ЧАСТЬ 1

Не знаю даже с чего начать, но попробую написать Вам о себе. Родилась я в селе Шангалы Устьянского района в 1984 году, в год крысы под знаком овна. В семье детей было трое сестра старшая, я и младший брат. Все почти погодки. Ходили в один садик и в одну школу. За нами в основном присматривала старшая сестра, особенно за братом. А я так, особо из детства ничего не помню, только некоторые моменты. Большинство из них какие-то порой глупые и нелепые моменты, даже вспоминать их не хочется. И несколько моментов плохих, которые вообще забыть хочу, а не забываются. А из хороших очень мало. Помню как мы в садике целой группой ходили на речку купаться, большинство из нас не умели плавать, ползали на мели, перебирая руками по дну. Я, наверное, именно в то время научилась по настоящему плавать. Играть в основном я играла с ребятами, с девчонками как-то не интересно было. И дома то в основном с братом да с соседскими ребятами в машинки играла, мы могли целыми днями на улице пропадать, домой уходить не хотелось. А сестра играла с девчонками. Иногда только собирались все в кучу и играли в «старики-разбойники» или «краски», было интересно. Когда я училась в начальной школе, у нас в классе было всего 14 человек. Я сидела на задней парте с мальчиком. Мне было все равно с кем сидеть, но с мальчиком приятнее, чем с девочкой. Я всегда садилась на заднюю парту, чтоб меня меньше замечали и обращали на меня внимание. Наш класс был самый «дурной», учителя просто ели выдерживали с нами. Ребята в основном проказники, драчуны и учились неважно, ну а девчонки нечто среднее. А я вообще ну очень скромная была. Когда меня спрашивали домашнее задание по литературе или по какому другому предмету, где нужно было устно отвечать, я просто вставала из-за парты и молчала. Мне ставили двойки, а дома за них припадало, иногда даже ремнем. Я боялась с двойкой возвращаться домой, знала что родители будут ругаться, поэтому часто прятала дневник, а родителям говорила что в школе забыла. А когда узнавали родители об этом, то припадало вдвойне. Что-что, а за нашей успеваемостью и учебой они следили хорошо. Где-то в третьем классе у нас в школе появилась новая учительница, она стала вести у нас рисование, а потом создали кружок по рисованию, она меня туда пригласила и я согласилась и девчонки тоже ходили, ребята некоторые ходили поначалу, но потом не стали. На кружке было интересно, поначалу нам преподавали историю изобразительного искусства, где рассказывали про художников, показывали слайды, было очень интересно. Потом стали рисовать на мольбертах, учились правильно держать карандаш и палитру, смешивать краски и т.п. У меня получалось не плохо, особенно хорошо получалось рисовать с натуры. Мы даже выходили в парк на природу  и рисовали с живой природы. Кроме рисования нас научили лепить папье-маше. Кстати учителем была одна из первых женщин, которая «запала» мне в душу. Один раз даже мы отправились с ней в поход, она была готова научить нас всему, что умеет сама, отдавалась вся нам. Это были чудеснейшие из всех дней моей юности. С пятого класса связь с ней потерялась, т.к. школа новая. Я больше её не видела. Когда я пошла в пятый класс, у меня была проблема, как найти свой класс. Я не знала в какую группу была включена, а родители не смогли пойти на 1 сентября, работа. А пятых классов в то время набирали четыре. Я пристала к какой-то группе, поначалу даже была неуверенна, что даже именно к пятому классу. Но потом вздохнула с облегчением, пристала туда куда нужно. Ужасно боялась, и спросить кого-то тоже боялась. Училась не очень хорошо и не очень плохо, что-то среднее, а вот комплекс с общение у меня остался. А группа у нас опять скомплектовалась самая плохая, по мнению учителей. Неуспеваемость самая большая и дисциплина страдала. Но всё равно, мы были как то все вместе, один за всех и все за одного. В других классах ребята как-то скучковались отдельными группами, а мы были все вместе. Где-то в седьмом классе у нас появилась новая учительница по математике. Это вторая женщина, к которой я неравнодушна, и даже сейчас я интересуюсь её жизнью, поддерживаю контакт. Не так чтобы общаюсь, а просто иногда поздравлю с праздником. Именно тогда я с задней парты пересела на переднюю. Т.к. на «камчатке» ничего не слышно, а порой даже не видно, а мне хотелось привлечь к себе внимание, я и пересела на переднюю парту. Обычно первая парта у нас всегда была пустой. Тут меня и потянуло сразу к знаниям, особенно по математике и геометрии. Стала задания на перед прорешивать, иногда даже дополнительно задания брала. И все время я наблюдала за ней, за её поведением, её реакцией и т.п. А так как наша группа на последнем месте по успеваемости, то и двоек у нас хватало. А учительница молодая, её трудно было с нами справиться, порой она прямо на уроке плакала, когда проверяла наши контрольные работы, было много двоек. Но со временем все наладилось и успеваемость по математике подросла. Она чисто и откровенно с нами разговаривала, и мы, наверное, поняли её и подтянулись по математике. Её все в классе уважали и любили. И начиная с седьмого класса я стала хорошо учиться, правда проблемы были с историей и литературой. Историю я вообще терпеть не могла, просто не воспринимала её. Когда меня спрашивали, то еле еле вытягивали мой ответ на тройку. А с литературой было еще проще, раз спросили- два, второй раз спросили- два, а потом даже уже и спрашивать не стали, знали что я все равно ничего не отвечу. Оценки в основном были только за письменные работы. Вот так я доучилась до девятого класса. А там надо было думать о поступлении, куда поступать учиться. Но я долго не думала, поразмыслила малость, в то время война в Чечне была, все рушили, да и так много где разрушений было, а строить то все равно рано или поздно будут. А у меня была привычка всякие безделушки собирать, запчасти какие-то мелкие и все это складывать, с мыслью, а вдруг пригодиться куда-нибудь, любила еще всякую фигню из них мастерить. Ну, вот я и решила, что пойду на строителя, что эта профессия должна мне понравиться. В то время еще после девятого класса в техникумы принимали. Нашла подходящий техникум, отправила запрос, и мне пришел ответ. Да, вот, пожалуйста, поступайте, набор после девятого класса. Тут все и решилось, какие экзамены сдавать, что еще в учебе подтянуть надо. Я была решительно настроена на этот техникум и на то, что после девятого класса я распрощаюсь со школой. Экзамены сдала практически все на пятерки, по русскому (устно) четыре. А так аттестат очень хороший был. Но рано обрадовалась. К концу девятого класса отправила снова запрос в техникум, окончательно узнать о наборе на следующий год, тут то я и разочаровалась, когда в ответе пришло, что набор со следующего года будет только для выпускников 11 класса. Еще два года школы. Я не хотела больше учиться в школе, была согласна идти в ГПТУ на кого угодно, лишь бы не оставаться в школе и дома, мне хотелось уехать. Но родители за лето настояли, что бы я закончила 11 классов. Тут то меня и сломило, учиться ужасно не хотелось. 10 класс кое-как на тройки тянула. Одно радовало это экономика, её вела та же учительница, что и в девятом классе математику, математику уже другая. По информатике появился новый учитель, молодой, симпатичный с хорошим чувством юмора. С ним тоже было интересно. Спустя некоторое время учитель информатики (Дмитрий Владимирович) и экономики (Галина Лаврентьевна) сошлись вместе. Галина Лаврентьевна еще в то время училась заочно, а под конец 11 класса ушла в декрет, подарки я передавала черед Дмитрия Владимировича. Школа закончилась, в итоге восемь троек в аттестате и все по гуманитарным предметам. В десятом  классе у нас еще сменился классный руководитель, была женщина, стал мужчина. Он преподавал химию, ох уж и бедный он у нас был, у него что не получалось он всегда произносил фразу «японский городовой», а мы его все время дразнили. Трудно ему было с нами. 10 класс у нас был сборный, много приезжих из деревень было. Классный у нас еще и химию вел, а мы ой как не любили эту химию, ничего не понимали, а он как классный руководитель отвечал за нашу успеваемость. По химии, наверное, только у пары человек четверки стояли, у остальных тройки и что-то среднее между двойкой и тройкой. А мне было жалко его и я старалась учила эту химию, но в итоге тройка в аттестате. Хотя я не ожидала её, думала четверку поставит. А с другой стороны она ничего не решает, и я благодарна ему что он поставил мне тройку, а не четверку, все по совести. Но все же я поступила в этот техникум. В вышку я не решилась, т.к. знания слабоваты и по конкурсу проидти было бы очень сложно. Да и как то постепенно хотелось, мне бы не осилить было большую нагрузку. Я ни о чем сейчас не жалею. И профессию я выбрала по душе, единственное что хотелось после окончания техникума, это еще три года там проучиться. Жалко было расставаться с ребятами, мы все так сдружились.

