28.05.2011 год. Похоже вчерашняя запись просто исчезла (не влезла)... Пришлось начать вторую часть. С утра вроде как все впорядке было, тихо. А сейчас мама с работы пришла, отец пьяный, вот и надоедают друг другу, хорошо еще пока не дома а на улице, но все равно их разговор слышен через окно.
Вчера пыталась разобраться с причинами моей плохой привычки, и почти это удалось. Если бы не нашла в интернете статью о привычках, все с толку сбило. Придется еще вечер посидеть и подумать, если все спокойно дома будет. Ирине Федоровой надо еще на сообщение ответить, там есть очень интересные вопросы, тоже много времени займет. Хотела на рыбалку съездить, но надо с собой поработать немного.
23.05 Очередной раз пытаюсь разобраться со своей вредной привычкой, столько предположений, а верное какое из них не могу определить, и как быть, не знаю. Второй день уже мучаюсь, утром просыпаюсь и мысли только об этом...
29.05.2011 год 13.15 Настроение сегодня не плохое. Но сегодня времени за компом сидеть почти нет, а так хочется. Наталья Евгеньевна дала книжку почитать, даже смой интересно стало, что там написано. Скорее бы вечер...
21.00 Вводная часть далась с трудом, самое интересное впереди, пока удалось 60 страниц осилить. Не дождусь, когда же до 163 страницы дойду, там самое важное для меня, во всяком случае я так думаю... А кроме как почитать книжку и заняться нечем, и пообщаться не с кем, скучно. Завтра хоть на работу, может хоть работа будет...
Странно, но вчера ели легла спать, не хотелось, хотя уже был первый час. Наверное разговор с Натальей Евгеньевной так на меня повлиял. Хочется общаться и с Натальей Евгеньевнои и Ириной Федоровой, жаль, что не всегда удается..., а больше и не с кем...
30.05.2011 год 08.07 Сегодня день какой-то непонятный, вернее не день, а я. Как-будто не проснулась, и все, что окружет меня, действия, происходящие со мной, пытаются разбудить меня. Я какая-то рассеяная. И на работе не знаю, что будет. Пока никого еще нет, но я чего-то боюсь.
18.47 Я действительно сегодня в растерянности, и понять не могу за что и взяться. Почитала немного НЛП-практик, очень интересно. Захотелось очно встретиться с Натальей Евгеньевной, но увы, мне никогда на эту встречу не решиться будет. Не хочу рушить свою иллюзию. Я не трус, но я боюсь...
22.23. Отец опять прилез пьяный. Мама опять из-за него плачет. Какие же мужики все слабые... и сволочи!
23.32 Я уже не чувстувую время, живу не своей жизнью, а чьей-то чужой. Время проходит, а ты топчешься на месте и не знаешь куда шагнуть. Все так уже надоело до чертиков...
31.05.2011 год 09.16 Вчера полдвенадцатого смотрела на реку, на воде поднималась туманная дымка, вода была спокойная, пена от дождя тихо плыла, и только на переборе вода с журчанием переливалась через камни. Я смотрела на все это, как будто жила последний день...
И сейчас настроение паршивое.
12.46 Вот и настроение немного себе подняла. Поспорила с Натальей Евгеньевной на свою привычку, только не знаю как с ней бороться. Спор есть спор, буду бороться.
21.42 Как же трудно мне придется с привычкой бороться!!!!! Смету для Андрея составила, сейчас надо ответить Ирине Федоровой, опять до полуночи...
01.06.2011год 12.02 Вот и июнь уже, а я все топчусь на одном месте. Сегодня Елена Николаевна позвонила, пусть и по делам, а приятно было услышать знакомый голос. А я все не могу вырваться и заглянуть к ней в гости. Завершила сейчас ответ на сообщение Ирины Федоровой, наверное он был самый большой, занял почти три страницы. А сейчас не знаю чем себя занять.
12.22 Посмотрела сейчас биографию свою, давно я уже там записей не делала... Почитала свои стихи, и стало грустно.
14.47 Когда же этот день закончиться, я сеичас усну. Трудно уже глаза открытыми держать, сами зарываются. Жду вечера.
20.17 Как все надоело, почему за всех надо переживать. Отец чуть не повесился, мама вся растроенная, давление поднялось, а себе уже места не нахожу, и бежать не знаю куда...
02.06.2011 год 10.03 Работы опять нет... Жду сообщения от Ирины Федоровой, но наверное, она сможет ответ прислать только вечером, так как мое сообщение было большое, и отвечать на него долго придется. Вчера была первая переписка еще с одним психологом, тоже Ириной. Было приятно с ней пообщаться. И честно говоря, наверное, зря я все это затеяла, не верю я уже, что можно что-то еще изменить. Меня ничто уже не исправит... Да и лень мне уже что-то менять и не за чем... Хочется просто с кем-то поговорить, даже за деньги согласна. У меня всегда и везде одни сомнения.
14.05 Ирина Федорова все же прислала сообщение, правда я быстро на него ответила. Вечером, наверное, в интернете делать будет нечего сегодня. Схожу на речку рыбы половлю, погода жара, позагорать можно будет.
17.00 Черт, рыбалка опять отпадает, придется дома договора немного посочинять...
19.59 Жаль, но планы снова меняются, не знаю удастся ли договор составить. А сейчас надо идти размяться и наверное надолго затянет.
03.06.2011 год 08.04 С утра захотелось вот так вот все взять и перечеркнуть, поставить на себе большой крест... Скорее всего записей в дневнике пока больше не будет.
