09.03.2011 год 19.44. Мне хочется убежать, забыть все, забыть себя. Состояние подавленное, жить не хочется на грани суицида. Нет... убить себя не смогу, вены порезать... нет,нет не надо думать об этом. Надо как можно быстрее выкинуть это из головы, чем-то отвлечься. Решила вести свой личный дневник. Может это хоть как то поможет мне отвлечься от страшных мыслей. Сегодня ждала общения с психологом, ждала... и какое было у меня разочарование, когда этого не произошло. Я не знаю что со мной творится последнее время. Я как наивный ребенок веду себя, что-то хочу от кого-то, а что понять не могу. Я себя понять не могу. Мне тяжело на душе, слеза наворачивается на глазах. На работе полный пипец, работы нет, интернет надоел, не знаешь куда себя деть. Домой приходишь, родители... хочешь что б тебя все забыли и не вспоминали. Боже, оставте меня все в покое, не трогайте!!! Даите мне побыть одной на едине с самой собой.
10.03.2011 год. 02.18 часов проснулась от нахлынувших воспоминаний и больше не могла заснуть. Вспомнилось детство и не только. У нас в детском саду был мальчик Андрей Заостровцев, он очень боялся уколов, прямо заливался слезами еще не доходя медкабинета. А я была следующая на очереди. То ли из-за сочувствия к нему, то ли не знаю по какому поводу я тоже разревелась. Плакать мне не хотелось, я ели выдавила из себя слезу, уколов не боялась, но что- то нашло на меня тогда, не знаю что. В итоге я вышла из медкабинета с заплаканными глазами и все называли меня рёва. В нашей группе был мальчик Сережа, по годам он был где-то одного возраста с одногрупниками, но был маленького роста. Его семья была приезжая, поэтому он не сразу к нам в группу попал. Наши ребята его обижали, не играли с ним, а мне он нравился и я играла с ним. Потом его семья куда-то переехала. Еще помню как мы всей группой с воспитателем собирали лечебную ромашку в одноразовые стаканчики, нам выдавали каждому по ножницам и мы её стригли. Кто больше стаканчиков насобирает, тот и победитель, своего рода игра какая-то была. Также мы ходили всей группой за земляникой в поле, кто –то ягоды собирал в стаканчик, а кто-то просто в рот клал. Интересно тогда было, не то что сейчас. Когда училась в начальной школе, рядом со школой был гараж, а на его территории лежали бетонные трубы диаметром около метра. Мы с ребятами всегда после школы туда ходили (в заборе дырка была), ползать по этим трубам. Иногда часами там ползали, потом домой приходили все грязные, вспотевшие. Нам было просто весело и интересно. Была у меня в то время подруга, мы были с ней не разлей вода, все вместе ходили. Но что-то произошло в нашей жизни, она стала плохо учиться, погуливать уроки. А так как мы не разлей вода, то и меня туда втянуло. Дома начались проблемы из-за этого. Ёще есть такая пословица «С кем поведешься, от того и наберешься». Я приняла решение с ней больше не дружить, просто перестала с ней общаться. Правда не сразу, пытались как-то с девчонками её заставить учиться, даже силу применяли, но увы наши попытки были напрасны. Я даже теперь с ней не здороваюсь, сама не знаю почему, но уважаю. Начнешь все вспоминать и грустно на душе становиться.
11.03.2011 год 13.33 Очередной раз не выспалась. Сейчас настроения нет никакого, какая-то опустошенность внутри. Ничего не произходит, все кажется странным и незнакомым. Чувство неопределенности.
12.03.2011 год 15.25 Подморозило на улице. Погода пасмурная. На душе тоже. Не знаю как убить время, целых два выходных. Скорее бы на работу.
13.03.2011 год 16.40 Наконец-то сегодня выспалась, проснулась с хорошим настроением. Сейчас не знаю чем себя занять, хочу на работу.
14.03.2011 год 20.06 Вот вроде бы у меня настроение хорошее, но взгрустнулось немного, не знаю чем себя занять. Как обычно ковыряю лицо, когда-нибудь, надеюсь очень, избавлюсь от этой дурной привычки. Во всяком случае буду работать над этим. На работе все просто замечательно, даже уходить сегодня не хотелось, а дома скука, дома родители. Буду ждать завтрешнего дня, с нетерпением буду.
15.03.2011 год Пришла с работы, поругалась с мамой. Даже злость меня взяла. И почему все со мной нянчатся как с маленькой?! Я ведь уже давно стала взрослой и умею отвечать за свои поступки. Когда же родители это поймут?! Работа- единственное место где я сама по себе.
