Я - депрессивная пизда. сама себя бешу. вот вроде же все хорошо, но надо попиздострадалить обязательно. чувствую себя безумно одинокой. и из-за этого я становлюсь злой эгоисткой. бесит все, вообще все. хочется, чтобы все тобой интересовались, а тут хуй. у всех свои дела, заботы. работы, парни, вся хуйня. вроде тоже и у меня дохуя дел, но я их не разгребаю, я сижу дома, ничего не делаю, только ною и сама себя накручиваю. хочется всех и все послать нахуй. даже Новый год, самый любимый праздник вообще не радует. ну прям вообще. и чтобы разгрузить свою голову от всей этой депрессивной хуйни я решила написать об этом. вспомнила, что у меня есть "блог". хуйня это все, ну а вдруг поможет
а еще я поняла корень своих проблем, нет любви. да, я говорю как тп, но бля, реально не хватает. просто вообще. поэтому пытаюсь что-то намуть с придурком, который мне даже не нравится, просто хочется мужского внимания, заботы и всей этой мимимишной хуеты. между моими предыдущими отношениями и сегоднящним днем пропасть размером не знаю с чем. я уже вообще забыла как это и что это. все-таки завидую я дамам, которым реально насрать на мужиков, отношения и все такое. у меня это было, я сама себя уговорила, что мне это не надо, что надо направить все свои силы на другое, на развитие своей собственной персоны например. и получалось,Ю реально получалось, я даже не загонялась и не задумывалась об этом. но все, закончилось это все. сейчас я просто всем телом ощущаю эту потребность. вот серьезно. и вроде кажется, ну не самое это главно. есть друзья, семья замечательно, но без этой блядской любовной составляющей я чувствую себя как говно. самое унылое говно. и это печально, потому что уже сейчас я не могу справиться с этим. и меня дико раздражает это в себе, просто дико. меня тошнит саму от себя, от всех своих мыслей.
я стала размазней, мне ничего не хочется. блять, как же я себя бешу. вот все говорят, тебе надо отвлечься, подождать, все будет. ты просто настройся на лучшее и все заебись станет. но черт! я не хочу ждать! я хочу сейчас!
а, еще одна причина почему я чувствую себя говном. у меня нихуя не ладится с работой. я скачу как бешеный козел с места на место и нихуя. просто нихуя. я серьезно ебанутая. на всю голову. и моя ебанутость не дает мне нормально порадоваться за успехи своих друзей. я вроде радуюсь, а в глубине души у меня ураган, потому что у них все получается, а у меня нет. и как это так? это мои друзья, я должна абсолютно искренне радоватья их успехам, а я сразу переключаюсь на свои неудачи.
все заметили, что я стала распоследней сукой, злой и раздражительной. а еще я всегда обижаюсь на всех. какой-то ебаный кризис молодого возраста. и хочется собраться, плюнуть на все и заняться делом. усроить свою жизнь, а потом хуяк и не хочется. я просто говно.