04.06.2011 год 08.52 Не хотела ничего писать, но напишу. Какие же родители полные ИДИОТЫ!!!!! Злости на них не хватает, и от сознания того, что они ну просто ТУПЫЕ этой самой злости нет. Их уже ничего не исправит. Как они уже достали меня!!!!
Почти целый день выслушивать их чушь, уши вянут! Братик тоже, наверное, не особо рад, что приехал, но ничего сделку заключит, если все сегодня получиться, и уедет обратно домой. Хоть бы все у него получилось, а то терпеть родителей, никаких нервов не хватит, с ними просто невыносимо.
05.06.2011 год 10.07 Сегодня во сне сочиняла стихи, получились не плохие, только вот жаль, слов я так и не запомнила... Надо идти из дома на улицу, а то дома уже невыносимо.
21.52. Полный бардак в голове и неадекватные действия...
06.06.2011 год 09.38 Как обычно связь подводит, а записи просто исчезают(((
Сегодня третий день настроение мрачное. Вчера, наверное, все же нервы сдали, не адекватно себя вела, после таких действий всегда приходиться жалеть и извиняться за плохое поведение... Но почему-то когда нервы сдают, мне хочется просто смеяться, смеяться над собой. Сочинила еще один очередной стишок, и как всегда под настроение, которого нет...
22.35 Взяла домой работу, а ничего делать не хочется. Смету в программу конечно занесла, а продолжать работать нет данных, как назло не те файлы на флешку скинула и в почте ниго нет... Грустно как-то опять стало. Завтра нервный день предстоит, Заказчики опять условия меняют, как же они надоели...
07.06.2011 год 00.07 Ужас как долго я сижу в инете, голова блин заболела, очередной раз не высплюсь, а завтра еще головной боли добавиться... Нет, рок-музыке я не изменю, хороший рок-это лучшее что у меня есть. Пора спать.
09.07 Черт, я опять не выспалась, проснулась в четыре утра. Башка болит.
14.15 Ирина Федорова прислала сообщение, а я даже забыла об этом, не хорошо... В работу вся погрузилась... Надо дальше идти и работать.
22.08. Дома все не ладиться. Нервы на пределе. Завтра опять братик приедет, надеюсь, завтра у него все получиться... На улице так хорошо, особенно на реке. Вода спокойная такая, мальки прыгают, а чайки их пытаются помать. Дождик так и не собрался. Голова опять разболелась, надо идти и попытаться заснуть, завтра рано вставать.
08.06.2011 год. 09.46 Я рада, что Андрей приехал, не знаю почему, просто рада его видеть. Вчера опять до полуночи сидела в интернете, и опять не выспалась... Продолжила писать свое стихотворение, которое все никак закончить не могу, уже третий раз пытаюсь завершить и не могу, не знаю какие слова подобрать.
15.46. Настроение поганое. Ничего не хочется делать, а надо Алене на сообщения ответить, всего то 10 минут это займет, а не хочется ничего. Наверное надо написать что-нибудь Ирине Федоровой. Подумаю еще писать или нет. Хочется побыть одной, совсем одной...
09.06.2011год 08.46 Посмотрела, что вчера написала, чего я там нагородила. Да уж, прорвало меня на писанину. И снова не выспалась. Блин, я так доведу себя до ручки, потом сама не рада буду. Башка опять болит. Андрей уехал вчера, но скоро приедет и на долго, опять никакого спокойствия не будет. Ромка спокою никому не даст. Что же с дверями то делать, вроде бы и вожможность сейчас есть её поставить, и не знаю как быть. Потом ведь её не поставить будет...
11.11 Вот и дождалась, чего и добивалась. Ужасная головная боль и тошнота... Опять минимум на три дня, хорошие выходные получатся...
И наконец-то я дописала свой четырнадцатый стих.
13.52 Как плохо... Такое ощущение, что я сейчас вообще отрублюсь, я уже смотреть немогу, глаза больно открывать...
10.06.2011 год 10.24 Голова болеть не перестает, но все же полегче. Вчера погода немного пошалила, много где деревьев повалило, у кого-то крыши на домах снесло, хорошо еще, что без жертв обошлось. Провода местами оборвало, поэтому электроэнергии не было, и как назло аккумулятор на ноутбуке сел. Пришлось раньше лечь спать, может быть это и к лучшему, т.к. я уже не высыпаюсь. Надеюсь коллеги на меня сегодня обижаться не будут, потому что я не поиду на корпоратив. Я выбрала консультацию с психологом. Хоть бы не уговаривали, попытаюсь сбежать.
16.21. Похоже погода не на шутку разбушевалась, опять гроза идет, и наверное будет не хуже чем вчера, с разрушениями. Теперь проблема, как домой добраться...
22.42 Я люблю себя, я действительно люблю себя! Завтра будет замечательный день!
11.06.2011 год 09.20 Нет, последнее стихотворение явно надо будет отредактировать, что-то оно мне не нравиться, особенно предпоследние четверостишия...
С утра день не плохой и настроение хорошее. Ура!
23.23 День прошел неплохо. За исключением небольшого скандала с предками. И, вообще, не стоит думать об этом...