16.03.2011 год 19.05 Надо идти кормить питомцев, они наверное уже заждались. А меня грусть-тоска съедает, и в то же время хорошо на душе. Толи от грусти, то ли от сознавания того, что все будет хорошо. Из каждой ситуации есть выход. Надо просто искать...
17.03.2011 год 20.27 День прошёл. И честно говоря, все было обычным, обыденным. Только работа доствляет удовольствие, уходишь с улыбкой на лице, а дома очередная ругань. Но не буду сегодня о грустном. "Радуйся, милая. Все когда-то слюбиться. .Наверно." (сл. и муз.Юлии Сёминой гр.Аномалия)
18.03.2011 год 16.29 Настроение просто супер, редко такое бывает. Хочется что-то такое сделать, и не знаешь что. Вечером надо собрать снасти и на рыбалку завтра с утра. Так на выходные не хочется, лучше б на работу. Думаю, а ведь раньше наоборот все было, лучше б домой, чем на работу. И вообще все СУПЕР!!!
19.03.2011 год 14.34 Сегодня сходила на рыбалку, поймала 6 хвостов, кошки остались довольны. На рыбалке было все спокойно, но что-то мне не давало покоя, короче все было как-то не так как обычно. И когда вернулась, мое предчуствие оправдалось. Мама, увидев меня, разревелась и полчаса не могла успокоится. Ей знакомые сказали, что она может потерять меня, т.к. я плохо выгляжу по их мнению. Я была в шоке и сейчас неспокойно на душе. Не знаю что делать...
20.03.2011 год 13.51 Сегодня целый день хожу как зомби, разговариваю сама с собой никого и ничего не замечаю, как запраграммированная. Полчаса назад возникло такое чувство, что кому-то очень плохо, хуже чем мне. И этот кто-то Сергей, мой двоюродный брат. Чувство было настолько сильное, что я была готова все бросить и как-то попытаться помочь ему. Почему оно возникло не знаю. Написала ему в контакт, может откликнеться, хочется с ним поговорить.
21.03.2011 год 20.54 Утро. настроение просто замечательное, веселая. Но не прошло и получаса, как этого настроения не стало. А все так хорошо начиналось... До 13.30 была вся на нервах, не знала за что и взяться и как от этого отвлечься. После приема у терапевта, была сама не своя, кружилась голова и в то же время какая-то удовлетворенность, радость что все хорошо. А сейчас в растеряности, не решила что дальше делать буду.
22.03.2011 год 12.50 Сижу на работе дремлю, уколы наверное так подействовали. Спать ужасно хочется. У Натальи Евгеньевны траур, пообщаться не с кем. Жаль конечно, сочувствую ей. Интернет надоел, посто засыпаю, а еще надо смету к завтрашнему дню подготовить. Вот такие дела.
25.03.2011 год 10.49 Уже два дня прошло, а записей нет. Эти два дня прошли просто ужасно, во-первых здоровье подкачало заметно, во-вторых на работе инет не работает, а дома заходить нет никакого желания и сил. Вчера после уколов мне столо плохо, с ног даже свалило. Весь день держалась температура. Я решилась сама записаться к терапевту. Сегодня ужасно болит голова, на работе нет работы и инета, делать нечего, одна тоска. Впереди выходные, надо как-то продержаться и дожить до среды.
26.03.2011 год 13.51 Настроение хорошое, радует, что приехала сестра, уже год не виделись. Она всегда знала как поднять настроение, и маме с папой приятно. Надеюсь, я пару дней выдержу их нравоучения, придется немного потерпеть. А так все супер.
29.03.2011 год 08.47 Очередной раз дневник не заполнен. 27.03 Ничего особенного не произходило, за исключением одного выйти в инет не могла. Одно порадовало, сестра поговорила с мамой и прочитала ей нотации, мне тоже досталось... Черт побери, как все она понимает, и чего я удивляюсь, преподы всегда найдут нужные слова. 28.03. Наверное, первый день у меня было хорошое настроение, при чем на целый день, во всяком случае за последний месяц это точно.
Сегодня день начался неплохо, настроение тоже не плохое, что дальше будет посмотрим. Отца скорее всего в больницу на аперацию повалят, будем с мамой одни дома.
30.03.2011 год 22.16 Сегодня произошло столько всего, что не хочется ничего писать в дневнике.