 

 ЧАСТ Ь 2

 

Еще немного о техникуме. Три года незабываемой жизни. Экзамены при поступлении мне было легко сдавать, я была уверена в своих силах. И в то же время я просто не могла не поступить, я должна была поступить ради своих родителей, чтобы все их труды были не напрасными и чтобы оправдать все их переживания. В группу набрали человек 27, поначалу никто не с кем не общался, все были сами по себе. Со временем сдружились. Трудно было продержаться первый курс, когда все преподаватели постоянно давят словами « Вас отчислят». В то время отчисляли даже за прогулы, даже на успеваемость не смотрели. Человек 10 сразу отсеяли на первом курсе, по большей части за неуспеваемость, пару человек за прогулы. Все было строго. Многие пошли в техникум, только потому, что не поступили в вышку, буквально одного двух балов не добрали, а кто-то просто пришел, чтобы числиться как студент ( они не хотели учиться по этой специальности), просто НАДО было. И чертить не все умели, у кого-то легко получалось, а у большинства преподаватели придирались к каждой букве и каждой линии. Мне было в этом плане легко. Я даже не соблюдала толщину линии, шрифт и т.п., просто старалась выполнить чертеж чисто и аккуратно. На первом курсе мне было трудно, только в одном, когда шли общешкольные предметы, т.к. 10 и 11 классы у меня просто вылетели из головы. А по специальности я занималась с удовольствием. У нас даже в группа конкуренция образовалась между хорошистами, я была на 5 месте. Первым выделялся Сережа Карельский (одного бала не хватило при поступлении в АГТУ, закончил гимназию с уклоном по английскому языку, в этом он был асс), на втором Капшин Александр (тоже пытался, но не смог поступить в вышку, очень умный), на третьем- Наташа Гаврилова ( она тоже вроде как пыталась поступить сначала в вышку), на четвертом Ширшов Алексей (толковый парень, особенно увлечен был историей), а я даже и не пыталась, а сразу в техникум. Ну вот эта конкуренция и тянулась на протяжении 3 лет. Зато какой азарт был. На втором курсе количество студентов более или менее стабилизировалось, но угроза вылета еще была высокой, нас все время держали в напряжении. Одни из первых серьезных экзаменов и курсовые работы, нас всех окончательно сплотили, мы были командой. И как ни странно, наша группа была опять сомой «дурной» и беспокойной. Иногда даже занятия мы срывали, в основном из-за поведения. Другие группы все время жаловались, что после нас у преподавателей настроение  было плохое. Жила я в общежитии с девчонками, практически не с кем не общалась, была сама по себе, в основном было так, я никого не трогаю и меня никто не трогает. Общаться все равно конечно приходилось, но в основном по бытовым нуждам, а так что бы неразлучные друзья-приятели, такого не было. Так мы все дожили до третьего курса. А на третьем курсе, буквально в первые занятия, на физкультуре, я себе сломала ногу. На сколько серьезна травма была, я поначалу не представляла. Меня охватил только ужас, сразу полезли страшные мысли в голову «мне придется бросить техникум, уехать домой, в крайнем случае взять академический отпуск». Я просто не могла представить, что я скажу родителям, я тут, а они там, что они себе вообразят. А еще была у меня такая мысль, а если мне придется на костылях ходить, или еще хуже я останусь инвалидом, это меня сильно пугало. Все эти мысли одновременно замешались у меня в голове, но я ждала результатов снимка, в надежде, что это всего лишь ушиб или растяжение, т.к. врач со скорой ничего конкретного сказать не смог. В итоге перелом и гипс. Но так как гипс позволял мне передвигаться без костылей, я родителям ничего об этом не сказала. И в техникум ходила в гипсе, надо мной преподаватели все время подшучивали, из-за моей настойчивости  закончить техникум в этом году, а не в следующем. Родители так ничего и не узнали, пока я сама им не сказала, когда была уже дома и без гипса. Гипс с меня сняли спустя полтора месяца. Так прошло время, впереди были экзамены. Все очень боялись экзаменов по экономике и менеджменту. Объем лекций большой, даже больше чем у бухгалтеров был. Преподаватель строгий и серьезный. Я тоже боялась, но боялась не столько экономики, сколько менеджмента. До экзамена по экономике и менеджменту оставалось три дня (два вопроса по экономике, один по менеджменту, все в одном билете). Я двое суток не спала вообще, сидела и зубрила лекции, в прямом смысле слова. Для меня было главное на каждый вопрос знать ответ хотя бы на три. У параллельной группы этот экзамен был за день до нас. Нам было интересно как он прошел, все друг друга опрашивали, кто-то шпоры позаимствовал. А мне просто Люба перед экзаменом (подруга из параллельной группы) сказала, что я вытащу её билет. Значения я этим словам особого не придала. На экзамене, когда я вытаскивала билет, поначалу хотела взять крайний угловой, но вспомнив её слова, взяла другой с противоположного угла. И когда я посмотрела что за билет, мне стало смешно, это был её билет. Мысли от удивления немного рассыпались. Но экзамен по экономике на 5 сдала, по менеджменту на 4. Впереди была дипломная практика и защита диплома. Дипломную практику проходила в городе, домой не поехала. Все что от меня требовалось, это выдача ключей от квартир, иногда приходилось поучаствовать в приемке окон (10 этажей, 106 квартир, пешком без лифта). Причем комиссия раза три была, я ходила и записывала замечания. За день удавалось обойти все квартиры. С дипломом было легко, тему для диплома сама выбирала, правда сейчас я жалею, что простенькую взяла, надо было что-нибудь по серьезнее выбрать. Но проект достать в то время было трудно. Я знала все о своем проекте, каждый узел и т.п. На защите я ждала серьезных вопросов по диплому, что их будет много. Ведь нас заверяли, что трудно защищать диплом.  На консультациях, конечно, старались проработать все вопросы, дать ответы. Но когда я защищалась, все было отработано до автоматизма, что именно надо рассказать. Я ждала вопросов, мне так хотелось ответить на них, мне без разницы было, что будут спрашивать, я была уверена в себе. Но вопросы были настолько просты и уже отработаны, что у меня сложилось такое впечатление, что преподаватели специально задают те вопросы, на которые студенты ответят правильно. Меня это огорчило, хотелось как-то проявить себя, а все слишком просто оказалось. Защитились все. В итоге Сергей, Александр, Наташа красные дипломы, а мне не хватило одного бала до него. Наташе хотелось красный диплом получить, она исправляла две четверки на пятерки. Я тоже поначалу хотела красный диплом, тоже исправляла четверки на пятерки, оставалось только еще одну четверку исправить, даже уже с преподавателем договорились. Я не стала это делать, и посчитала, что мне красный диплом не нужен, и цвет у него некрасивый. Главное то, что у меня осталось в голове после этой учебы. А работу я себе и так найду, было бы желание и понимание своей работы. Многие заканчивают учебные заведения с красным дипломом, а в голове остается пусто.

