ************* 
Поступает бабушка - одуванчик в больничку с диагнозом: черепно - мозговая травма, сотрясение головного мозга. Видимо где то трехнулось головушкой, ведь была зима и жуткий гололед, так что тут нет ничего удивительного. И вот лежит она в приемном отеделении закатив глазенки и прерывисто дышит. К ней подходит солидных размеров врач дежурящий в приемном отделении окруженный медсестрами и взглянув на сопроводительные документы бабаньки произносит сокраментальную фразу: "снять череп и в колбасу". После этих слов происходит соверешенно неожиданная штука, бабанька вскакивает с каталки и бежит с такой скоростью в сторону приветственно открытых дверей на улицу, что ей позавидовал бы любой спринтер. Но медсестры тоже видимо занимались спортом, потому она была догнана и водворена на свою каталку. А стоило устраивать такой переполох? Ведь доктор подразумевал, что необходимо сделать рентгенографию черепа и положить покамест в коридор:-) 
************************************************** ************** 
История вдогонку... Истории от хирургов. Поступила к ним бабушка с болями в животе и жалобами, что в туалет "по-большому" пару дней не ходила. Положили ее в палату, разобрались, что ничего страшного нет и сие банальный запор. Врач назначил лечение, в том числе и слабительное ввиде свечки (ректальной) и сказал медсестре чтобы она все выдала без промедлений. Медсестрица вручила ей слабительное со словами:"Бабуленька, вставь свечку в задний проход и все у тебя пройдет" На том и порешили. И вот наступил вечер и доктор решил посетить свою пациентку и открыв дверь в шестиместную палату он увидел такую картину. Лежит бабушка попой вверх, а из заднего прохода торчит ....церковная свечка, которую видимо недавно зажгли...При ентом все закончилось хорошо:-))) 
************************************************** *************** 
А вот совсем короткая...Заболел человек с фамилией Трупп (довольно жизнеутверждающая, как видите) и попал он в некую больничку. Поднимают его в отделение и медсестра громко так кричит сестре в отделении: "Машааааааа, в какую палату Трупп класть?" Что тут началось вы просто не представляете..... Но дежурный врач долго и грязно ругался, потому что пришлось возвращать к жизни впечатлительных пациентов, а их оказалось немало. 
************************************************** *************** 
Итак, был как то направлен один мужичок, довольно внушительных габаритов для проведения гастроскопии (думаю все язвенники знают, что енто за процедура не из приятных, а тем кто не в курсе скажу, что это такая оптическая система при помощи которой врачи заглядывают в ваш желудок и луковицу 12-ти перстной кишки, трубка глотается через рот, проходит в пищевод, а затем и туда куда собственно и надо заглянуть). Но к его огорчению аппарат был сломан, а запасного не нашлось. Но так как мужчина ехал издалека, то он требовал чтобы ему провели эту процедуру и не воспринимал никаких возражений. Врач тут вспомнил, что у него был еще новехонький (не бывший не разу в использовании) колоноскоп (но им осматривают ЖКТ уже не через рот, а заглядывают уже через прямую кишку), сие и было предложено мужчине. И получив согласие начали диагностическую процедуру. Но тут произошло некое неожиданное, организм мужчины не желал инородного предмета в организме, а потому была попросту перекушена трубка и не спасли никакие фиксирующие приспособления. Конечно всех это повергло в ужас...Но это еще не конец, был вызван специалист из фирмы, которая произвела сей чудесный прибор и каково его было удивление, что колоноскоп был перекушен. Он так и не смог понять этого, ведь ему не объяснили, что в нашей стране очень изобретательные люди:-)))