Кто виноват - и так ясно, а вот что делать? В принципе, и на этот вопрос есть ответ. Оба ответа очевидны. А легче не становится.
Опять доставила неприятности людям своим характером и поведением. Поссорилась с Эйдис. Кажется, кардинально. Не так, как когда-то поссорилась с Мэл - там-то уж мы основательно изорвали друг дружке души в клочки, а потом, уже через какие-то 20 минут вдвоем ревели, как идиотки, и долго потом штопали прорехи в душе, каждая - в своей. Мы тогда дали слово больше никогда не ссориться. И слово держим)
С Эйдис не так. Если Мэл со мной сосуществует, несмотря на то, что мы совершенно разные, и как-то умудряется обтекать все мои углы-шипы (может, просто дело в том, что мы теперь редко видимся и я просто не успеваю ее обидеть, ранить, разочаровать?), то с Эйдис совсем не так. Я не могу и не имею права говорить, что она смотрит на меня сверху вниз, но я неизменно ощущаю себя как маленький ребенок, которого строгая мать отчитывает и ставит в угол, а он все равно не исправляется. И она смотрит на него устало, неодобрительно поджав губы, и словно размышляя, что еще такого сделать, чтоб, наконец, выбить дурь из этой тупоголовой башки?
А ты видишь разочарование на лице друга и ощущение это... странное. С одной стороны - обидно, неловко и стыдно - неужели все так плохо? Я настолько невыносима? Слишком беззаботна, безалаберна, слишком глупа, слишком индифферентна, слишком не к месту, настолько не подхожу?
С другой стороны - начинает в душе глубоко ворочаться тяжелый, густой, как подостывшая лава, гнев, постепенно раскаляясь, как гигантская змея, медленно поднимая голову, чтобы потом, совершенно неожиданно сделать молниеносный бросок: да какое она имеет право так на меня смотреть? Она мне не мать, чтобы меня отчитывать и говорить, как мне жить, как одеваться, что делать, а что - нет! И чтобы так разочарованно смотреть, будто я не оправдала ее ожиданий! Меня не надо учить этой жизни, не надо из меня делать свое подобие! Я другая! Да, дура, да, легкомысленная дура! Но я - это я! И хоть мозгов за свои 19 много не нажила, но уж достаточно, чтобы принимать самостоятельные решения. Меня не нужно перевоспитывать - а хоть бы и нужно - поздно уже! И не ей это делать! Я просила всегда только дружеской поддержки - не больше, но и не меньше!
К черту.
Ее взгляд выводит меня из себя. Хочется высказать ей в лицо, но молчу. К тому же, некоторые из ее советов действительно очень полезны и стоит к ним прислушиваться.
Мы все-таки друзья и я не хочу портить отношения с людьми - слишком хорошо это у меня выходит. Впрочем, сейчас и так уже портить нечего - кажется, я на очередном примере показала, как славно у меня выходит бесить окружающих. Разочаровывать.
Такая красивая, стильная, хрупкая, но упорная и несгибаемая, организованная, четкая, умница Эйдис, привыкшая работать над собой и добиваться успеха. Ртуть. Пролей - и она тотчас соберется маленькими упругими компактными шариками.
И я. Не уродина, просто предпочитающая спортивную и мужскую одежду, быстро воспламеняющаяся, но также быстро и гаснущая, вся - наружу, вся - в хаотичном восприятии мира вокруг и внутри. Хаос в себе - хаос вокруг меня. Беспорядочное мельтешение, бездумное перескакивание с одного на другое в поисках чего-то волшебного, таинственного, особенного - чего-то такого, чего я не знаю, но непременно узнаю в тот же миг, когда найду. Яростные вспышки безумной деятельности и неизбежные поражения, после чего вновь плыву по течению, не видя цели, ну или хотя бы чего-то, мельком похожего на нее. Дуреха, не знающая, чего хочет от жизни. Вода. Растекающаяся бесформенной лужицей, стоит только разбиться сосуду...
С гуся вода. Все мне - как с гуся вода. Так говорят. По гусиным перышкам вода скатывается, не оставляя и следа. Гусю уж точно все равно, ему и так хорошо. А мне?
Так кто я - гусь или вода?
Если я смеюсь и улыбаюсь, или отмалчиваюсь, это не значит, что мне все равно. Я и так слишком много жалуюсь. А эти вещи касаются только меня. Или просто бросить жаловаться по пустякам и начать стенать по поводу серьезных вещей? Говорят, надо говорить. Я слишком много говорю и так. Значит, надо молчать? Так молчать или говорить?
Ни то, ни другое?
Я стараюсь забывать. Закрывать глаза. Прощать. Отпускать. Любить. Улыбаться. Растворять все темное в себе. Вода - растворитель. РАстворить, смыть, самое тяжелое - опусить глубоко на дно и забыть. Воды забвения. Океаны времени. Простить и забыть. А лучше просто забыть, потому что и прощать-то незачто. Это нормально - когда слишком непохожие люди ранят друг друга.