Расставаться с ребятами было жаль, мы все прекрасно понимали, что увидимся все вместе еще не скоро. И очень хотелось сделать и защитить диплом еще, еще и еще раз, лишь бы продлить те дни наших встреч.

 

 

ЧАСТ Ь 3

Продолжаю. Учеба закончилась, надо было выбрать или я остаюсь в городе, или еду домой. Ребята предлагали остаться, но я не осталась, да и на работу уже дома звали в строительную организацию. Сейчас я об этом жалею, хочется убежать из дома, туда, где нет тех, кто меня знает, поменять свою жизнь. Организация была не очень большой и не очень маленькой, порядка 100 человек, что-то среднее. В основном занималась ремонтами домов и офисов. Коллектив был хороший, пока сотрудники в возрасте не ушли. Меня сразу взяли в инженеры ППО пока на время декретного отпуска инженера ППО. В основном работа заключалась в составлении смет, программ тогда не было, все вручную составляли, и проведение вводного инструктажа по ТБ. Начальница моя занималась тем же, плюс к этому закрытие нарядов и путевых листов, иногда выезд на объекты, и отчеты перед директором. Месяц я пока втягивалась в работу, где-то чему-то училась и привыкала к коллективу. Ну а месяц спустя, начальница собралась идти в отпуск, а я не знала где и какие документы лежат, не знала как закрывать наряды и путевые листы, мне это не объясняли, т.к. это в мои обязанности не входило. И буквально за два три дня мне пытались все это объяснить и показать. В итоге начальница в отпуске, я ничего не знаю, а директор требует. Вот тогда я и понервничала. Мысль о работе у меня из головы ни на секунду не выходила, даже дома все мысли о работе, о том что будет завтра. С начальницей связаться было не возможно, дома нет, телефоны все отключены. Её можно было понять, уже не первый год она была без отпуска, т.к. не было замены. Директор с виду был вполне нормальным человеком, пока, так сказать, поближе не познакомилась. После этого впечатление о нем сменились, но надежда что он в лучшую сторону измениться у меня была всегда. С главным бухгалтером все время ругались, вечные скандалы, т.к. они были более чем близкими людьми. Крики доносились со второго этажа на первый, можно представить, что было с другими сотрудниками, которые находились в это время в бухгалтерии. Просто ужас какой-то. Но так как все были давно знакомы и проработали вместе уже не один год, в отличие от меня, им это было привычно, и они старались не обращать на это внимание. Мне было просто дурно, я аж вздрагивала от каждых их ссор. Потом уже как-то привыкла. Начальница вернулась с отпуска, и все пошло своим чередом. Прошло почти полтора года, я где-то немного  подучилась и поднатаскалась. Через полтора года начальнице предложили хорошую работу в более спокойном месте. Девушка, которую я заменяла из отпуска пока не вышла. И т.к. решение сменить работу у начальницы было твердое и окончательное, встал вопрос кого назначить начальником ППО. Девушку из отпуска соответственно вызвали и все, кроме меня, приняли решение назначить меня на эту должность. Девушка отказалась от этой должности, якобы давно уже в отпуске по уходу за ребенком, ничего уже не помнит и не знает. А я просто промолчала, я не знала что говорить, с одной стороны хорошо повышение в должности, а с другой стороны- я «подсидела» девушку, и мне от этого было не по себе. После этого она конечно вышла на работу, а через пару месяцев она нашла новую работу и уволилась, но мы остались друзьями. Она просто не выдержала нашего директора и его поведения. Да, и в бухгалтерии новые бухгалтера задерживались не более месяца. В должности начальника было трудно, особенно приспособиться к выходкам директора и его поведению, да и ответственность была вся на мне. А еще директор любил на всех кричать, особенно когда ему нужно было что-то, всех аж в дрожь бросало, он не мог спокойно об этом сказать. Я не любила, когда на меня кричат и торопят что-то сделать, тем более ничего не объяснив. Надо было сначала понять, что именно от тебя хотят, поэтому я начинала вредничать, на все вопросы отвечала прямо, что думаю, спокойным и медленным голосом, его это еще больше раздражало. Но я не боялась потерять работу, мне было все равно, вернее я держалась на ней только из-за родителей. А если б уволили, то ведь я не сама ушла, значит не моя вина, я была бы ужасно рада. Шло время, организация со временем уменьшилась до 50 человек. Потом переорганизация, новое название фирмы ит.п. Но я все надеялась, что директор изменится в лучшую сторону, может просто тогда время было трудное, работы мало и т.п. С новой организацией, новая лицензия, объектов много набрали, соответственно работы куча. А т.к. работы много, то и финансов прибыло. А директор оказался еще в придачу, жадный до денег. На объекты закупал самые дешевые материалы, иногда даже б/у и некондицию, а по документам закрывали  материалы, чуть ли не высшего сорта. В итоге прибыль была чуть ли не 50% от стоимости объекта. А так как все руководство подкупно, иногда , вернее часто, по документам закрывались те работы, которые вообще не выполнялись. В связи с этим организация  получила «хорошую» славу. Да и отношение к работникам у директора было как к животным, все время им приходилось выслушивать унижения, оскорбления и без ругани никогда не обходилось. Текучесть работников была большая, никто не мог выдержать такое отношение к себе со стороны руководства. А когда меня спрашивали где я работаю, у всех мой ответ вызывал удивления, как я там еще работаю, и кучу негатива на меня выплескивали. Потом мне уже стыдно было признаваться, где я работаю. Через три года, очередная новая организация, полный крах старой и куча негатива. У меня уже стали нервы не выдерживать, пропал интерес ко всему, друзья тоже уже уволились, да и работы кучу повесили на меня (отдел кадров, свои обязанности, экология, ТБ и еще и работу юриста припахали). Я стала подыскивать новую работу, тут как раз подвернулось объявление «требуется сметчик», ну я не раздумывая, и ушла. Но опыт я получила грандиозный, наверное, нигде такого не получить, за что, в принципе, я и благодарна. На новой работе новый коллектив, который даже в самых лучших снах, наверное, не снился. Руководитель тоже замечательный, а самое главное людей уважает и ценит. И сама работа мне нравиться, правда, вот не всегда ей нагружают, как сейчас, например, вот сижу и о себе пишу в рабочее время.

