Не выть на нее, как Нюша, а взять и... полететь. И без всяких там программ для космических туристов, без упрашиваний Роскосмоса, а самому.

Если Вы не поняли, что это шутка и вправду собираетесь на Луну, Вам понадобятся:

 - Еда в тюбиках.

Для этого придется примерно пять лет собирать тюбики от использованной Вами зубной пасты. Чтобы сократить время с пяти лет до трех, можно чистить зубы три раза в день.

- Костюм космонавта.

В качестве шлема подойдет круглый аквариум (рыбок пересадите в банку). Вместо комбинезона можно использовать старую спецовку или китайский синтетический «пуховик». Пуха в нем все равно нет и он очень толстый.

- Флаг России.

Чтобы не писать «Здесь был Вася». Попытайтесь воткнуть его в Луну. Или хотя бы опереть о кратер. Не забудьте скотч (не виски, а липкую ленту), может пригодиться.

- Мобильный телефон с камерой.

Думаю, этот пункт объяснять не нужно.

Кто не понял, ключевое слово «с камерой».

Кто опять не понял, зайдите на такой сайт, ю-тюб называется…

 - Пустой мешочек.

Собрать лунную пыль.

 - Брюс Уиллис.

Чтоб не так страшно было. Он же крутой. Да и в случае чего, он погибнет, спасая Вас.

 - Миллиардов 15-20 евро.

На всякие мелочи, типа покупки шатла и космического корабля.

Есть еще вариант попросить нано-костюм у Тони Старка (железный человек). Девайс этот должен быть где-то версии MARK 15, для полетов на другие планеты. Тони охотно даст его взаймы. Если, конечно, будет трезв и не занят разгадыванием кроссвордов с очередной топ-моделью.

Ну что, как говорится, поехали?! полетели?!