- А давайте - продолжила другая - им сала купим!
- Фи! - заверещали остальные.
- И водкой его польем!!!!
- Бееее....
- А что, идея-то неплохая! - поддержала ее одна из гламурщиц. - пусть жирнеют, сволочи. Будут знать, как наших мальчиков обижать!
- Эээ....а где мы возьмем это?? - спросил кто-то из толпы.
- Я когда в магазине была - призналась одна из девочек - мясо видела! А еще там сало было...и вообще много всякой гадости. Я потом уснуть не могла - мне это снилось... Фи!
- Не, водку мы под минералку замаскируем! - предложила третья.
На этом они и порешили. Через пол часа здоровый кусок сала, шашлыки, колбасы и т.д. вместе с ''минералочкой'' лежали около комнаты мальчиков.
МаКаДаш, уже готовый упасть в объятия Холста, почувствовал запах доносящийся из-за двери. Этот запах почувствовали все.
- ЕДА!!!!!!!! - угадайте, кто крикнул.
Осторожно выглянувший за дверь, Кипелов увидел просто королевские яства, уложенные на поднос. Рядом стояло 3 бутылки с минералкой по 1, 5 литра каждая. Обрадованный, развернулся к коллегам и истошно завопил: ЕДА! Толпа металлюг двинулась к двери и быстренько разложила пищу, поделив по-братски, не обделив даже собак.
- Они ЭТО едят??
Толпа представителей гламура дружно плюхнулась в обморок.
Валера, увидевший минералку - обрадовался. Давший себе обещание не пить спиртного, налил воду в стакан и выпил залпом, ничего не подозревая. Пошатнувшись, толкнул Стырова в бок и тихонько сказал, указывая пальцем на бутылки:
- ВОДКА!
Услышавший это Дуб воспрял духом и начал бегать вокруг братьев по-разуму, разливая стакан за стаканом.
Раздобревший Маврик снял с себя футболу. Наблюдавшие это девочки узрели огромное количество татуировок и снова попадали в обморок.
- Нет ну это уже ни в какие джинсы не лезет!!! - возмутился пацан, - а ну пошли вон!!!!!
Вооружившись пилочкой и лаком для волос, он ворвался в комнату.
Пьяный беркут, вспомнивший эльфийскую рукопись, заорал: Ааа! гномы наступают! Спасайте Алатиэль! Ой! Я вижу Минастрикс! Изыди, нечисть!
Увидев героический поступок своего товарища, остальной гламурный народ ринулся в бой, отбивать свою крепость.
Холст в свою очередь так же вспомнивший рукопись, начал искать свою мандолину. Но тут его схвати за хаер очумелый гламурец. Гитарюга такой наглости терпеть не стал. Сбросив своего противника на пол, Холст, цитируя Камю, набросился на обидчика. Драмеры, вооружились палочками, Юрка, Попов и Теря схватили самое дорогое - гитары и начали задавать ритм битве. В следующий миг полетели цепи, розовые браслеты, клоки волос...
- Ой какая штучка!!! Дядя Сережа, правда этот браслетик подойдет к моей кофточке с лемуром???
- ААААААА!!!!! СВЯТ, СВЯТ, СВЯТ!!!! ТЫ СО ВСЕМ С УМА СОШЕЛ!!!!! - Маврик, схватившись за сердце, упал на кресло.
- ПРЕДАТЕЛИ СРЕДИ НАС!!!!! - завопил Виталик, - бей Лемура!!!
Лешка, все это время мирно спавший, услышал возглас басиста арии, вскочил в полной боевой готовности. Вдруг увидел сидящего в кресле Маврика в обмороке, завопил:
- Дядя Сережа! Что с вами???
- Он меня убивает... - загробным голосом произнес Бес.
- Кто??? - строго произнес хорь, ставший в боевую позу каратиста. Ничего не ответивший Маврик, пальцем указал на своего вокалиста.
- Подлец! Да я! Да я за дядю Сережу! -молодой басист рванулся на не менее молодого вокалиста с диким выражением лица и истошным голосом завопил:
- Ты, животное не из наших краев, очнись!
Бедный Илья, так и не понявший, почему все на него ополчились, спасаясь от басистов, выпрыгнул в окно, выкрикнув младшему басисту:
- Уж кто-бы говорил!!!
Хорь обиженно закричал:
- Я русский пушной зверь! - И тихонько отошел от окна...
Тем временем противостоящая армия наступала, вернее, пыталась наступать. Теря, стоявший в дверях никого не пропускал, только самые маленькие и юркие смогли обойти этого стража империи. Но Терентий был не единственной угрозой для их жизни - сзади стояли дуб, хорь и Ленька. Басюки уничтожали врагов с помощью музыки - 3 баса - это жесть!
Вскоре боевые действия заполонили весь дом. Все то, что гламурщики строили 5 год подряд было уничтожено и восстановлению не подлежало.
Приехала съемочная группа этого телешоу, дабы снять видеоотчет о жизни домика. Режиссер, увидевший это, был в шоке. Единственное, что было в целости и сохранности - комната мальчиков, в которой сидели 15 человек и 3 собаки, а также связанные по рукам и ногам участники проекта. Дуб и Маврик, увидевшие камеру, решили побыть ведущими.
- Вас приветствует шоу...- начал дуб .
- ДурДОМ 2!! - хором ответили все Металлюги.
- Итак, - продолжил Маврик, - настал, наконец тот день, когда дом 2 прекратил свое существование...
В это же время в московской квартире сидели две девушки с открытыми ртами.
- КАКИЕ ТАТУИРОВКИ (Маврик забыл надеть футболку…)!!!!! БОЖЕ МОЙ!!! Я влюбилась….. ВСЕ!!! Я иду на кастинг!! КАК ЭТО ПРЕКРАТИЛ СВОЕ СУЩЕСТВОВАНИЕ???!!!!!
- НЕЕЕЕТ!!!! НЕ НАДА ЗАКРЫВААААТЬ!!!!!! В кои-то веки привели нормальных мужиков и вот тебе на!!!!
Дикий истерический рев тысяч молодых девушек заполонил улицы Москвы, дав понять другой части населения столицы, что свершилось чудо!!! Рев не прошел мимо глубокоуважаемого президента Российской Федерации, Дмитрия Анатольевича Медведева. Он, экстренным выпуском новостей Первого канала, вышел в прямой эфир, дабы поздравить всех граждан с этой победой:
- …этот день будут вспоминать со слезами радости на глазах. Тысячи людей, да что там…МИЛЛИОНЫ людей по всему миру будут помнить имена эти мужчин, которые не побоялись лишиться мозга… Я присуждаю всем участникам групп «Ария», «Кипелов», «Сергей Маврин», а так же Терентьеву Сергею Владимировичу и Стырову Артему орден мужества и звание героя России….

P.S. Вернувшихся в Москву «героев России» встречал весь город. С криками: «УРА!!!», «ПОБЕДА!!», «АААА!!! КАКИЕ ТАТУИРОВКИ!!!» толпа фанатов приветствовала своих любимцев…