31.03.2011 год 08.30 Вчера вечером пообщалась с психологом, а сегодня так дурно стало. Мысль из головы никак не выходит, я так отвратительно себя вела. Я все дальше удаляюсь от реального мира, все больше появляется желание попасть в зону или психушку. Больше стало во мне проявляться не адекватного и дурного, не могу себя вовремя остановить. Хочется забыться и предаться мечтам и желаниям...
01.04.2011 год 10.17 Сегодня первое апреля, а никто не шутит... Все грустные какие-то и задумчивые, я, наверное, тоже не исключение. Переписка с МЧ идет туго, их постоянно нет на сайте и отвечают они редко. Скучно. Одна радость, переодически поучавствовать в опросах в группе "психология для всех" вконтакте. Наталья Евгеньевна тоже постоянно занята, и я не хочу ей мешать дурацкими и глуппыми своими вопросами, приходиться себя сдерживать. Чем заняться даже не знаю, работы опять нет...
02.04.2011 год 12.44 Выходной. С утра почистила клетки у кроликов, а сейчас ничего не хочется делать, а, наверное придется, чтобы "убить" время. Наталья Евгеньевна, скорее всего уехала к родственникам на поминки, поэтому её на сайте ближайшее время может не будет, а так хочется с ней пообщаться... Ирина Федорова тоже, если и ответит мне на сообщение то ближе к вечеру, даже не уверена. Сергей с сайта знакомств вообще удалил свою анкету, пока общеюсь только с Михаилом и то редко. Задумалась и поняла, что я сильно измнилась за этот месяц, причем не в ту сторону как хотелось бы. Я стала одна, сама с собой и с интернетом. А ведь буквально год назад я не хотела покупать модем, только потому, что боялась что интернет затянет в эту бездну. Мои опасения на сегодня подтверждаются. Я уже ни на кого не обращаю внимания, иногда даже не слышу когда ко мне обращаются. Я просто живу своим миром. Подумаешь, и приходишь к выводу, что у меня нет ни цели в этой жизни, ни смысла какого-то, я просто существую. Апрель, мой любимый месяц. Вспомнишь как раньше было, встаешь рано утром только потому что, не хочешь ничего упустить в этой жизни, ни единой минуты, и ложисься поздно вечером. Большее время свободного времени пропадаешь на улице и радуешься каждому вздоху. А что сейчас, тебя ничто не интересует, тебе постоянно грустно и тебе ничего абсолютно не хочеться делать. Вот опять слезы на глазах, больно в душе... А сейчас встаешь рано утром и ложишься поздно вечером, только потому, что тебе неспиться. Уже какой день подряд не высыпаюсь, только под музыку удается немного подремать. Может в этом еще и смена работы сказалась. Раньше перед тем как идти на работу, постоянно приходиться набрасывать в уме план действий, стараясь предугадать все ситуации. Уходишь на работу нервничаешь и на работе в постоянном наряжении, зато всегда разные задания, разные люди, коммандировки и каждый день ты ищешь выход из той или иной ситуации, а когда находишь просто радуешься и жить дальше хочеться и решать следующие задачи, двигаясь все время вперед. Если работы для меня нет, тупо иду в соседний кабинет к юристу, там работа всегда была, либо помочь документы собрать к очередному иску, либо составить какие-нибудь документы по отделу кадров, или просто поговорить со Светой (юристконсульт).Когда возвращаешься с работы домой, тебе не хочется думать о работе, а просто хочешь отдохнуть. Стараешься разделить на все 100% дом и работу. На работе я одна, а дома другая. А что сейчас? Сейчас, когда ты едешь в автобусе на работу и немного задумавшись, порой тебе надо несколько секунд, чтобы понять куда ты едешь и зачем. Я четко знаю свою работу, что надо делать и как. Я четко знаю, что меня никуда не отправят, что не надо ни с кем втречаться и о чем-то договариваться, просто сидишь за столом и считаешь объемы работ. Планы строить не надо. А если работы нет, делаешь что хочешь, по большей части в инете проподаю. А домой возвращаться не хочеться, т.к. там очередной допрос "как день прошел?" и все в этом роде, который практически всегда перерастал в ругань. День прошел и ладно, и так каждый день одно и то же. Может быть именно в этом и есть моя проблема?!
19.42 Чего-то я тут уж совсем разоткровенничалась. Скорее бы эти выходные уже закончились, надоело все. Может в самом деле, пора уже остановиться и перестать копаться в себе и жить как все и быть как все. Зачем меняться?!
