Решила я детство вспомнить и начала слушать старые и немного депрессивные песни. Какая-то у меня аппатия сейчас, равнодушность. Но а с другой стороны, мне грустно, я устала, я хочу уехать и забыть все, что есть сейчас. с одной стороны мне страшно писать такие слова, потому что у меня все хорошо вроде, руки-ноги на месте, работа, друзья. не знаю.. просто не хочется ничего. хочется, чтобы меня не трогали и все. а еще я поняла, что у меня очень жесткий селф-контроль. я не люблю жаловаться и стараюсь не позволять себе этого, потому что никого вообще не трогают мои проблемы. и сама себе не разрешаю загоняться. потому что все же хорошо. но сейчас я хочу пожаловаться, мне грустно и плохо. я слабая и бесхарактерная, подверженная своим желаниям, без стоп сигнала. так вот, хочу просто полежать, послушать сопливые псевдо-филосовские полурэп песни, подумать и позагоняться. нет, я уже даже не бешу себя. мне просто похер.

в связи с недавними событиями, я поняла, что я люблю драму. даже не то, что драму. а все так пресно, что мне хочется чего-то, чтобы встряхнуло меня. и драму я имею в виду в личных отноешниях. блять. я даже сама себе не могу объяснить чего хочу. хочу, чтобы было хорошо, но с огоньком. короче не знаю.
и я уже отчаиваюсь наладить личную жизнь. я не знаю. по-моему последние несколько лет именно это занимает мою голову больше всего. и это уже какая-то навязчивая идея. я не знаю, что такое встречаться, я не знаю как себя вести с мужчинами. я их не понимаю. мои представления об отношениях основаны на фильмах и книжках, что как бы понятное дело не самый лучший пример. в общем да.
что такое со мной, я не знаю. но буквально после некоторых встреч на этом заканчиваются любые отношения. может быть когда-нибудь что-нибудь будет. хотя меня уже заебало надеятся и ждать. я хочу. точнее сейчас я не хочу, мне уже заебало по этому поводу переживать.
я уже представляю, как я лежу на диване, пью, курю и слушаю песни. и мне вообще на все по.
я могу так бесконечно писать про все эти проблемы. а может и не проблемы. пойми в общем.