— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает пострадавший. — Вы запомнили эти места? — Да! — Больше туда не ходите. >> >> *** — Боря, и где ты познакомился >> > с такой девушкой? >> >> — Как это где? На >> > Дерибасовской, под фонарем! >> >> — И шо, фонарь тогда не >> > работал? >> >> *** Пожилой израильтянин >> > отказывается спускаться в >> > бомбоубежище, пока не >> >> найдет свои зубные протезы. >> > Его жена кричит на него: «Идиёт, >> > ты что >> >> думаешь, они будут сбрасывать >> > на нас бутерброды?» >> >> *** Старик Рабинович при смерти. >> > Его родные, собравшиеся у >> > смертного одра, >> >> ведут себя очень шумно и >> > назойливо. Внезапно умирающий >> > приподнимается на >> >> подушках и восклицает: «Свои >> > деньги вы-таки получите, но >> > подгонять себя я не позволю!» >> >> *** Семья едет в машине. Маленький >> > сын спрашивает у мамы: >> >> - Мам, а ты мне удочку как у >> > папы купишь? >> >> - Конечно! И удочку тебе купим, >> > и лодку к ней купим, и друзей >> > алкашей, >> >> купим, чтобы все, как у отца >> > было! >> >> *** - Каких выдающихся >> > провокаторов вы знаете? >> >> - Композитор Мендельсон. >> >> - Боже мой, но почему?! >> >> - Для миллионов дураков он >> > написал нежный и завлекательный >> > "Свадебный >> >> марш", а сам... >> >> А сам - всю жизнь спокойно >> > прожил холостяком! >> >> *** Вчера доказывала >> >> мужу, что умею молчать. >> > Сорвала голос. >> >> *** - Случайными бывают только >> > браки, - говорила >> >> одна бабушка. - А в любовники >> > нужно брать человека надежного. >> >> *** Американские университеты - >> > это место, где российские евреи >> > преподают >> >> математику китайцам. >> >> *** Последнее время совсем не >> > слышно анекдотов про Вовочку в >> > школе. Наконец-то >> >> доучился пацан. >> >> *** - Доктор а в каких позах >> > невозможно забеременеть? - Ну, >> > например, женщина >> >> на кровати - а мужчина на >> > диване. >> >> *** - Молодой человек, у вас >> > харизма расстегнута. >> >> *** - Как говорила одна старая >> > одесситка:- «Покупать легко. >> > трудно только >> >> платить». >> >> *** Если не есть после 18:00, то >> > вечер пройдёт не жря. >> >> *** ЕСЛИ У ВАС ПЛОХОЕ >> > НАСТРОЕНИЕ.... НУЖНО...ТЯПНУТЬ >> > ВОДКИ... ХЛОПНУТЬ ПИВА... >> >> И ДОБАВИТЬ КОНЬЯКА.... И ТОГДА >> > НАВЕРНЯКА... ВДРУГ ЗАПЛЯШУТ >> > ОБЛАКА.... И >> >> КУЗНЕЧИК ЗАПИЛИКАЕТ НА >> > СКРИПКЕ... - В XVI веке тебя бы сожгли на >> > костре. >> >> - Типа я ведьма, да? >> >> - Типа ты бревно! >> >> *** ЛЮБЛЮ возить мужа на >> > машине...Орет, матерится, руками >> > машет... Эмоции >> >> через край! Зато дома потом, >> > сидит тихонько, молчит, радуется >> > что домой >> >> вернулся! >> >> *** Чай можно заваривать семь раз. >> > На восьмой - чаинки всплывают, >> > чтобы >> >> посмотреть на этого жлоба... >> >> *** - Дима, если ты мне не купишь >> > шубу, я могу простудиться и >> > умереть! А >> >> похороны обойдутся дороже! >> >> - Оля, дорогая. Зато раз и >> > навсегда! >> >> *** Лувр.Туристка >> > останавливается возле фигуры с >> > фиговым листом, и долго >> >> смотрит на нее. >> >> Экскурсовод: - Мадам, вы ждете >> > листопада? >> >> *** Жила-была 85-летняя старушка, >> > которая обнаружила мужа в >> >> постели с другой женщиной. Она >> > пришла в такую ярость, что >> >> сбросила его с балкона, и он >> > разбился насмерть. >> >> Когда она предстала перед >> > судом, судья спросил её, может ли >> > она >> >> сказать что-нибудь в свою >> > защиту. >> >> -- Знаете, Ваша честь, -- >> >> ответила она, >> >> -- я подумала, что если в свои >> > девяносто два года >> >> он ещё в состоянии заниматься >> > любовью, то он может и летать! >> >> *** Плотник напивается в доску, >> > стекольщик вдребезги, сапожник в >> > стельку, >> >> пожарник в дымину, свинарка до >> > поросячьего визга, электрик в >> > отключку, >> >> математик в ноль, >> > физкультурник в лежку, медик до >> > потери пульса. >> >> *** Место поцелуя варьируется в >> > широчайших пределах, а место >> > клизмы изменить >> >> нельзя. >> >> ***