12.06.2011 год 11.56 Как же я сегодня долго спала, встала аж в 11 часов, ужас. Голова опять болит. И я уже не знаю, что со мной твориться в последнеее время, все время пытаюсь что-то делать, иногда даже понимаю что всего сразу мне просто не осилить, но все равно пытаюсь что-то делать, в итоге дело не доведено до конца... И сейчас мысли о том, чтобы продолжить учебу. Но почему-то думаю только о подготовке к русскому языку, но ведь про математику и физику забывать тоже не надо, понимаю, что времени еще почти целый год, но оно ведь быстро пролетит и надо что-то делать. Да и с работой пока завала нет, а с осени однозначно он будет. Черт, одни слова, и как мне это в себе не нравиться...
22.55 Пишу повторно, что-то сервер Li.ru плохо работает, постоянные сбои...
Решила все же поучиться, посмотрела конспекты и о ужас... как же много надо учить, только по русскому языку 100 страниц (имеено этих ста страниц мне и не хватает, полный провал), по математике 200 и по физике все 250. У меня в голове все не уместиться, либо будет полный бардак. Придется составлять расписание на каждый день и все планировать. Теперь еще надо себя заставить это все учить, плюс ко всему практика...
15.06.2011 год 08.36 Давненько я сюда не заходила, аж целых два дня записей нет. А писать не знаю что, все мысли внутри меня отстаются и выходить наружу опять не хотят... И в голове уже полный бардак)))
17.06.2011 год 18.19 Еще два дня без записей. Действительно не знаю, что писать. Настроение не плохое, но грустно от того, что не с кем поговорить. Даже вконтакте какие-то все не активные, у всех дела. Сегодня опять весь день без работы, полдня сидела и решала тесты по русскому языку, результаты не радостные. И все думаю, о чем написать Ирине Федоровой... Пустовато как-то в голове, мыслей хороших не приходит, а еще и спать ужасно хочется. Жду, когда Ирина Валентиновна с учебы приедет, чтоб поговорить. Я даже уже не представляю как я буду без психологов, без общения. С ними хоть поговорить можно, пусть изредка, но можно.
18.06.2011год 19.19 Выходной, с утра пораньше и сразу компьютер. И сейчас за компьютером. Нашла себе репетитора по математике, надо идти и решать задания. А еще надо ответить Ирине Федоровой. Сейчас грустно опять, т.к. не с кем поговорить, а очень хочется.
19.06.2011 год 09.03. Опять грустно с утра. Ирина Валентиновна с учебы приедет только после 20. У Натальи Евгеньевны много дел, хотя вчера написала ей сообщение. Она создала свой сайт, красивый и интересный, мне очень понравился. Теперь я буду её постоянным читателем, да и клиентом, наверное, останусь. Ирине Федоровой так вчера и не ответила на сообщение, весь вечер просидела и прорешала задания по математике от Виктории. Виктория-это теперь мой репетитор по математике. Не знаю, что у нас с ней получиться, но думаю мы вместе справимся. По русскому языку еще надо будет сделать работу над ошибками, только вот уже времени на все про все иногда не хватает, приходиться ночами сидеть, потому что делать НАДО. Сегодня надо как-то успеть отправить решения Виктории и ответить Ирине Федоровой.
20.06.2011 год 13.49 И писать не знаю что... Об одном и том же надоедает, скучно. Вечером, вообще, не знаю, что буду делать. А сейчас ждет работа срочная.
22.41 Поздно уже, а я опять еще не сплю. Может еще от того, что я не высыпаюсь, у меня грустное настроение и мало активности. Но почему это настроение так часто стало меняться?! Если раньше смена плохого настронеия на хорошее и наоборот не так была заметна, то сейчас это как пропасть, резко вниз и глубоко-глубоко... или вверх и высоко-высоко... Жаль только вверх высоко-высоко длиться буквально полдня или от силы день, а пропасть- безгранична... И ты карабкаешься вверх и конца и края не видно. И понимаешь, что в тебе два разных человека сидит и никак не могут найти компромиссного решения. Пытаешься все устаканить, разобрать все пополочкам, навести в конце-концов порядок в голове, да и нетолько в голове, но и в своей жизни, и понимаешь, что тебе чего-то все равно не хватает. А не хватает этой самой жизни, потому как ты не живешь, а существуешь, забившись в угол от реальности. Пытаешься уити от жизни, зацикливаясь на своих убеждениях... Но силы в тебе бороться еще есть, и ты борешься сама с собой, пока есть желание еще что-то изменить и начать ЖИТЬ, просто жить, а не существовать...
Что ж опять я о грустном((( Скорее бы уже утро и на работу, там хоть работа отвлечет меня от всяких мыслей. А еще хочется, что б побыстрее дверь привезли. Может быть тогда, я бы и решилась пообщаться с Ириной Федоровой в скайпе.
Все, пора спать.
21.06.2011 год Да, меня вчера опять куда-то не туда понесло. Да и с утра настроение было хмурое, а когда проезжала на автобусе по мосту через реку, посмотрела на нее и всплакнулось. От чего бы это? И опять нет ответа...
Виктория прислала проверенный тест, я даже не ждала его и была этому рада, а ждала следующего задания, и не сейчас, а ближе к концу недели. Результаты не утешительные. Но надо работать и заниматься. Вчера пыталась поработать над тестами по русскому языку и сделать работу над ошибками, но удалось только пока один тест разобрать, потому как опять моя привычка дала о себе знать. Я просто отложила все на следующий раз, иначе мое лицо бы еще сильнее пострадало. Какая же все-таки привычка вредная, и нет от неё избавления...