03.04.2011 год 10.44 Новый день, новые проблемы. Мама уехала к папе вбольницу. Я спокойная, а поджилки трясутся всё равно и руки немного дрожат, наверное, нервы уже сдают. Хожу из угла в угол и остановиться не могу, пытаюсь вспомнить прошлое и понять, что не так. Но вспоминается только плохое и нехорошее, что хотелось забыть навсегда и не думать об этом. Света пытается до меня дозвониться, а я не перезваниваю только потому, что нет настроения. Давно уже с ней не виделась и не разговаривала. Новая работа все перевернула с ног на голову, а менять её не собираюсь. Не знаю долго ли я протяну так и на сколько у меня хватит терпения... Зато появились новые вопросы к психологу, это радует, будет о чем поговорить.
16.06 Не знаю чем себя занять, пытаюсь найти себе занятие, а желания что-либо делать нет никакого. Хочется только с кем-нибудь поговорить, просто поговорить. Ирина Федорова просила написать о себе что-нибудь, наверное, надо что-нибудь сочинить.
19.09 Наталья Евгеньевна приехала, и это радует, ужасно радует. Правда пришлось свое сочинение о себе прервать, в следующий раз продолжу, когда будет желание.
04.04.2011 год 09.52 С утра пришлось задержаться на работу на полчаса, пока уколы, очередь на анализы, время прошло. Очень хочется во всем сознаться Наталье Евгеньевне, совесть мучает. И в то же время боюсь, что наше общение из-за этого прервется. Пока работы не намечается, наверное, продолжу свое сочинение о себе. Так трудно писать о себе, одна мысль перескакивает на другую, спустя какое-то время еще что-то вспоминается, а писать отдельными предложениями, смысл теряется.
20.56 Написала немного о себе, но столько еще недосказаного (продолжение следует) .В основном это то, что я не хочу забывать, это вносит тепло в мою душу и это самые приятные впечатления из моей юности. Самое ужасное осталось внутри меня и я не знаю стоит ли об этом писать. Мне больно об этом вспоминать. Может высказавшись мне станет легче, но как это сделать, мне трудно перебороть свои установки "не жаловаться".
Я рассказала Наталье Евгеньевне о своих чувствах, и теперь чувствую за собой вину в том, что я не могу справиться со своими эмоциями, я признаю свою слабость и беспомощность. Я снова не могу, не могу и не могу. И каждый день одно и тоже. Скоро это все превратиться в новые установки и ни что не спасет меня. И я сама себя угнету своими установками. И так уже мысль о смерти меня не покидает, постоянно крутится в голове.
Я верю в предсказания. Мне предсказали жить до 45 лет, получается ждать осталось совсем немного. И это не удивительно, с моим-то настроем в последнее время.
05.04.2011 год 08.31 Думаю, так продолжаться больше не может. Надо с этим что-то делать, плюнуть на всё, собрать друзей и в пятницу сходить на КВН. А пока продолжу свое сочинение, все самое трудное впереди.
16.57 Настроение немного поднялось, Миша прислал ну очень смешную историю. Человек с юмором. На завтра надо напоминалку поставить и зайти к психиатру, чтоб не забыть, а то желания особого нет может из головы вылететь.
06.04.2011 год 08.01 С утра решила сходить к психиатру, дошла до кабинета, почитала расписание приема, развернулась и ушла. До сих пор мондраж берет. Прием только с 9.00, а у меня работа с 9.00. Пропробую все-таки еще в 13.00 сходить, если ничего не получиться, то даже не знаю пытаться ли еще раз. Решила продолжить автобиографию, написать часть 4, о негативе, но это будет немного позже, надо мыслями собраться, да и чтобы никто не отвлекал.
13.42. Сходила я к психотерапувту, но лучше бы я туда не ходила... Попортила себе немного нервов, настроение упало. А ёще меня там знакомые родителей видели, наверное, все доложат, и опять начнется все заново, вся нервотрепка.................
18.47 Не думала, что так можно было испортить себе настроение.
20.42. Закончила писать все негативные воспоминания, но от слех так и не смогла сдержаться, просто не смогла... Но надо дальше существовать.
07.04.2011 год 07.58 Я уже на работе, и чего так рано?... Надо дописать ответ Ирине Федоровой, пока есть время, вчера не успела. Как я себя сегодня чувствую? А никак, просто никак. Неопределенность какая-то. Четвертую часть о себе дописала, думаю со временем еще что-нибудь напишу. Желание есть еще рассказать пару тройку воспоминаний, жизненных ситуаций и так просто выложить свои мысли. Хотя мой дневник никто читать не будет, но может кто-то и наткнется случайно на него. Надеюсь родственникам он на глаза никогда не попадется.
