Это цитата сообщения Цзю_Вэй_Мао Оригинальное сообщение

День ха-ха продолжается...

Утро сегодня ознаменовалось неудачным ограблением меня. Жизнь продолжается. Реалити-шоу в аптеке. Аптека с самообслуживанием, народу немного, касс пять, но работает одна. Очередь из двух человек: я с сыном и мужик не первой свежести. Сзади подходит бабушка божий одуванчик *сегодня, видимо, день бабушек* и пропихивается вперед. Поскольку старикам у нас уважение и почет, то мы с мужиком молчим, а сыну по фиг. Бабуся вываливает штук десять упаковок простамола и требует кассира прочитать аннотацию. УВАЖЕНИЕ ПОЧЕТ! Кассирша достает бумажку и читает вслух. На фразе: "доброкачественная гиперплазия предстательной железы" бабушка перебивает:
-Это где же у меня такая?
Кассир: - А вас ее нет.
Бабушка: - Как это нет? Должна быть. Мне ничего не удаляли.
Кассирша начинает объяснять, почему у старушки не может быть предстательной железы. Причем грамотно, я при всем своем образовании так не смогу. Бабушка пару раз что-то переспрашивает. Но когда дело доходит до терминов "сперма" и "сперматозоиды", божий одуванчик багровеет и начинает орать:
- Ах ты, проститутка. Приличным людям такие слова выговаривать. В конец молодежь ох#@ла...
Мужик не первой свежести не выдерживает:
- Бабуль, ты бы потише матюком -то. Вон пацан еще зеленый, нехорошо, научится ведь.
Божий одуванчик посылает его очень далеко, но очень точно, и продолжает воспитательную беседу с кассиршей. Суть беседы, если исключить народную лексику, заключается в том, что лекарство называется "простамол", значит от простуды * типа, как я поняла, однокоренное слово*. И пусть эта сцука прочитает ей правильную аннотацию, в которой нет нецензурных слов. Через пять минут меня подводит мой язык бескостный:
- Да прочитайте ей что-нить про простуду, отпустите простамол. И еще выпишите направление в Израиль, пусть пол сменит. Тогда и лекарство в самый раз будет.
Мужик начинает ржать. Божий одуванчик пару секунд смотрит на меня выпученными глазами и выдает такую тираду, что мои глубокие филологические познания начинают краснеть от стыда, хотя я сама могу обложить довольно виртуозно.
И тут с деловым видом протискивается сын с бумажкой и ручкой *откуда только взял* и с видом трезвого Шурика просит:
- Помедленнее, пожалуйста, я записываю.

ЗАНАВЕС.
Божий одуванчик