 

Ну вот, наверное, и вся небольшая предыстория.

P.S. Предыстория, потому что история продолжается, как и жизнь наверно.

 

 

ЧАСТ Ь 4  Негатив. Совсем немного об этом.

 

Одна из историй. Когда я училась в пятом классе. Надо мной все время смеялась одиннадцатиклассница. Даже до сих пор помню как её звали, Настя Огурцова.  Она всегда смеялась надо мной, тыкала на меня пальцем, стараясь привлечь ко мне внимание своих одноклассников и обзывала «чебурашкой», понятно из-за чего, из-за оттопыренных ушей. Но я старалась не обращать на это внимание, но все же перед одногруппниками было стыдно. Я старалась просто ей на глаза не появляться, чтоб не попадать в нелепую для меня ситуацию. Я все никак не могла понять её поведение, вроде бы уже взрослый человек, а ведет себя как маленькая. Я уже тогда понимала, что смеяться над кем-либо из-за чего- либо было просто не красиво и непристойно. А ей, по всей видимости, этого в детстве не объяснили, и она вела себя уже будучи вполне взрослой, как маленький ребенок, старающийся кого-то передразнить. А оттопыренных ушей своих я поначалу, действительно, стеснялась, но потом просто решила для себя, что мои уши- это мое достояние, и это не минус, а плюс. Сейчас меня этот вопрос не волнует, хотя и бывают ситуации, когда надо мной подшучивают по этому поводу. Главное, что ты о своей внешности сама думаешь, а не что тебе другие о ней говорят.

Другая история. Наверное, это самое ужасное, что в моей жизни было и есть. Что не забудется уже никогда. В своих рассказах я упоминала, не так чтобы часто, маму, брата, сестру, а про отца ничего не писала. Именно с ним у меня связаны все негативные ощущения и воспоминания.  Семья у нас была не то чтобы хорошая и не то чтобы плохая, что-то среднее, обычное. Самой большой проблемой в семье было, это когда отец пил. Помню даже, когда он пьяный на гусеничном тракторе за мной в детский садик приехал. Мне не хотелось с пьяным домой идти, но чтобы похвастаться перед ребятами, что я из детского садика поеду на тракторе, а не пешком пойду, я охотно согласилась с ним ехать. Я ведь маленькая была, хочешь, не хочешь, силом заберет, да и за капризы мне еще и дома бы припало, выбора не было. А дома постоянные скандалы, битая посуда, слезы матери. Я просто убегала подальше от всего происходящего в другую комнату, я не хотела их ругань слушать и видеть как мама плачет. В запой отец уходил почти на месяц, и каждый день одно и тоже, скандал и слезы. Мама пыталась его каждый раз уговорить перестать пить, прятала бутылки с оставшимся вином, которые он приносил с собой, и он вроде бы заверял её, что всё завтра пить не будет. А на завтра история повторялась. Когда мама прятала оставшееся вино, первое время он просто уходил за новой бутылкой, приходил с другой. Потом он не стал никуда уходить, а  просто требовал чтоб ему принесли, иногда хватался за ножи, топоры и т.п. Было ужасно страшно, страшно за маму. Когда была бабушка рядом, она пыталась тоже помочь его успокоить, но это не помогало, хоть он и прислушивался немного к ней, но вино для него тогда было важнее всего на свете. Когда он долго не возвращался с работы, мама всегда уходила его искать, боялась, что где-нибудь валяется пьяный или чего хуже помрет. Домой его притаскивала никакого, и снова плакала, а мы пытались её утешить. Иногда даже за место его она ходила на работу в ночные смены, он тогда кочегаром работал. Однажды, очередной раз напившись, он взял нож в руки и приставил к горлу мамы  и стал требовать деньги на выпивку. Мне стало страшно за жизнь мамы. Но мама отказывалась давать ему деньги, тогда он повел её на улицу с приставленным ножом к горлу и дико орал, что зарежет её и сам зарежется. Я побежала за ними, у меня не выдержали нервы и я закричала на него, что бы он оставил маму в покое, а с собой пусть что хочет делает. Через несколько минут он оттолкнул маму, со всей силы воткнул нож в забор, а сам ушел. Я долго плакала и никак не могла успокоиться, мама видев мои слезы и слезы сестры тоже долго не успокаивалась. Но она все равно переживала за отца. Его долго не было, было уже темно на улице, она опять пошла его искать. И так продолжалось много лет. Один раз его закодировали, он не пил пять лет, а потом опять сорвался, и все началось заново, скандалы, страхи, слезы. Потом он стал кодироваться на год, но как только кодировка заканчивалась, он снова на месяц уходил в запой, а мы стали прятать все колющие и режущие предметы, пока он находился в запое. Лишь сейчас, когда мы выросли, и у него не стало здоровья, он стал меньше пить, если уходит в запой, то его хватает только на неделю. Последний раз его ели откачали, стали уже отказывать ноги, еще немного бы и он умер. Сейчас я не знаю, что будет дальше, захочет он жить или нет. Пока держится.