15.50. Напряженная работа пока закончилась и можно расслабиться, но совсем ненадолго. Еще смету надо составить. Состояние сейчас какое-то непонятное, растерянность. Не знаю, что будет вечером, хотелось бы с кем-нибудь поговорить... И по русскому языку надо бы повторить хотя бы правила, работу над ошибками, наверное, придется прекратить, иначе лицо страдать будет, а так хоть не так нервничаю. У Ирины Федоровой, наверное, много работы, поэтому ждать сообщения сегодня не стоит. Точно, вот и занятие на вечер нашла, вспомнила, что обещала написать сказку, лишь бы только настроение не испортилось вечером,. Надо хотя бы начать писать, а там уж, что получиться.
20.55 Почему все время так, когда есть желание что-то написать, нет возможности, а когда есть возможность, нет желания???
23.13. Опять поздно. И опять мне не до русского языка, сижу и пишу письмо Ирине Федоровой, опять я все анализирую и о чем-то думаю, не могу я без этого. Придется завтра с утра дописывать, сейчас уже в сон клонит, а еще два вопроса остались без ответа. а привычка все дает знать о себе, и последнее время что-то часто стала проявляться. Может это уже не привычка, а болезнь?! ???
22.06.2011год 13.09 Сегодня дождь на улице, я рада ему. Правда немного в сон клонит. Работы пока немного, растягиваю её как могу, иначе засну или опять грусть навалиться. Сегодня уже 22 число, скоро 29 будет, я даже не знаю, что я скажу Наталье Евгеньевне... Я опять сижу и думаю, пытаюсь каждую приходящую мысль осмыслить и понять...
16.16 "...Сердцу моему любимая, милая, верю мы с тобой будем счастливыми, для тебя одной храниться любовь моя, и потом поймем какими были глупыми..." Обожаю эту песню... Сплошная путанница в голове, все мысли и желания смешались в одну кучу. А дождь все стучит по окну, и это здорово...
23.06.2011 год 12.26 Работы сегодня нет. Виктория прислала новое задание по математике, надо порешать. А с русским не знаю даже, что делать, то ли отложить его, то ли все же готовиться сейчас. Но думаю, что не стоит откладывать, пока есть желание, надо заниматься сейчас, да и время позволяет.
21.03 Наконец-то дорешала задания по математике и отправила Виктории. Полдня пролетели незаметно. Теперь надо ответить Ирине Федоровой, и голова уже кружиться, и хочется спать.
23.01 Вот и день к концу подходит и надо идти спать. Даже не вериться, завтра уже пятница, так и лето проидет не заметно. А я даже на рыбалку выбиралась только всего два раза, совсем мало. Когда-то я без нее жить не могла, а сейчас не могу без компьютера... Иногда мне не хочется его даже включать, но я уже по привычки его включаю и большую часть своего времени провожу за ним, нет чтобы сходить и погулять, развеяться немного. Как все плохо в этом плане... Иду спать, на сегодня хватит уже.
24.06.2011 год 20.39 Надо же я еще сегодня тут ничего не писала)
День как день, весь день без работы, до обеда сочиняла письмо Ирине Федоровой, ну а после обеда занималась фигней. Опять в себе копаюсь, когда же я все-таки отдохну от этого... Сейчас спать ужасно хочется, и мысли в голове покоя не дают. Однажды крышу точно снесет, ум за разум зайдет.
21.40 На работе работы не было, так домой привезли, вот же блин везет. А я хотела выспаться, опять как зомби ходить...
25.06.2011 год 12.37 Как будто и не ложилась спать. Встала 7.30, а легла спать около 24.50, и голова кругом. Расчет вроде сделала, осталось только передать заказчику, и как назло телефон не сохранился, придется либо через Андрея дозваниваться, либо ждать, когда заказчик сам позвонит. Надо сделать работу над ошибками по математике. А завтра попробую отдохнуть от компьютера..., если получиться)))
20.31 Хочу с кем-нибудь поговорить, а то так скучно. Опять разные мысли в голову полезли, да и нервничаю сейчас. Надо, наверное, теорию по математике почитать к новому домашнему заданию и начать все же работу над ошибками.
23.39 Опять поздно уже. Ну это предел, наверное, пора с этим завязывать. Сижу за компом и жду, жду что со мной кто-то поговорит, так же нельзя уже!!!!!!! Я же прекрасно знаю, что никто со мной говорить не будет, а я все равно на что-то надеюсь... Надо идти спать, и лень, потому как боишься проснуться утром и осознать, что ты опять не выспалась, идиотизм какой-то...
26.06.2011 год 05.55 Вот и утро, как ни странно, но простнулась сегодня без труда, хоть и опять не выспалась. Вечером, наверное, вырубит. Черт, я уже забываю про аффирмации... Вот и вчера забыла, а все из-за этих мыслей про темперамент, ну никак из головы не выходит...
11.44 Классно размялась, завтро все болеть будет с непривычки...
19.43 Черт, опять себе настроение испортила, и очень сильно, до слез. Страдает опять мое лицо. Ненавижу себя.
27.06.2011 год 10.37 Какая же жуткая головная боль, придется, наверное до аптеки идти, а то до конца рабочего дня не дотяну.
22.03 Я еще не сплю. Головная боль немного отпустила, пытаюсь наити программу для создание чертежей по геометрии. Даже сегодня практически решила все задания по математике, осталась только одна задача не решена. Теперь надо как-то это все занести в комп. Два выходных все же взяла, но уже знаю чем заимусь, дел кучу нашла. Очень хочется, чтоб с работы в эти два дня никто меня не тревожил. Наталья Евгеньевна на сайте появилась, и я этому очень рада.