Наверное, окружающим я кажусь эдакой легкой смешинкой-хохотуньей, восторженной девочкой-припевочкой, порхающей бабочкой, попрыгуньей-стрекозой.
Легкая. Слишком легкая. Видимо, слишком легкие люди слишком тяжелы для окружающих.
Что ж мне, прицепить к ногам якорь? Пожалуй, только один якорь для этого сгодится, да и тот - в Томске.
Может, зима станет мне якореи и скует льдами? Или Вечная предпочтет рассеять меня пургой? Мне не дано знать. Я просто жду.
А в душе - обида. Обидеть, говорят, может только друг. А я и не знаю - на кого обижена. Нет смысла и причин обижаться на Эйдис - она со своей стороны поступила правильно, другое дело, что я бы так не поступила. На себя? Да, пожалуй, это обида на себя. А может, еще на кого-то. Или вообще ни на кого. Просто обидно. Горько.
Не стоит больше об этом думать.
Ограничусь тем, что вынесу из этого урок, раз уж Эйдис так любит учить. Стать ртутью мне не суждено, конечно. А маленьким оскольком льда на время еще возможно. Прекращу растекаться. Прекращу разбрасываться на различные бесполезные дела, которые требуют моего времени и сил.
Бросила хор. Бросила танцы. Не могу бросить группу - тут уже будет предательство. Хотя одним больше - одним меньше, уже нет особой разницы. Нет. Не могу, это будет даже не просто глупо - непрофессионально, потому как все работали над песнями и репетициями. Я не могу себе этого позволить. Также не брошу курсы ораторского мастерства. Здесь, пожалуй, из-за Мишы с Машей. Наверное, услышь они этот жалкий перечень причин, меня бы сначала обругали, прилетела бы пара затрещин, потом обсмеяли бы... или наоборот. Или все сразу.
Светлые ребята. Такие теплые. Солнечные. Смотришь на них и понимаешь - вот люди нашли друг друга - два маленьких солнышка... а может, и не маленьких. А больших. очень больших. А теперь они вдвоем - одно большое солнце. Непроизвольно тянешься к ним погреться, а они и не отталкивают. Да...
Ну и, конечно, не брошу клуб. Начну учиться фехтовать у Руслана. И уворачиться от копья у Ингвара и Ангора.
Стрельба не помогает забыть. Раствориться. Не хватает концентрации.
А вот фехтование... в это воскресенье, когда Руслан терпеливо объяснял основы, я заработала себе больше синяков, чем за все прошлые тренировки разом. Но я смогла отвлечься. Сконцентрировать внимание на чем-то другом. Расслабиться и собраться заново. Увидеть цель. Во время фехтования Руслан мне сказал, что у меня дикие глаза. Наверное, это так. Просыпается что-то внутри. Другое. Тяжелое. Острое. Целенаправленное. То, чего не хватает в реальной жизни, но веет от него чем-то таким, чем бы я, пожалуй, в обычное время не хотела обладать.
Желание причинить боль. Стремление. Конечно, никого бы я не убила бы, и не знаю, было бы это ощущение, если бы мечи были настоящими. Наверное, нет. И не знаю, надолго ли сохранится это желание продолжить учиться. Может, наша отповедь Эйдис послужила толчком. Может быть. Но я впервые за долгое время почувствовала себя - в себе. Словно многоногое чудище, спасаясь от ударов, втянуло все свои конечности обратно в панцирь.
И когда уворачивалась от копья Ингвара, а потом и Ангора - концентрация. Есть только копье. И нет ничего кроме него. Пропустила удар - новый синяк. Ухватила за копье, но сделала это недостаточно быстро - ободранные ладони или ссадины.
Надо сказать, Ангор копьем бьет сильнее Ингвара. Может, тот меня щадит, но сейчас я думаю, что папа прав и именно в те моменты, когда боль сильнее, концентрация больше. Больше мотивация.
Пока у меня получается плохо. Но я буду учиться. И научусь.
В конце концов, сколько можно же быть самой слабой!
Но в остальном я такая же размазня. Завтра коллоквиум по синтаксису. Не знаю ,как и о чем говорить с Эйдис.
У Ингвара завтра днюха. Хочу поздравить его первой. Глупо, наверное. А все равно.
Обычно я не знаю, что кому желать. А теперь я знаю, что хочу ему - настоящих, верных, надежных друзей, чтобы их было как можно больше. Или хотя бы людей, которые разделяют твою точку зрения, твои мировоззрения. Да. Чтобы были люди, готовые всегда чуть что - сорваться с места и прийти на помощь, подставить плечо. А все остальное приложится.