Ещё история, чем-то может связанная с предыдущей. Однажды к нам домой приехали милиционеры, маме показали какие-то бумажки, спросили отца, дома ли он, мама позвала его, на него надели наручники и увезли, толком ничего не объяснив. Не знаю, мама тогда знала или нет, за что его забрали, но она сразу заплакала, а нам ничего не стала объяснять. Я тогда, вроде, училась уже в восьмом классе, но точно не в седьмом, а старше. Она на следующий день поехала в милицию узнавать, за что его забрали. Когда она вернулась, она снова расплакалась, сказала, что будет суд и скорее всего его посадят, за что не объяснила. До суда оставалось несколько дней, и все эти дни она плакала и задавала себе вопрос как жить дальше, ведь надо было поднимать троих детей. Наняла адвоката, где и как она договаривалась я не знаю, т.к. она все время куда-то уезжала, а мы были заняты школой и домашними делами, в то время еще хозяйство держали, иначе было бы не прожить. После суда она вернулась домой и снова расплакалась, сказала, что отца посадили на три года за кражу. Как потом выяснилось, его просто пьяного подставили, правда ли это была или нет я не знаю. Но жить дальше как-то надо было. Я старалась не задерживаться долго в школе и сразу после уроков шла домой, что бы хоть как-то помочь маме, ей было очень трудно. Помогала и бабушка, как могла и чем могла. Наверное, это и подорвало её здоровье, и через год у нее случился инфаркт, и она умерла. Маму обвиняли в её смерти, в том что она посадила отца в тюрьму. Но ведь она не в чем не виновата, просто так сложились обстоятельства. Когда отец пил, мы говорили, чтобы она ушла от него, ведь тогда, это все было не выносимо. Но она то ли любила его, то ли просто из-за нас не могла с ним расстаться, мы никак этого понять не могли. И тогда, когда его посадили, она знала, что когда он выйдет ничего не измениться, он будет по прежнему пить и будут скандалы, слезы. Но тут появилась надежда на амнистию. И действительно, через полтора года его выпустили досрочно за хорошее поведение. Я все время представляла, что когда он вернется, я брошусь к нему и буду его обнимать со слезами на глазах. Мне его очень сильно не хватало, наверное, я его просто любила такого, какой он есть. Боже, как больно писать это…     Но когда он приехал и я увидела как он зашел домой, я просто сказала маме, что папа приехал и убежала в другую комнату и молча просидела весь вечер. Мама при виде его, тоже расплакалась, но это были слезы радости и той надежды, что все теперь измениться к лучшему. Жизнь продолжалась. Отцу надо было устраиваться на работу, что очень трудно было сделать с уголовным прошлым. Хорошо, что все его знали, ведь он не плохой человек и руки у него «золотые», он умел все. Так по знакомству его и взяли на работу. И все стало налаживаться. Я многому у него научилась и благодарна ему за это.

Вот это, наверное, самые яркие негативные истории, а все остальное просто мелочи.

 

P.S. Не надо меня жалеть!

 

ЧАСТЬ 5. СПИЧКИ ДЕТЯМ НЕ ИГРУШКИ. 

Всем, наверное, в детстве не раз говорили, что спички детям не игрушки. Нам тоже это не раз говорили, но мы ими баловались. В то время, это было где-то пятый или шестой класс, мы научились изготовлять самодельные петарды, использовав при этом б/у лампочки и спички. Сама лампочка с цоколем нам не нужна была, нас интересовала только маленькая полая трубочка, которая была внутри лампочки, все остальное выбрасывалось. Со спичек ножом срезали серу, измельчали её в порошок и начиняли эти самые трубочки. А так как трубка с одной стороны была уже запаянная, а с другой открытая, мы отверстия заделывали либо кусочком фольги, или просто бумагой. Чтобы эту петарду запустить, надо было её нагреть, в руках её нагревать спичками, конечно же было опасно, могли остаться просто без пальцев. Поэтому мы уходили за погреба или за сараи какие-нибудь, ну чтоб родители не видели, чем мы занимаемся, и на земле выкладывали небольшой костерок из сухой травы, в середине которого и устанавливали наши петарды. Подсвечивали траву и отходили на небольшое расстояние, в целях безопасности. Петарды взлетали в высь и с характерным хлопком взрывались. Родители, увидев дым, прибегали и нас за уши тащили домой и наказывали, они боялись, что мы подсветим какой-нибудь погреб или сарай. А разбежаться мы просто не успевали, потому что ждали, когда взлетят наши петарды. Когда в ближайшей округе б/у лампочек уже не осталось, появилось новое изобретение под названием «пугач». «Пугач» представлял собой трубку небольшого диаметра, один конец которой был сплющен и загну в виде буквы «Г». На загнутую часть трубки натягивался шланг такого же  диаметра, как трубка, в целях безопасности. Затем выбирался подходящий по диаметру и длине гвоздь, загибался, и натягивалась резинка от велосипедной камеры. Заряжался «пугач» также серой от спичек, хватало 3-5 спичек на один заряд. Сера размалывалась гвоздем, затем гвозди вытягивался из трубки, так чтобы совсем не выходил. Резинка служила своего рода курком, а гвоздь бойком. Нажав на натянутую резинку, гвоздь резко ударял по заделанному концу трубки, при этом нагревался, сера воспламенялась с характерным шумом, похожим на выстрел. Поэтому и прозвали это изобретение «пугач», выстрелов никаких не было, только пугал. Были случаи, когда детям отрывало пальцы. Но баловаться этим мы не перестали. В старших классах, где-то 8-9 класс, мы уже пробовали делать самодельное оружие. Практически по тому же принципу работы. Брали трубку, но уже более массивную, и толщина стенки трубки была не менее 1,5-2мм. Плющили один конец трубки и загибали его. На небольшом расстоянии от загнутого конца пропиливали маленькое сквозное отверстие, так чтобы спичку привязать можно было. Из доски выпиливали рукоятку, как у пистолета и приматывали изолентой к ней трубку. Начиняли трубку следующим образом. Сначала кусок фольги плотно забивали в трубку, затем порох, так чтобы отверстие сквозное как раз было на против пороха, затем снова фольга, потом дробь и снова фольга. Все это хорошо уплотнялось. С наружи трубки сквозное отверстие набивалось серой от спичек, так, чтобы соприкасалось с порохом, и привязывалась спичка, так чтобы её головка закрывала вплотную отверстие. Оружие было готово к бою. Это, наверное, самое опасное, что мы делали. Ведь таким оружием можно было убить человека. Испытывать его, конечно же, уходили подальше от дома. Дробь вонзалась в ствол дерева не менее чем на 2-3 см, а консервную банку пробивала насквозь. Родители об этом ничего не знали. Вот такие не детские у нас были игрушки.

P.S. Никогда не повторяйте наш опыт!!!

 

ЧАСТЬ 6.

Что вижу я? – Слепящий солнцем луг.
О чём мечтаю я? – О странствии далёком.
Что слышу я? – Лесов манящий звук.
А что хочу я? – их покой глубокий.

О чём молчу? – О боли, что во мне.
Чего скрывать? – И сам того не знаю.
О чём грущу? – О сладкой тишине,
Да о зиме, тоскующей по маю…

 (Борычев А.Л.)