28.06.2011 год 09.11. Так подходящей программы и не нашла, зато трафика осталось всего 50Мб. Всяко может три дня протяну. Пришлось вчера все чертежи рисовать в поинте. Только и успела, что нарисовала чертежи по геометрии. Теперь надо все решения в ворде забить и отправить после обеда. Голова, конечно, опять болит и не проходит.
15.14. Задания, вроде бы как, отправила, оставила одно на десерт, чтоб было еще над чем голову поломать. Еще и с работы звонили, расчет надо делать, и как всегда по Нахаеву, какой же он все-таки противный этот Нахаев, все ему не так. Больше отвечать на звонки не буду.
21.28. Странный сегодня день, непонятный. Наконец-то я все же начала писать сказку. Главное начало есть, а конец будет, хотя уже написала и начало и конец, и чуть-чуть из серединки... Надо дорешать последнее 14 задание по геометрии и идти спать, хватит уже...
29.06.2011 год 14.00 Сегодня последний день спора с Натальей Евгеньевной. Мое поражение. Действительно, наверное, надо сначала изменить себя и свое отношение к жизни, тогда и привычку будет побороть легче, возможно она уйдет сама...
Сходила сегодня на рыбалку часа на четыре, чуть отдохнула от всего. А сейчас пытаюсь себя опять чем-нибудь занять, не могу я просто ничего не делать, поэтому займусь теми делами, которые когда-то отложила. Надо ведь довести все дела до конца.
30.06.2011 год. 13.16. Настроение супер. Сиэжу и решаю алгебру, пока работы нет. Начальства тоже нет. Не хочется ни о чем думать, надо сегодня все дорешать и ответить на письио Ирине Федоровой. Почему-то она предположила, что я пишу ей, т.к. она задает вопросы, а так бы и писать не стала. Но если этого общения, пусть и письмами, не будет, то я же все равно буду искать себе другого собеседника, не могу я без общения, поэтому и ценю то, что у меня есть. И общаться с Ириной Федоровой приятно и интересно, из этого общения я узнаю себя, и пытаюсь узнать Ирину Федорову. Даже, если она не будет мне писать, то думаю, что я все равно изредка, но буду ей писать сообщения, хотя бы ради того, что бы выговориться...
01.07.2011 год 16.36 Полное равнодушие ко всему, неужели это усталость...
02.07.2011 год 22.35 Совсем уже забываю сюда заходить... Вот и записи поредели))) Все еще пытаюсь разрулить свои дела после плохого настроения, столько дел накопила, еще чуть-чуть осталось. Завтра буду ждать новые задания по геометрии, надо настроиться на плотный график работы и доделать алгебру еще. Сейчас просто уже ничего голова не варит, да и привычка дает о себе знать. Лишь бы настроение не упало, а то сейчас как-то слишком грусно и печально.
03.07.2011год 20.29 Гроза идет. Я боюсь грозу, хочу чтоб дождь пошел, люблю дождь. Сегодня день прошел не плохо, с утра алгебру доделала, сейчас пришло задание по геометрии. На сайтах никого нет, с кем бы можно было поговорить, даже в группах в опросах стала редко учавствовать, раньше не поодному разу заходила, а сейчас то времени нет, то желания. Надо посмотреть, что у меня там со сказкой, на чем я остановилась, может какая-нибыдь еще мысль проскользнет...
05.07.2011 год 12.45. Опять день пропущен... Что было вчера, а вчера с утра было все нормально, правда интернета на работе не было, поэтому почти весь день решала задачи по геометрии. А вечером мурашки по коже, в ожидании аудио общения с Ириной Валентиновной. В целом общение прошло не плохо, но я все равно осталась не довольна собой. А после общения, ощущение такое, как будто это не со мной все происходило, моментом все из головы вылетело, как будто ничего и не происходило. Только сейчас начинаю отходить от этого состояния и стараюсь вспомнить о чем мы вчера говорили...
А сегодня спать хочется, да и на улице и в кабинете холодно, на сон тянет. Настроение хмурое какое-то, вроде бы и не весело и не грустно, просто заторможенность.
06.07.2011г. 12.18. Интернета нет, а модем из дома не захотелось брать. А сейчас просто не знаю, чем себя занять. Пыталась доделать геометрию, но похоже с этими заданиями мне без помощи не справиться, ломаю голову уже третий день, а решения найти так и не могу. И скорее всего их не решить мне самой, поэтому придется отправлять то, что смогла сделать. Виктория хотела сегодня отправить новое задание по алгебре, но узнаю я об этом только вечером. Хотела продолжить писать сказку, но не получается у меня сказка, не знаю почему. Вместо того, чтобы добавлять к начатому, написанные предложения сокращаются, и перестраиваются в них слова. А продолжения мысли найти так и не могу, что-то не складывается у меня. И стихов никаких на ум не приходит, не знаю чем еще заняться. И от этого грустно…и ужасно хочется спать.
21.57. Черт возьми, что в конце концов со мной происходит?! Второй день руки трясутся...Хочу с кем-нибудь поговорить и не с кем...
