Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире,пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!Впрочем, я отвлеклась. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?".А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого,какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне,Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечнуюмашину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта,который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Крем от морщин.Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник вближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными? Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции,хотя гораздо ужаснее. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. А теперь тебе простят все. Кроме целлюлита. А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководитьгосударством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенкеопубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю -сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.