 

Несколько лет назад были у меня любимые места. Незабываемый лес. Каждый год он дарил свои плоды людям, тишину и спокойствие, свежий еловый воздух. Его ели были как на подбор, стройны и могучи. Глядя на макушки елей, ты чувствовала себя ребенком  и частицей его. Мне хотелось птицей подняться в небо и сверху взглянуть на него и ощутить его величие. Он был прекрасен. Но человек корыстен. И ради своего благосостояния он каждый год губит гектары леса, вырубая его и за собой оставляя просто пустое место. Если раньше вырубалась только деловая древесина, а молодняк пытались сохранить, то сейчас всё живое просто уничтожается. Деревья спиливаются до земли, территория осушается. Молодым и подрастающим деревьям не оставляют шанса выжить. С маленьких лиственных деревцев в середине лета опадает желтый лист, а с подрастающих ёлочек осыпаются уже сухие иголочки. И все это из-за недостатка влаги. Даже зеленый мох лежит уже белым. Прекрасный лес превращают в пустыню, протяженностью в километры. По краям таких вырубов лежат корнями к верху, поваленные ветром сотни деревьев. Они медленно умирают, никому не нужные. Видя все это, я не понимаю, что правит такими людьми? Они уничтожают природу, забывая о собственной жизни, и все ради чего?! Ради тех благ, которые сегодня есть, а завтра их нет. Хочется что-то изменить, но ты  не в силах что-то изменить, и в душе одна только ненависть и презрение…

 

«Будьте тем, чем предназначила вам быть природа, и вы будете иметь успех; попробуйте быть чем-нибудь другим, и вы станете в десять тысяч раз хуже ничтожества.»

 

 

 

 

24.04.2011 (22.12)

***

 

И грусть не покидает.

 

Тоска тебя с собой зовет,

И душу жизнь терзает.

 

В душе покоя нет,

Не забывается ничто.

 

И воспоминания, как шрам,

В сознании отпечатались.

 

Ты ищешь помощи людей,

Но не слышит тебя никто,

 

Никто тебя не понимает…

 

 

 

25.04.2011 (08.49) Посвящается FOKKI.

***

 

Прости меня мой друг, прости!

Я не со зла, ты понимаешь?

 

Жизнь поступать так заставляет,

Пришлось уехать мне, надолго.

 

Ты помнишь, как гуляли мы

В лесу, на берегу реки.

 

Тех уток и бобра в ручью,

Как ты в объятия мои бросался.

 

Но ты не смог меня простить,

Увидя меня вновь, не подошел.

 

А я тебя ждала,

Тебя хотела я обнять.

 

Сказать, что я тебя люблю,

Но ты не дался

 

Но время неумолимо шло.

И горечь тех разлук прошла.

 

И вот опять с тобой в лесу.

Бежишь, зовешь меня с собою

 

Тех дней мне не забыть,

Навечно в памяти они со мною.

 

Но волею судьбы

Жизнь твоя оборвана,

 

Но не успела я

Прощения попросить.

 

Зачем покинул ты меня,

Мой друг, скажи?

 

Мои усталые глаза

Вглядятся вдаль на облака,

 

В последний путь

Я друга провожаю.

 

И строки эти, тебе, мой друг,

Я посвящаю…

 

26.04.2011 (08.23)

 

***

Вот закончились метели,

И на речку чайки прилетели.

Утки не спеша плывут,

Теплые деньки нас ждут!

 

Почки на деревьях набухают,

Радоваться жизни заставляют.

Воробьи щебечут на кустах,

Значит, к нам пришла Весна!

 

Солнышко лучами греет,

На душе становится теплее.

И улыбки у людей на лицах

Заставляют веселиться.

 

И прохладный ветерок

Воздуха несет глоток.

Травка из земли видна

Вот она, Весна!

 

Все, что пожелаем, сбудется,

Если в эти дни не хмуриться.

Ведь весна нам дарит лето,

Жизнь прекрасна, спору нету!

 

28.04.2011 год (08.42)

 

***

Вот иду я по дороге,

Облака спешат  вдогонку.

Ты не выспавшись, немного,

Утро ранее сегодня.

 

Солнце заревом встает

И тебя к себе зовет.

И туманная роса

С ног слетает не спеша.

 

Воздух нежный чист,

Белым бело в овраге.

И вокруг все спит,

И не знаешь, что те надо

 

Ты любуешься природой,

Возвышая над собою.

Мир становиться огромный,

Словно ты его кусочек скромный.

 

Только дятел на суку

Нарушает тишину,

Все стучит и лес тревожит,

Для него еда дороже.

 

Больше не виднеется мой дом,

Он в дали, он за холмом.

Мысли грустные опять

Начинают посещать.

 

В жизни  нашей быстротечной

Ничего уже не вечно,

Но грустить совсем не надо,

Вместе быть с природою – услада.

 

 

***

Вот и солнышко взошло.

Что с тобой произошло?

 

С неба дождик тихо льет,

В моей жизни все наоборот.

 

И вода в реке спешит куда-то,

Но тебе все не понятно.

 

Пустота  в душе моей,

Нервы как на вираже.

 

Так хотелось быть счастливой,

Но терпеть нет больше силы.

 

И небо серое, и темные тучи,

И не понятно, что будет лучше,

 

Либо ты остаешься как прежде,

Либо доверишься новой надежде.

 

ЧАСТЬ 7. FOKKI.

 

История о моем друге, который останется в моей памяти навечно.