08.07.2011г. 23.15. Вот опять день пропущен. Совсем про дневник забыла. Сегодня работа была, даже матиматику некогда было делать.ю зато связь с интернетом наладили и я была этому рада. А вечером корпоратив и шашлыки. Хорошо, что еще никуда не поехали, а в офисе отмечали день рождения Андрея, непосредственного моего шефа. После пива, легкое головокружение, а т.к. я еще уже третий день не высыпаюсь, то легкое головокружение сильно ощущается. Дописала ответ Ирине Федоровой, пора спать идти... Все остальное потом, дел еще не впроворот.
10.07.2011 год 22.13. Черт, уже какой раз нет записей, все мысли в голове не о том... И сейчас ничего не хотела писать, но все же надо где-то отметить свою первую пробежку. Сегодня как-то придурнула малость, но самое удивительно, что мама отнеслась к этому вполне спокойно, я даже не ожидала от нее такой реакции. В принципе после 8 км за 50 минут, мне совершенно было наплевать кто и что скажет, состояние такое головокружительное было, даже гордилась собой... Да, будет что вспомнить... Ну, а пока на сегодня все.
13.07.2011 год 06.19. Ну, Вот... уже 13 число, а я опять все записи пропустила. Наверное, от того, что времеми практически свободного не стало, да и настроение уже получше. Интенсивные заняти по математике, ответы на сообщения Ирины Федоровой и работа с Ириной Валентиновной- все это занимает почти все мое свободное время, и не только... А сегодня я чувствую себя вполне хорошо, небольшое напряжение в мышцах ног и спины от вчерашней пробежки. Вчера я свою дистанцию пробежала уже всего за 40 минут.
14.07.2011 год 16.34. Просто засыпаю, не могу больше...
20.19. Сегодня третья пробежка у меня, и действительно настроение от пробежки поднимается, правда ноги капитально гудят.
Довольно редко я стала сюда заходить, и записей практически нет. За эти дни многое чего произошло и можно сказать изменилось. Все решаю вопрос с учебой и каждый раз все откладываю на потом. Сейчас есть неплохой шанс поступить в Вологду, на приемлемых условиях и даже в этом году, а не в следующем. А я боюсь рискнуть, вернее отважиться на такой шаг, а шансы поступить есть, и не маленькие. Надо будет еще с Любашкой все обговорить, если она рискнет, то и я рискну.
15.07.2011 год 20.52 Плохой сайт!!!!!
Умер д.Витя. Раз и его не стало больше с нами. т.Ира вся в слезах. У меня слезы на глазах, а в душе просто стало пусто. Я не знаю что чувствовать, состродание и жалость. Я не знаю как быть, забиться в угол и просто молчать. Теперь я буду переживать и за его семью и за своих родителей, т.к. они будут переживать. Он был веселый, всегда интересовался, хожу ли я на рыбалку, а когда приезжал в гости всегда обещал меня свозить на рыбалку с собой. Ребятам будет тяжело сейчас, за маму переживать будут и будут жалеть отца, он ведь все для них делал. Нам его будет нехватать...
20.07.2011 год 21.21. Вот я и вернулась. Давно меня не было тут. За это время многое произошло. Вроде бы и времени не так уж и много прошло, но все же изменения есть, и они внутри меня. Во-первых, надеюсь, я окончательно определилась, что буду поступать в следующем году. Трудно было сделать выбор, так как всегда были сомнения, а может надо, а может не надо. И я все-таки решила, буду. Много вопросов у меня к самой себе появилось, много неизвестного, теперь надо искать ответы и разгадки к вопросам. Наконец-то дверь появилась, теперь будет намного спокойнее. На работе все как-то непонятно и работы нет и выходных не дают, а жаль. И пробежки мои временно приостановлены из-за ноги, она то болит, то как рукой боль снимет, и не знаю что и делать, а побегать хочется, хотя бы чуть-чуть. Ирина Федорова скоро в отпуск уходит и Ирина Валентиновна тоже, придется мне что-то новое подыскать, наверное, стоит заняться вплотную математикой, а то совсем что-то расслабилась. Все предложения сейчас получаются какие-то несвязные, что-то со мной сейчас твориться, как будто я растворилась в пространстве и все вразброс, в том числе и мысли. Чего-то хочется, но определить чего именно не могу, ну вот что-то внутри гложет... Надеюсь записи мои в дневнике будут продолжаться, а пока это все, что могу написать сейчас, мысли вразброс.
21.07.2011 год 08.37 Сегодня приезжает сестренка, честно. я рада, давно её уже не видела. Пришли новые задания по математике, и их много. Поэтому будет чем заняться. Правда голова что-то начинает побаливать...
16.43. Как всегда без работы, зато решила и геометрию и новое задание по алгебре, осталось только работу над ошибками сделать и все решения занести в комп. Как-то не по себе сегодня, чего-то не хватает...
21.16 Да, как все оживилось дома, спокойно не посидишь за компом, напряженка сплошная... А состояние все еще не такое как обычно, говорить ни с кем не хочется и писать что-то о себе, о своих ощущуниях тоже нет желания, хочется просто помолчать и прокрутить все мысли в голове, но в то же время боюсь упустить что-то важное, что может вот так мельком проскользнуть, поэтому постоянно в напряжении. Сегодня я практически все задание по метематике сделала и даже геометрию как-то в этот раз быстро написала, осталось все занести в комп...
22.07.2011 год 08.02 Вот и последний рабочий день на этой недели. А настроение сегодня лучше не стало, все также грустно и непонятно... И какой день сегодня в целом у меня будет тоже не известно, хотя мне уже все без разницы. В голову ничего хорошего и интересного не приходить и думать совсем не хочется, поэтому сейчас у еня полный бардак в голове, и никакой логики.
