такс!! наезд на Ж продолжается...;))... ща буду наезЖать не на Ж...!!!

анек... так сказать, НАШ ОТВЕТ ЧЕМБЕРЛЕНУ!

Просыпается утром граф: осматривается, поднимаясь с постели, видит, горничная прибирает...
- Дитя мое, а где графиня?
- Изволила вниз спустится...
Ну, граф, значит, удовлетворился горничной... спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:
- А где графиня?
- А она в сад пошла!
Ну, он и кухарку отлюбил... идет в сад, а там еще девушка-садовница (за цветами ухаживает).
- Скажи, деточка, а где графиня?
- Изволила в бассеине купаться...
Ну, граф и садовницу...пару раз... подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает...
- Графиня, душа моя, вот Вы где!.. а то я уже зае%ался Вас искать!!!!!!!!!!!!!!!!

З.Ы..ну-ка, ну-ка...*устраиваясь поудобнее, чтоб услышать ответный анекдот*;)
З.З.Ы..за картиночку сорьки... :) пять минут страдала о ВКЛ или НЕВКЛ ее в этот коммент:)...



[показать]

Психологи решили провести эксперимент. Поселили на один необитаемый остров трех англичан, на другой трех французов, на третий - трех русских. Везде двое мужчин и одна женщина.
Через год приезжают к англичанам. Они сидят по одному в разных концах острова.
- А вы что, не общаетесь?
- Так ведь нас не представили друг другу...
Приезжают к французам. У них пьянка-гулянка.
- Что вы делаете?
- Да вот, - отвечает женщина, - за этого человека я выхожу замуж, а это - мой любовник!
Приезжают к русским. Видят добротно сколоченную избу, заходят. Внутри два кабинета, на одном вывеска "Председатель колхоза", на другом - "Секретарь парткома". Сидят два мужика, режутся в карты.
- А женщина-то где?
- Народ? В поле...
;)

о как!! сами-с на себя-с изволите-с наезжатьсссссссс??!!!;)..это што-та новенькое;))

значится мой ход, так я понимаю...ловиииииииии...

У одной женщины была собака, которая громко храпела по ночам – и этим ужасно мешала ей спать...В один прекрасный день она пошла к старому мудрому ветеринару, который посоветовал ей перевязывать псу на ночь шёлковой ленточкой яйца. Женщина удивилась, но решила попробовать – и впервые за много лет отлично выспалась...Вечером следующего дня её мужа буквально принесли домой после хорошей такой пьянки с приятелями. Женщина закатила его в кровать – и он тут же уснул, начав громко храпеть....Женщина недолго раздумывала...Всё действительно сработало… Утром муж проснулся, чрезвычайно озадаченный. Поплёлся в ванную – хоть на лицо взглянуть – может, чё вспомнит...Лицо не помогло – взглянул тогда пониже – и с удивлением увидел синюю ленту, которой были перевязаны его яйца... Удивился... Пошёл обратно в спальню – и по дороге увидел красную ленту, которой были перевязаны яйца у собаки... Удивился ещё больше…Постоял, подумал – и говорит:
- Рекс, дружище!!!! Я уже не помню, по каким мы вчера блядям шлялись...но похоже, что два первых призовых места везде были нашими!!!!!;))))))

Анекдот времен моей непорочной юности.

Если солдат говорит "Да", значит это - да.
Если солдат говорит "Нет", значит это - нет.
Если солдат говорит "Может быть", значит это не солдат.

Если дипломат говорит "Да", значит это - может быть.
Если дипломат говорит "Может быть", значит это нет.
Если дипломат говорит "Нет", значит это не дипломат.

Если девушка говорит "Нет", значит это - может быть.
Если девушка говорит "Может быть", значит это - да.
Если девушка говорит "Да", значит это - НЕ ДЕВУШКА.

такс...опять наезд!!;)
ну, во-первых, насчет непорочной юности, извольте выразить большие сумнения;)... во-вторых, есть целый Женский словарь... Что женщина говорит, и как это надо понимать мужчине...Я думаю, что ты его читал...Он у всех на виду-слуху;)...ну, а в-третьих... мой ход кажется??...так... *потирая ручки*

Встречаются две старые подруги...Одна из них, которая замужем, говорит другой:
- Мой муж совсем меня не любит или изменяет на стороне...
А вторая спрашивает:
- Как это?
- Ну он приходит домой, буркает «Привет» - и садится читать газету, и он только и делает, что читает газеты... Сядет за стол - читает, садится смотреть телевизор - опять читает, в постель ложимся - он опять читает!..
Тогда вторая говорит:
- А может быть он на чужих женщин падкий?
- Ну и что ты посоветуешь?
- А давай я приду вместо тебя - и посмотрим, что будет!
- Давай...
После этого две подруги вернулись домой к замужней и стали ждать возвращения мужа и в это же время подруга жены одевает халат жены и проходит в кухню ожидая «супруга».В это время приходит муж, чмокает «супругу» в щёку - и начинает читать газеты. Она накрывает на стол, он садится и начинает ужинать, читая газеты. Проходит какое-то время - они проходят в зал, посмотреть телевизор - а он всё ещё читает газеты. Они проходят в спальню, готовиться ко сну, он все читает. Она разделась, легла, и включила ночник - и тут он читает. Вдруг он провел рукой по её лицу, дошёл до грудей, провёл по груди, по животу и когда опустился ниже до интересного места.Подруга соскочила - и в панике бросилась в ванную, где её ожидала настоящая жена.Тут подруга и говорит:
- Ни фига себе - он наверняка на стороне гуляет - меня сейчас всю общупал как профессионал!
А жена говорит:
- Как это?
- Ну прошёл по шее, груди и животу, а как дошёл до туда... я вскочила и прибежала...
А жена разочарованно говорит:
- Фу и всего-то... Он всегда так делает - проведёт по всему телу, раздразнит, а потом палец обмакнёт - и страницу переворачивает!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ну-с??;)

