Хотела написать совсем не об этом, но получилось то, что получилось...

Я вышла замуж в двадцать, и почти сразу захотела, чтобы у нас с Андрюхой родилась маленькая дочка. И не потому, что все, узнав о нашей свадьбе многозначительно смотрели на мой живот, и не потому, что мамы-бабушки требовали от нас внуков-правнуков. Просто потому, что мне казалось, что из нашей любви должен появиться кто-то третий. И именно в этот момент. И это должна быть обязательно девочка. И она будет похожа на папу. И я буду читать ей книжки на ночь, а Он носить на руках, когда она не захочет вовремя засыпать. И как я буду вести дневник с первого дня, когда узнаю о своей беременности, в котором буду записывать все мои и его переживания и эмоции, а потом, когда дочка повзрослеет, дам ей этот дневник прочитать.
И я очень радовалась, что Андрюха, вопреки сложившемуся мнению о том, что мужчины ждут сына-первенца, так же , как и я, хотел дочку.
Мы хотели, мы ждали, мы перестали предохраняться, но....



Когда мы, после полугода бессмысленных попыток зачать ребенка, посмотрели этот фильм, у нас с Андрюхой была обоюдная истерика. Дикий смех сквозь слезы. Это был фильм про нас.
И мы, вот так же, занимались любовью по "нужным" дням и часам. Даже если не хотелось.
И мы, во так же, переносили многодневное воздержание, когда все внутри сводило от желания.
И я, вот так же, лежала вверх ногами после каждого акта нашей любви, пока Андрюха был в душе.
Чувствовала себя при этом абсолютно по-дурацки, но лежала же...
И я оббивала пороги светил гинекологии.
В итоге у меня находили какие-то несусветности и несуразности, пугавшие мою маму до сердечных приступов.
И после каждого лечения я узнавала, что "можно было и не лечить", что ЭТО " есть у 90% женщин".....
А на вопрос "как это может быть связано с бесплодием?" я всегда слышала "никак". Вопрос "Зачем лечили?" так и повисал в воздухе.
В результате - анализы в норме, а детей так и нет.

Так прошло полтора года. Ничего не изменилось.
И уже родственницы и подруги при встрече не ждали от меня сообщения о беременности, а , наоборот, делали собачьи глаза - "бедняжка, ты же не можешь"... И начинали давать разные советы, рекомендовать врачей и лекарства.....Я отмахивала, говорила, что пока живем с родителями, рожать никого не собираемся. Они ухмылялись. И я опять чувствовала себя идиоткой.
Мне все время казалось, что я что-то теряю, что уходит время, что уходит ... желание иметь детей вообще.
Я бесилась, истерила и рыдала по ночам.

Потом ушла в работу.
Потом стала крестной мамой.
Поддавшись влиянию подруги, съездила к бабушке-целительнице. И услышала от нее слова, которые мне очень помогли. Она сказала, что ребенок сам выбирает время своего появления на свет. Видимо это время еще не пришло, но оно обязательно наступит. И я не буду любить его меньше от того, что он родился не сегодня, а завтра.

Сейчас я "повзрослела" в этой проблеме.
Я в прямом смысле слова знаю - откуда берутся дети. И сколько это стоит.
Я всегда была против "запланированных" детей, полагая, что "дети любви" чем-то лучше (чем именно, я объяснить не могла). Но сейчас я пришла к тому, что мой ребенок все-таки будет запланированным. И, может быть, от этого еще более желанным.
И родится он тогда, когда он сам этого захочет, а я ему просто помогу.
Сейчас мне уже не важно - кто это будет: сын или дочка.
Дочке мы уже придумали имя, а сыну - нет. Будет чем себя занять.
А я буду рада любому из них.

ЗЫ: Осталось только перебороть свою укоренившуюся боязнь перед гинекологами и иже с ними. :)