Уже который день на душе очень странное чувство... Не могу понять от чего и что именно это за чувство... Тяжело... Наверное именно об этом чувстве говорят - кошки скребут... Но разве бывает такое без причины? Не знаю... может это просто приход зимы? Но я люблю зиму... она дарит душе покой... Но почему-то не в этот раз... Зимой множество праздников.. большинство из них дни рождения моих близких и мой в том числе.. Новый год... нужно бы радоваться.... но отчего-то не могу.... и с трудом сдерживаю слезы...
Глупость какая-то...
Может и правда схожу с ума?.. Но ведь даже с ума без причины не сходят... Может это одиночество? Отсутствие любви?... А может не отсутствие... может она есть, просто мне сложно это понять и принять... Отчего-то я не верю в слова о любви.. Хочу верить.. но боюсь, что это ложь и потом будет больно... Может я и сама люблю.. Но не скажу об этом.. Почему? Потому что, велика вероятно, что для того человека, это не имеет никакого значения... И потому что сама не уверена в своих чувствах... а врать не хочу...
А может меня просто пугают грядущие перемены... или же то, что их не предвидится... Новый Год... новый год моей жизни... а ничего не меняется... абсолютно.... Хотя, не сказала бы, что я сильно хочу перемен... не люблю их... люблю, когда все четко и понятно... Но как же редко это бывает... Как редко ты можешь быть уверен в том, что будет завтра... в том, что то, что тебе говорят - правда... что обещания будут выполнены.. что все пройдет так, как ты этого хочешь... В один миг вся жизнь может перемениться... Из-за одной, кем-то брошенной фразы.. из-за одного взгляда... Из-за того, что кто-то просто был не внимателен... Весь твой мир может разрушиться, как карточный домик... И хватит ли сил потом собрать его заново?
Ощущение, что мой домик уже кто-то разрушил и я сижу на рассыпанных по земле картах и даже не представляю с чего начать строить его заново... И нужно ли мне это... Нужен ли мне этот старый домик, хоть он уже и не получится таким как прежде... Может пора бы уже строить новый? Однако нет сил начать что-то делать в одиночку... Но рядом нет человека, который помог бы... Который захотел бы построить этот новый домик.. возможно уже принадлежащий ни одному человеку.. а двоим...
Но кто станет обращать внимания на сошедшую с ума? Разве что со скуки... чтобы потом повернуться и уйти.. когда найдется тот, с кем интересней и кого легче понять... а зачем пытаться понять того, кто и сам себя понять не может... У кого в голове тысячи не связанных между собой мыслей, выливающихся в подобный бред, который я сейчас пишу... Зачем открывать свое сердце и впускать в него человека, в котором возможно куча комплексов, недостатков и ни капли здравого смысла... который летает в облаках и строит для себя воздушные замки, не желая спускаться на землю и возвращаться в реальность...
Может и не так страшно сойти с ума?.. А может мне в самом деле нужно меньше думать... и не пугать никого своими несвязными размышлениями, в кипе с кучей грамматических ошибок ^_^ Но все же иногда просто необходимо высказаться, хотя бы подобным образом... Вдруг станет легче...