16.25. Какой ужас, места себе не нахожу, работы нет, спать ужасно хочется, чуть не вырубаюсь сижу. Дописала ответ на сообщение Ирине Федоровой, даже не перечитывала, что там написала... Сегодня братик приезжает, а завтра Иришка с Ромкой и с родителями, как же шумно дома будет, я с ума сойду.
21.41. Да, шумно будет, уже полная напряженка и конфликты...
23.07.2011год 12.36 Ужасная жара стоит. Сегодня ходили на кладбище поминать дядю. Грустно все это вспоминать, очень жаль что он так скоро ушел из жизни. т.Ира молодец, держиться пока. Да и ребята пока все дома, внуки рядом, ей тяжело будет, когда все разъедуться. Дай Бог ей сил и здоровья. А у меня пока все впорядке, Иришка пока не приехала, ближек вечеру должны подъехать, вот тогда шумно будет, а пока все спокойно. А я не знаю за что схватиться, надо бы математику делать, и боюсь покою не будет, поэтому и не делаю. Хочется чтоб это все побыстрее закончилось, хотя еще ничего не начиналось. Буду надееться, что все будет хорошо!
20.54. Да уж, денек выдался, даже вечером нельзя посидеть в тишине. А завтра еще хуже будет... Математикой роду не хочется заниматься, просто пока как-то не расположена к ней, надо время... Хочется на работу, там спокойнее.
24.07.2011 год 11.26. Ужасно не выспалась, почти всю ночь не спала. Сегодня голова болит. Виктория ждет решений по математике, а я не знаю в состоянии ли буду занести решения в компьютер, и что завтра на работе будет, тоже не знаю. Дома напряженка какая-то, не расслабишься и не сосредоточишься. Полный пипец...
19.42. Чуть полегче стало, после общения с Ириной Валентиновной, но голова опять начинает болеть, действие таблетки заканчивается... Завтра рабочий день и не знаю, что будет. З/п так и не дают и это меня чуть напрягает. И в отпуск не пускают, хоть и работы совсем нет. Полный пипец. Но надо собраться мыслями, доделать математику и чуть еще поразмышлять о себе и своем поведении, да и не только о поведении, но и об ощущениях и чувствах, что не очень-то иногда люблю делать, т.к. порой это причиняет мне боль, заставляя вспоминать прошлое. Но все же надо.
25.07.2011 год 08.16. Сегодня снова не удалось выспаться. Лишь бы только голова не сильно болела, очень много дел надо сделать, и в себе чуть разобраться, подумать. Математику занести в комп, ответить Ирине Федоровой. Дома скорее всего не удасться это сделать. Пора уже серьезно начать работать, хватит уже расслабилась...
19.18. Черт, почему все никак наладиться все не нежет, вечно какие-то препятствия и проблемы появляются. Даже не могу со временем консультации определиться. Теперь уже сестра остается до пятницы, а там еще и Денис приедет, совсем замечательно все получается, никакого спокою. Голова еще чуть болит. И я ужасно нервничаю, потому как все же хочу поговорить с Ириной Валентиновной, но ситуация не позволяет...
26.07.2011 год 08.36. Настроение с утра просто замечательное. Наверное, вчерашние анекдоты так подействовали, даже улыбаюсь... Сегодня на работе одна, напарница в отпуске. Только чуть переживаю из-за Катюшки, действительно её диагноз оставляет желать лучшего, постараюсь её, как смогу, немного поддерживать, хотя бы изредка. Сегодня еще консультация назначена, хотелось бы что бы все прошло хорошо, т.к. действительно поговорить хочется, но опять чего-то боюсь... Ладно, надо сегодня поработать, давно уже работы не было, отвыкла уже...
19.30 Опять нервничаю перед консультацией. Настроение вроде бы ничего такое, более или менеее спокойное, но всеже тревожно. Сегодня хоть работа была и то слава Богу, и завтра немного работы будет. Отменила пока всю переписку с Ириной Федоровой, т.к. не люблю быть в долгу, да и с самой с сабой надо как-то разобраться, а то что-то совсем не хорошо становиться как-то. Даже математику до понедельника отложила...
27.07.2011 год. 13.10. Вот можно и сказать мое активное общение с психологами на этом закончилось, на время их отпусков, а как жаль, буду скучать. Хотя скучать не придется, столько вопросов мне оставили, что долго придется в себе разбираться и искать ответы. До понедельника я отменила все задания по матиматике и даже переписку с Ириной Федоровой раньше ремени пришлось прервать. А всему одна проблема с з/п. Шеф не особо хочет её выдавать, в отпуск не пускают, даже просто на пару дней и работы нет... А я уже в полной растеренности и в сомнениях, как все распланировать на эти "свободные" дни, так все уже надоело, действительно хочется просто побыть где-нибудь в далеке от дома одной и отдохнуть от всей этой суеты и этих мыслей. Сегодня настроение было с утра хорошее, а сейчас что-то приуныла... Хоть работы на полдня хватило и то, хорошо, может, еще что-то после обеда будет. Надо над вопросами Ирины Валентиновны поработать и подумать, но не могу из-за музыки, а выключать её не хочется. Что ж попытаюсь все же немного сосредоточиться...