08.04.2011 год 08.05 Сегодня позволила себе поспать на почаса подольше, но на работу выехала в 07.00, сейчас уже на работе. Пока ехала, в голове мелькнула мысль, что надо жить. Наверное, это знак того, что все начинает меняться к лучшему. Вчера Наталья Евгеньевна предложила мне продолжить мою историю и написать что бы стало со мной дальше, просто придумать продолжение. О себе сочинять я ничего не буду, тем более, что надо что-то придумывать. А вот, если какие-то небольшие рассказы написать, я подумаю. А вот если у меня все наладиться и депрессия пройдет, то уж тогда-то я уже точно ничего писать не буду, вожможно даже, и мои записи в дневнике тоже остановятся.
14.36 Совсем заняться нечем. Не знаю, но почему-то меня тянет что-нибудь написать, что решить не могу. Ну совсем работы нет. Я боюсь, что привыкну к этому, и когда работа будет, будет трудно в нее опять втянуться. Предлагали учиться, да, действительно возможность хорошая и время есть. Против учебы я ничего против не имею, но должна быть какая-то хотя бы цель. Для чего учиться, или ради кого? Да и сложно будет восстановить программу 10-11 классов, что необходимо, на первых началах, для поступления. Прерываюсь, есть работа.
18.38 Продолжаю. Трудно потому, что в свое время приняла неверное решение, установку себе задала запоминать материал на несколько только дней. А самое интересное то, что эта установка действительно действует, хочу я этого или нет. Через три дня все забывалось, если не повторять. Что-то, что было более интересно для меня и нужно, оставалось в памяти, а остальное просто куда-то исчезало. Конечно же оно не могло никуда исчезнуть, оно все закладывалось в мозг, только вот "код" от этой информации терялся. Во всяком случае так нам объясняли на уроках автодела. Сейчас это не важно куда уходила информация, результат на лицо, знаний полный 0. И если начинать учебу, то придется восстанавливать недостающие знания, от которых я в свое время отказалась.
09.04.2011 год 11.43 Хочу, чтоб все закончилось, а жизнь стала спокоиной и радостной. Надо искать выход...
12.03. Будем искать. А еще поработать немного сначала надо, работу с собой домой взяла.
13.30. Недолго думала. Решила, надо возвращаться в реальный мир. Обожаю "Ночных снайперов", настроение супер!
10.04.2011 год 20.28 День как день. Видя зеленую траву из-под талого снега, понимаешь, что ради только этой приятной минуты стоит жить. Жить и брать от этой жизни все. Полжизни прошло, ещё столько же осталось. И вторую половину жизни можно прожить так, чтобы она никогда не забывалась, радоваться тому, что ты живешь, любить всё, что тебя окружает, и благодарить бога за то, что он дал эту жизнь. Надо постараться, много постараться и сделать эту жизнь не забываемой, надо приложить все усилия и жить...
11.04.2011 год 14.29 Ёще бы не помешало найти смысл в этой самой жизни, или хотя бы задаться целью...
12.04.2011 год 14.15 Ничего не хотела писать, но заняться чем-то надо. Второй день болит голова, наверное из-за погоды, идет снег. Дома вроде бы все наладилось, не то чтобы наладилось, а просто тихо. У Натальи Евгеньевны второй день уже, наверное, важные дела, не хочеться что бы у нее что-то случилось, я переживаю. Сейчас обещали работу подкинуть, буду ждать, а то совсем заняться не чем. Настроение не очень, но грустным мыслям поддаваться не стоит, я обещала. Буду надеяться, что к вачеру все измениться. Хочу с кем-нибудь поговорить.
13.04.2011 год 10.27 Как быстро время летит, даже не заметно,скоро конец месяца будет. Подводить итоги пока рано, но изменения все же есть. Появились новые знакомства, правда только в инете, они не те, что в реальности. А в реальности все не хорошо, с друзьями забыла когда последний раз виделать, не звоню и пишу совсем редко. Все жду, чего-то жду, сама не знаю что. А так хочется со всеми увидеться. Все ищу повод и не нахожу. Настроение за последние дни сменилось в лучшую сторону, но сказать что оно отличное, пока не могу. Работы нет, вчера обещали подкинуть, но увы "облом"... Полное безразличие и нежелание ко всему. Писать уже не знаю что, все что хотела уже высказала, и, к стати, легче стало, больше не мучаюсь воспоминаниями. Придумала себе занятие, надо посмотреть книжки по оригами. Хоть как-нибудь отвлекусь.