Наташа Ростова танцует с поручиком Ржевским.
- Как Вы находите мою грудь, поручик?
- С трудом-с...

нифига себе наездик!! НЕЛЬЗЯ ЖЕ КАТКОМ ЕЗДИТЬ ПО ХРУПКИМ ЖЕНСКИМ ТЕЛАМ!!!!!...ничего-ничего...русские женщины из любого положения выйдут...и из неказистенького тожа!!!!!!

Приходят к богу англичанка, француженка и русская....
- Что ж ты, Боже, сделал у мужиков один член и два яйца?! Лучше бы ты наоборот сделал - два члена и одно яйцо!
- Это можно, - ответил Бог, - но как мне их лучше расположить? Нарисуйте чертёж.
Англичанка:
=============>
=============>
О

Француженка:
=============>
О =============>

Русская:
=============>==============>О

З.Ы....вот так вот!!!!;)
[показать]

Едет в трамвае пьяный мужик. Рядом сидит женщина:
- Мужчина, как вам не стыдно так напиваться!
- Гы.. а у тебя ноги кривые...
- Фу, какой пьяный, противный, еще и грубит...
- А я просплюсь, и завтра буду трезвый. А у тебя как были ноги кривые, так и останутся...

нифига себе ты ездить научился..а говоришь, что недавно за руль сел...;)

Муж с женой приходят на берег моря...
Жена:
- Давай искупаемся!
Муж:
- Да ну его на фиг - вода холодная!
Жена:
- Да мы быстренько!
Муж:
- Да ну его на фиг - волна высокая!
Жена:
- Да мы неглубоко!!
Муж:
- Ну ладно, давай...
Жена входит в воду и думает:"Вот так всегда - БЫСТРЕНЬКО и НЕГЛУБОКО!!!!"
...типа- ля-ля-ля;)

Мужик уезжает в командировку. Жена на перроне, он у окна, поезд отходит. Муж (высовывается в окно):
- Дорогая, без меня НИКОМУ НИЧЕГО НЕ ДАВАЙ!
- Что? Не слышу, дорогой...
- Ничего никому не давай без меня!!!
- Не слышу...
Пролетающая мимо птичка капнула мужику на голову. Мужик (в сердцах):
- Да е##сь ты в рот!...
- Слышу, слышу, дорогой, поняла...

вот-вот..Ж всегда свою выгоду выгодовает;)

Украина. Лето. Зной. Кричат ослы. Летают мухи. В доме за столом сидит хохол. Ему скучно. Он открывает окно и орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!В ответ тишина. Минут через десять он снова орет:
- Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!В ответ тишина. Еще минут через десять хохол орет опять: - Мыкола! Иди до мини! Горилка е, цигари е, посидим, побалакаем!Из окна дома напротив высовывается потный, всклокоченный хохол и кричит: - Да ибуся я, шоб вона сдохла!!!!!!!!

Первая брачная ночь. Вконец утомленный молодожен выбрался в туалет отлить. Роется в трусах и шепчет:
- Да вылазь ты, вылазь, не прячься, клянусь тебе - ОНА УЖЕ СПИТ!!!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует как оттp#х#ть жену, чтоб на всю жизнь запомнила, дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит:
- В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и дp#чи.
Все в шоке:
- Зачем?
- А чтобы она с пеpвого дня поняла, что ты пpекpасно можешь обойтись и без нее!!!!!!!!!!!!!!!;)

З,Ы...

Понравилось!

Запись в дневнике школьника:
"Сегодня впервые познал женщину. Жалкое подражание онанизму..."

а до этого ЧТО?? НЕ НРАВИЛОСЬЬ???;)

Да почему? Просто от последнего рассмеялся вслух...:)

кхе-кхе...
"Единственное, что женщине не нравится в мужчине, так это то, что если он и готов умереть из-за женщины, то только от смеха..."...( с )..спорно, НО ИМЕЕТ МЕСТО БЫТЬ;)
З.Ы..сейчас только что в рассылошке получила... решила использовать в качестве маааааааленького наездика...

"....Жизненный путь как мужской половой член - маленький, скрюченный и слишком короткий, чтобы действительно получать удовольствие..."