Мне было лет 15-16, я очень хотела завести собаку, не большую, а маленькую или среднего роста. Вернее я просто без собаки не могу, мне обязательно нужен был друг. У одной женщины собака родила щенков, а её дети уговорили её оставить всех. Щенки со временем подросли, и надо было их куда-то пристроить. Точно не помню, сколько их было, но на тот момент оставалось двое. Когда мы пришли с сестрой за щенком, у нас стал выбор какого из них взять. Один был красивый черный с гладкой шерстью, а второй рыжий с белым и кудрявой шерсткой, с первого взгляда он был не симпатичный. Но мы с сестрой пожалели рыжего, т.к. черный был очень красив, мы подумали, что его все равно кто-нибудь возьмет, а рыжего могут и не взять. Поэтому мы выбрали рыжего. Кличку ему выбирали не долго. В то время шел фильм-сериал «Сектерные материалы», мы были без ума от этого фильма и старались не пропускать ни единой серии. Главные его герои Джиллиан Андерсон, по фильму Дана (Скалли), и Девид Духовный, по фильму Фокс (Малдер). Вот и решили мы, назвать щенка Дана, если будет девочка, или Фокс, если будет мальчик. Мы еще не знали, какого пола были щенки, а кличку заранее выбирали. Оказался мальчик. Когда его принесли домой, нашли ему коробку, сделали в ней отверстие, что б он мог сам из нее выходить, и постелили туда коврик. Так он и жил у нас. Первое время он всего боялся, но потом привык. Ни дня не проходило, чтобы мы с ним не поиграли, все время носили на руках. Все свое свободное время посвящали ему, особенно я. Мы думали что, когда он вырастет, у него будет «тупая» мордочка, а не «остренькая». Но когда он вырос, мордочка у него вытянулась, стала «остренькой», шерсть была не то, чтобы кудрявой, а просто волнистой, но гладкой и мягкой. Обычно волнистая шерсть грубая, а у него была мягкая и приятная для рук. По длине шерсть была длиннее, чем у гладкошерстных собак, но не сильно длинная. Хвост был пушистый с белой шерстью на кончике. Кличке значения поначалу не придавали. Когда его увидела двоюродная сестра, она сказала, что правильно его назвали «Фокс», в переводе на русский это слово означало «Лис». И действительно, когда мы пригляделись к нему, он был похож на лиса. Рыжий с белым воротом, с белыми лапками на кончиках и хвост, как у лисы, пушистый с белым кончиком. Он выглядел просто потрясающе. Особенно после купания. Каждую неделю мы его купали и мыли. Шерсть после купания блестела,  а яркий, чисто белый воротник и кончик хвоста, придавали ему еще большей красоты. Мы ни разу не пожалели, что взяли рыжего щенка. Он жил у нас дома, когда хотел просился на улицу, мы его выпускали. Он был членом нашей семьи. Он ел то, что мы ели, всегда мы его кормили самым лучшим. Давали мясо, только приготовленное, он сырого не ел, пряники, печенье, молоко всегда было разогретое, холодного не давали. Мы любили его, а он любил нас и был предан нам. Особенно мне и папе, мы его всегда вкуснятиной баловали. Папу всегда до работы провожал, а меня до автобусной остановки. Когда мы возвращались домой, он нас встречал, начинал бешенного бегать вокруг от радости, а потом бросался тебе в объятия. В его глазах был блеск и радость. Никогда этого не забуду. В лес с нами ходил. В лесу он всегда держал нас в поле видимости, далеко не убегал, и находился с нами до конца, пока мы не пойдем домой. Очень любил за белками бегать, и погонять рябчиков. Он был счастлив в лесу. И с нетерпением дожидался каждого такого случая, чтобы сходить с нами в лес. В основном в лес ходил со мной или с папой, за кем-то другим не ходил. Любил кататься на лодке, всегда занимал место впереди на карме, и с гордо поднятой головой смотрел вперед, разглядывая, что там впереди. Время шло, мне надо было поступать учиться. Когда я уезжала, он думал, наверное, что провожает меня как обычно, и что вечером снова  меня увидит. Но я уехала на две недели. Когда я вернулась, он был рад, его глаза блестели, но он не подошел ко мне, с неохотой давался гладиться и все время пытался убежать от меня. В нем была обида, обида той разлуки. Я недели две пыталась с ним наладить отношение, его обида была настолько сильна, что это было сделать трудно. Потом все наладилось, но отношения были уже другие. Когда я училась, первый месяц я ездила домой каждые выходные, но на этот раз он так уже не реагировал на мои отъезды, и воспринимал все более спокойно. Но все же, он радовался каждому моему приезду. Мне его тоже не хватало. Я часто думала о нем, как он там без меня. Учеба закончилась, я приехала домой, и мы снова были вместе. Я думала, что нас уже ничто не разлучит. Примерно четыре года назад, весной, когда была распутица, он попал под машину. Это произошло днем, мама уже пошла на работу, а он пошел её провожать. Он бегал за машинами, мы его отучить не могли. Ехала машина, виляла, и он случайно попал под колеса. Мама взяла его на руки и понесла домой, была надежда, что он все же выкарабкается и будет жить. Он долго лежал, не закрывал глаза, ему было трудно дышать, он ждал меня. Ждал, чтобы попрощаться. Я была на работе и ничего не знала. Мама долго не решалась позвонить мне, но позвонила. У меня была надежда, что он выживет, я просто не хотела верить, что его больше с нами нет. Я ушла с работы пораньше, в надежде застать его живого, но было уже поздно, он умер. Мой Фокки умер. Я его похоронила, но еще долго плакала, плакала не один день, пока никто не видел моих слез. Я его никогда не забуду.

 

 

29.04.2011 год (10.02)

***

Новый день.

Обыденность и суета.

И снова впереди работа,

И я хочу попасть туда.

 

На утреннем автобусе я еду, не спеша,

Не думая о том, какие ждут дела.

Спокойно на душе с утра,

На работе нет никого, и я одна.

 

И есть желанье думать о хорошем,

То мысли в голове мелькнут,

То воспоминания о прошлом,

То стихи на ум придут.

 

И часто нет работы никакой.

Не знаю, как занять себя.

Все это называется «простой»,

И это постоянно мучает меня.

 

Стараюсь книги почитать,

И сон меня одолевает.

Пытаюсь что-то новое искать,

А что искать, не знаю.

 

Тогда пытаюсь что-то написать,

И смысл из фраз сложить пытаюсь.

И не получается опять,

Но я все равно стараюсь.

 

Проходит время, день прошел.

И я спешу уже домой.

В автобусе опять полно народу,

Но я уже не думаю о том.

 

А дома ждет меня семья,

Допрос с пристрастием и суета.

Так хочется побыть одной.

И только ночью будет тишина, покой.

 

 А завтра, все опять повторится снова…

 

05.05.2011г. (09.41)

 

***

Город, для меня ты стал родной!

Но прошло два года, и ты совсем другой

Иду по улице Чумбарова-Лучинского

Дорога твоя устлана уже розовой плитой

 

И я иду оглядываюсь на старые дома,

И взгляд прохожих направлен прямо на меня.

Что в образе моем они нашли?

Наверное, для них чужая я.

 

Сворачиваю на Поморскую,

И вот впереди виднеется

Аллея с небольшими деревцами,

И с трепетными чувствами иду мимо неё.

 

И чувства, те любимые,

Нахлынут волной сильною,

И ты опять волнуешься,

И слезы не сдержать

 

И вспоминаешь, как гуляла ты

По набережной, вдоль Северной Двины,

Какую песню ветер пел, тебя лаская,

И грусть-тоска тебя съедает.

 

А возвращаться так не хочется,

И чувств тех уже не передать.

Сейчас скучаю я по городу,

И чтоб вернуть те дни, приходиться  мечтать.

 

Пятница, тринадцатое (май 2011/08.01)

 

***

Какое небо голубое,

Туман над речкою стоит.

И ранней утренней порою

Громко соловьи поют

 

Березы листья распустили,

Черемуха везде цветет.

И ветер, проносясь с лихвою,

Терпкий аромат черемухи несет.

 

И все вокруг благоухает,

И воздух свеж, как никогда.

И ты дыханье затаишь,

Оставишь все с собою на долгие года

 

Любовь тебя переполняет

К природе, к жизни и тогда,

Стремлений дар тебя не забудет

И не оставит никогда.

 

И возможность развиваться будет,

Она ведь есть, и была всегда.

 

 

16.05.2011 (13.57)

***

Зима пришла, и в этот зимний вечер

Люблю сходить и погулять.