21.31. Настроение хорошое. Но хочется с кем-нибудь поговорить. И очень много вопросов, на которые надо ответить, и вопросы такие интересные, только на все сразу я ответить не смогу, т.к. надо много размышлять и копаться в себе. А пока просто еще поползаю в интернете, еще перечитаю все вопросы и поиду спать.
28.07.2011 год 11.51. Как грустно, опять пришлось вспомнить немного прошлое, и сразу печально стало. Хотелось бы хоть на несколько минут вернуть то прошлое, просто ощутить на себе его еще раз. Работы совсем нет, в интернете что-либо искать нет никакого желания. Вот и пытаюсь что-то писать. Наверное, стоит начать заносить д/з по алгебре в комп, а то я сейчас совсем засну. А в обед надо прогулять сходить, хотя бы просто так от нечего делать...
22.32. Настроение с веселого сменилось на грустное, и еще интернет подводит, в эксперт не могу выйти, вот досада...
29.07.2011год 11.23 Сегодня шла по дороге, а на встречу мне женщина шла, не то чтобы пожилая, но уже в возрасте. И не успела я отвернуться, смотрю, а эта женщина уже лежит на земле. Я была немного в расстерянности, подошла к ней и потыталась привести её в сознание. Она поначалу лежала не двигалась, но потом зашевелилась, я пыталась с ней заговорить, но она толи меня не слышала, то ли не понимала. Попробовола помочь ей подняться, а она стала оттталкивать меня ни чего не произнося. Я не знала что делать и не могла понять что же случилось, просто не знала как вести себя в ээтой ситуации... Хотела, когда увидела её лежащую на земле, вызвать сразу скорую, но засуетилась, и пока я искала телефон скорой в мобильнике, она очнулась. А я пыталась ей помочь, поэтому так и не позвонила. Хотела все же узнать, нужна ли ей моя помощь, после того как она поднялась, но она вместо того, чтобы что-то отвечать начала собирать с дороги мелкие палочки и щепки. Я не знала уже, что мне думать, она показалась мне не совсем в уме, не то чтобы с психическим расстройством, я ведь не могла занать, что же на самом деле с ней произошло. Вот так понаблюдав за ней пару минут, я просто пошла дальше, оставиви её одну на дороге, но еще несколько раз оглядываясь на нее, пока она не скрылась из виду. И эта мысль, что я все же не вызвала скорую, мне не давала покоя, мне хотелось просто закрыть рукой глаза, а когда из открыть, то ничего этого не помнить и не видеть...
30.07.2011 год 10.15. Вот и закончились консультации и переписки, по крайней мере пока на время отпусков. Черт, как много мне предстоит работы, придется забыть на время о вконтакте, блин еще бы как удержаться от этого... Что ж пора уже, хватит отдохнула.
16.51. Наконец-то все разъехались и можно спокойно поработать. Надо наверстывать упущенное так, чтоб у меня оставалось максимальное свободное время, чтоб поработать над вопросами Ирины Валентиновны и Ирины Федоровой. Две недели пролетит совсем не заметно, а работа должна быть выполненна к этому времени, придется постараться.
31.07.2011 год 16.06. Последний день июля, как время летит незаметно. Что же сегодня нового, а нового ничего нет. Да, Леша Часовских добавился в контакт, наконец-то, долго он до него добирался... Сегодня с утра зарядку сделала, и честно сказать, настроение лучше стало, заряд на весь день. Вчера поделала немного математику, в этот раз придется все решения все же сканировать, иначе дня три уйдет, чтобы все занести в комп. Еще остались задания на повторение, надеюсь завтра к вечеру все осилю. Да, еще есть работа над ошибками, блин опять ничего не успеваю... Ладно потихоньку справлюсь.
22.18. Не думала, что у меня так быстро получиться задания по алгебре решать, еще 12 заданий из сборника Сканави и д/з осталось. Много же места решения занимают... Придется сканировать... Еще задание решу и спать, на сегодня уже хватит.
01.08.2011 год 14.13. Небольшой перекур с работой... Наконец-то доделала математику, еще пару заданий попробовать еще раз решить из работы над ошибками, что-то они никак мне не даются. Надеюсь сканировать смогу все сегодня.
02.08.2011 год 08.15. Как же тоскливо ужасно, опять начинаю грустить. И постоянно чего-то не хватает, не хватает общения... Как же выдержать две недели?!
03.08.2011 год 19.46 Совсем у меня дневник перебрался на страницы ворда... Хотела было поработать над вопросами Ирины Валентиновны, но не тут то было, не хочет моя голова об этом думать, все мысли сразу отталкивает. Уже даже от музыки в контакте отказалась, но все безрезультатно. Время пролетит незаметно, а я опять ничего не успею...
04.08.2011 год 20.16 Как же я сегодня была рада увидеть сестру двоюродную, уже почти 8 лет её не видела, это было полной неожиданностью для меня, приятной неожиданостью. Ну а так ничего нового за сегодня больше не произошло. Писать совсем нечего, надо идти дорешивать геометрию.
05.08.2011 год 21.46 Какой ужас, хоть головой стучи о стенку. Не хочет моя голова никак думать...
18.08.2011 год 20.43. Много чего уже пропущено, но постараюсь все восполнить, как только появиться свободное время.
20.12.2011 11.14 Никогда не знаешь, что ждет тебя в переди... Четыре месяца прошло, а что изменилось?! ничего... Мой депресняк переквалифицировался в невроз да и только. С каждым днем все труднее и труднее становиться работать по терапии, и в растерянности, то ли бросать, то ли нет. Моя жизнь такая бесполезная...