Ну допустим от скрюченного вообще никакое удовольсвие получить невозможно...;)

Прогуливаются Есенин с Маяковским в сельской местности. Вдруг видят - простая деревенская баба присела возле стога сена по малой нужде... Маяковский говорит:
- Ну, Серега, сочини-ка стихи в тему...

Есенин:

- О великая Русь!
Вот и баба у стога мочится...
И мне хочется,
Очень хочется
К голой #опе прижаться щекой...

- Ну а теперь давай ты, Володя, или слабО?

Маяковский:

- П##дища - во!
Метр на метр!
Как витрина
магазина
продовольстенного,
Если б имел я
#уище с километр -
Я б доставил ей
удовольствие!

Ну допустим от скрюченного вообще никакое удовольсвие получить невозможно...;)
...оп-па!! а ты откудова знаешь??;)

прочитала стишки!!! ТАКССССССССССССССС!! *ища глазами сковородку чугунную!!!;)

анек...старый...про размер...даже два...
сначала про М:

У мужика был маленький член. Купил он то, что рекламировали - увеличение члена - только таблетки принимать. Написано - по 2 таблетки каждый день в течении месяца. Ну, наш мужик сразу все принял. Утром просыпается - член стал очень длинный, такой длинный, ТЯЖЕЛЫЙ, будто шланг.
Он звонит другу
- Вась, приезжай, беда у меня
Вася приезжает, давай мужика в больницу. А как его вытащить - член метров 20, а жили в хрущобе, на 5 этаже. Выволокли мужика на лестничную площадку, член его в кольца скрутили и сбросили вниз, член упал на первый этаж. Стали мужика выводить потихоньку. Внизу баба с первого этажа увидела в глазок огромный член, открыла дверь, затащила часть к себе и давай с ним баловаться. А Васю все ведут - вдруг Вася останавливается, зажмуривается и говорит:
- Тихо, мужики, перекур - я кого-то трахаю!!!!!!!!!!!!;)

теперь про Ж...бородатый...поэтому ляпаю по памяти...

Молодожены..Брачная ночь..Теща, подслушивающая под дверью спальни...Младой муж, в перерывчике берет бутылку воды, стоящую возле кровати, и спрашивает у жены, почему мол бутылка ПОЧАТАЯ... Теща услышав это слово орет - ДА НЕПОЧАТАЯ ОНА!!!! ПОРОДА У НАС ТАКАЯ - ШИРОКОПИ**ДНАЯ!!;)

Попали на необитаемый остров четверо мужиков - 20, 30, 40 и 60 лет. Шестидесятилетний забрался на пальму, обозрел окресности и кричит:
- О, да тут неподалеку еще один остров, а на нем - четыре женщины!
20-летний:
- Надо скорей плыть к ним!
Бросился в воду, поплыл.
30-летний:
- Надо построить плот...
40-летний
- Да что возиться-то? Сами приплывут!
60-летний (сверху):
- А мне и отсюда все хорошо видно...
:)

ой-ой-ой...неужели бушь стоять на другом острове и ждать пока к тебе сами приплывут??;)

Идут два мужика. Впереди две женщины.
Один другому и говорит:
- Глянь, вон слева моя жена, а справа моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!!!!
Второй:
- Да нет же, справа моя жена, а слева - моя любовница, и очень, я тебе скажу, неплохая любовница!!
Помолчали немного, затем один и говорит другому:
- Ведь могут же, когда захотят!!!!!!!!!

Мужик отправил жену отдыхать на курорт. Через некоторое время она возвратилать загорелая, отдохнувшая, довольная. И вот как-то у мужика на работе одна из его коллег принесла фотографии с отпуска, и оказалось, что она была в том же доме отдыха, что и жена мужика. Показывает общую фотографию:
- Вот эта женщина спуталась вот с этим мужчиной, а эта вообще вела себя как б##дь, только ленивый ее не трахал...
- А эта? (мужик показал на фото свою жену)
- Эта? Ну про эту ничего плохого сказать не могу... с мужем приехала, с мужем и уехала...

пошли бородатые анеки...;)..даффай передохнем;)...чай?? кофе?? или сразу тапочки?;)

Душ и махровый халат!;)

оп-па!!! бененький...могу помочь тока виртуально...;)

Стоим вдвоем как под дождем.
Струя воды грехи смывает.
В постели разные уйдем.
Когда мы встретимся? Кто знает?
Здесь обнаженные тела
Одна вода лишь прикрывает.
Без грима вся ты расцвела.
От счастья мое сердце тает.
Хочу я вновь тебя обнять.
Сосками снова упиваться.
Все пальцы ног расцеловать.
И к ласковым губам прижаться.
Хочу опять тебя любить.
Меж бедрами лицом ласкаться.
Всю поцелуями покрыть...
Но вот приходиться расстаться.
Наш мир отчаянно жесток.
Нас очень плохо понимают.
Свободы нужен нам глоток,
А там что будет! Бог лишь знает...( с )

З.Ы...*из ванны слышится томный плеск водишки*..;)
З.З.Ы..пусть тока моя половина дрожайшая умудрится не подарить мне на ДР новый махровый халат!!;)


[показать]

М-да... даже такая идиллия нам пока что не светит... ты-то вона где, а я-то тута...

увидем - поживем;)