Пройдусь по улицам знакомым,

И люблю морозным воздухом дышать

 

Мороз по коже медленно проходит,

И тело твое зябнет не спеша.

Но все равно, домой ты не уходишь

И с интересом смотришь в небеса.

 

На темном небе с белыми огнями,

Там в дали, полярная звезда видна,

И полная луна так сильно светит,

Не хуже солнышка она.

 

Все светом лунным озарила,

И тишина. Деревья замерли, стоят.

И только снег поскрипывает под ногами,

Как будто что-то хочет рассказать

 

А ты молчишь, не знаешь что ответить,

Ты просто хочешь помечтать…

 

 

18.05.2011 (08.55)

***

Вот осень наступила,

Деревья скинули наряд,

И цвет земля свой изменила,

И стало серым все подряд.

 

Вода в реке уже остыла,

И журавли на юг летят.

И уток косяки за ними

Спешат, спешат, спешат.

 

И ветер в воздухе играет,

Пытается их повернуть назад,

Деревья под собой сгибает,

И ничего они в ответ не говорят.

 

И вот на небе тучи появились.

Холодный дождь пошел,

И на дорогах лужи накопились,

И стали этой жизни зеркалом.

 

 

24.05.2011 (09.02)

 Посвящается Наталье Евгеньевне и Ирине Федоровой

 

Жила я просто так, не думая о том,

Что может что-то вдруг случиться.

И в этой жизни поворот произойдет,

И жизнь та будет только сниться

 

Те чувства, что во мне  копились,

Наружу выбраться из тьмы решили.

И с ними совладать была не в силах я,

И помощь мне со стороны нужна была.

 

Тогда судьба меня к Вам привела,

За помощью я к Вам обратилась,

И интуиция моя не подвела.

И благодарна я судьбе, что это все случилось.

 

Доверив Вам себя, Вы поняли меня

И слова мне плохого так и не сказали,

Хотя просила я, и так ждала…

Ну что о грустном, хватит нам печали.

 

И вот, на жизнь смотрю с другой я стороны.

Отрыли мне глаза, и ум мой просветлился.

Ведь жизнь возможностей полна,

И лишь к успеху надо в ней стремиться.

 

Спасибо Вам за то, что приняли меня,

И поддержали в трудную минуту.

Я не забуду это никогда

И помнить вечно буду.

 

 

26.05.2011 (08.36)

***

Те чувства, что даны нам Богом,

Удовлетворение, радость и любовь,

Испытываем мы совсем немного,

Потому что не умеем жить.

 

Ведь в жизни нашей все бывает,

Возможностей она полна.

И случай никого не выбирает,

Все перед ним равны, и жизнь одна.

 

Прожить её предначертано нам Богом,

Пусть в радости и горе, и беде,

Но все это только жизненный опыт,

Которому не научат нас нигде.

 

Стремясь к успеху, вы живете.

И брать от жизни надо все, что можно взять.

Иначе, в этой жизни пропадете,

И никто не будет вспоминать.

 

Дышите же полной грудью и живите,

Дарите людям радость и любовь.

И никто вас за это не осудит,

Ведь в жизни смысл таков.

 

 

1. 06.06.2011 год (08.38)

 

Свобода- моя ты надежда!

Живу я только тобой,

Иначе все будет как прежде,

Как шторм за кармой.

 

Свобода, мне так тебя не хватает,

И я задыхаюсь в пути.

Мои силы совсем иссякают,

И смысла в жизни уже не найти.

 

Свобода, во сне ты приходишь,

Пусть даже там, в глубине.

Ты  радость в жизнь мою вносишь,

Которой так не хватает уже.

 

Свобода- ты яркое солнце

В хмурый пасмурный день.

И в темном небе белое  оконце

Среди этих темных туч.

 

Свобода- великое слово,

Мечта моя о тебе.

Но не сбыться тебе, и мне одиноко,

И грустно сейчас на душе…

 

 

        09.06.2011 год. (10.20)

 

Утром раним собираюсь на рыбалку я,

Снаряжение в лодку погружаю,

Свой рюкзак беру и весла ставлю,

И плыву на лодке по волнам.

 

И под звук самой природы

Ветер гонит волны вдаль,

И в дали волны сгасая, появляются опять,

И об лодку ударяют, тихо пенятся, бурлят.

 

Ты плывешь, а про себя желаешь

И погоды ясной, чтобы без дождя,

Клев чтоб был вполне прекрасный

Чтобы рыба крупная брала,

 

Час прошел, и ты на рыбном месте.

Вот  в руках и удочка твоя,

Плавно опускаешь леску,

На крючок ты  садишь червяка.

 

Осторожно удочкой махая,

Леску с поплавком в реку кидаешь.

И в ожидании поклевки, замирая,

Глаз  не сводишь с поплавка.

 

Он  плывет, не унывая,

На ветру медленно качаясь.

То течением его подхватит,

То войдет он в водоворот.

 

Вдруг он резко пошатнулся,

На бок лег  и в бок пошел,

Встал на месте, развернулся,

И стремительно на дно ушел.

 

И дыхание затая,

В этот момент ты подсекаешь,

И в руках уже плотва твоя,

И не передаваемые ощущенья.

 

Еще заброс и ожиданье.

И вот опять поклевка,

И поплавок вдоль берега пошел,

Но, к сожалению, пескарь сошел.

 

И азарт тебя одолевает.

Ты забываешь абсолютно обо всем.

На воду смотришь и понимаешь,

                 Нет лучше рыбалки ничего.

 

 

   16.07.2011 год. (17.31)

 

Кровавое небо.

Кровавый закат.

Луна ярким отблеском светит,

И слова все идут невпопад.

Для чего ты живешь на этом свете?

Ведь смерть все равно придет за тобой.

Рано или поздно, но этот мир ты покинешь,

И уйдешь ты уже в мир иной,

Что за гранью с черно-белой линией.

И родные, и друзья будут тебя вспоминать

Без насмешек и ярких слов,

С болью в груди и грустью в глазах,

И с вечной любовью в сердцах.

И никто  не вернет  тебя назад,

Для тебя закрыты  те двери навечно.

Ты сможешь явиться к нам только во снах

Сладких и добрых,  словно в мечтах.

Их помнить мы будем вечно.

 

 

10.09.2011 год (22.20)

 

Облака так высоко и низко,

Что хочется дотронуться рукой,

И голубое небо укрывают,

Словно белой пеленой.

Луч солнца хочет к нам пробраться

Сквозь эту пелену

И подарить кусочек света

И истинную красоту , того,

Чего уже не замечаем,

Мы видим только пустоту…

А мир такой прекрасный,

И красок цвет горит огнем,

Полей простор и лес огромный,

И море звуков говорит о нем.

Откройте вы глаза, вокруг взгляните,

И ощутите эту красоту,

И свежий воздух глубоко вдохните

Живите здесь и на яву!