14.04.2011 год 12.58 Оригами просто мозг взрывает. А еще текст на английском языке, приходиться соображать только по картинкам. Зато время летит не заметно. Скорее бы 14.00, хоть прогуляться сходить на полчаса.
15.04.2011 год 09.57 До двадцатого апреля осталось 5 дней. В этом году весна задерживается, и ледоход на Устье будет не ранее 25 числа, а обычно 20 апреля, во всяком случае так было последние пять лет. Тюльпаны уже из-под снега проклёвываются, приятно их увидеть среди талого снега. Да и остальные цветы все зеленеют, какбуд-то и зимы не было. Хорошо, что их с осени снегом до морозов укрыло, не погибли. Скоро скворцы и чайки прилетят. И можно будет с реки не уходить, интересно за ними наблюдать. А особенно интересно наблюдать за ондатрами, как они ракушки из воды на лёд вытаскивают. И вообще, я люблю весну, как будто новая жизнь начинается. Наверное, оно так и есть, ведь в апреле я ещё на год старше стану. Новый возраст- новая жизнь.
Опять не знаю чем себя занять. Хочется что-то написать, но в голове как-то пусто, временное потупление разума. Все из-за таблеток, наверное, антидепрессанты все хорошие мысли подавили. Наталья Евгеньевна сильно занята, но я буду ждать, когда у нее появиться свободное время, и когда можно будет с ней пообщаться. А пока надо придумать чем себя занять...
16.04.2011 год 10.39 На улице так хорошо. Сегодня прилетели уже чайки, и скворцы поют. Весна идет.
16.52. Нет, ничего писать не буду...не в духе.
19.10 Почему я хочу вернуться туда, от куда сейчас пытаюсь выбраться? Почему???????
20.20 Мне надо уйти, когда вернусь не знаю.
19.04.2011 год 08.43 Два дня не появлялась тут. А особого ничего не случилось. Уже утки прилетели. Настроение грусное, а завтра, скорее всего будет еще хуже, не люблю этот день. И не хочу даже думать об этом. А сегодня надо собраться с мыслями и немного поработать.
18.51 Наконец-то у меня работа появилась, а так тяжело втягиваться. Буду надеяться, что завтра она не закончиться. Вчера практически 8 часов писала ответ на сообщение от Ирины Федоровой. Так трудно было вспоминать детство. И для себя я сделала вывод, что, действительно, я его не помню, даже детские фотографии не помагают. Для меня такой провал в памяти был как открытие. Наталье Евгеньевне хочется что-нибудь написать, но надо себя сдержать, у нее много работы, важной работы. А очень хочется с ней поговорить, буду ждать...
20.04.2011 год 11.01 Работа, слишком быстро закончилась, а так жаль... Буду читать Кехо дальше, еще пару книг скачала.
21.04.2011 год 08.12 С утра улыбаюсь и это уже хорошо. Сестренку надо поздравить с Днем рождения. Про настроение ничего не буду говорить. Вчера установила skype, теперь надо найти хорошую видеокамеру. Только вот воспользуюсь ли я им, не знаю, стремно как-то.
13.37 За веб-камерой дело не встало...
20.17 Skype меня удовлетворил и кемера ниче, все зависит от оборудования у собеседника. Ну а со звуком еще разобраться надо, в принципе хороший, но т.к. я новичок в этом деле надо в инете покопаться, информацию по звуку и видео немножко изучить. А так все замечательно, не ожидала...
Закончила читать еще одну книгу Кехо, и начала третью. Первое ощущение, которое появилось у меня, в принципе пишет все о "правильной жизни", но где-то подробнее, а где-то поверхностно, все зависит от того, какую цель мы преследуем. "Приобретение могущества и слывы" книга немного другого направления, в ней, скорее всего, заключено то, что свойственно идеалу, к торорому мы должны стремиться. И по его книгам, деиствительно, надо просто ЖИТЬ. Они как инструкция к жизни. Мне нравятся. Я нашла в них то, что свойственно мне, и то, чему еще мне предстоит научиться.
Б....ТЬ))))) Давно не материлась. Придется писать все снова...
22.04.2011 год 17.29 Еще бы восстановить в памяти, что пару минут назад было написано...
Что ж в точности не восстановишь, пишу, что получиться.
Пытаюсь дочитать "Деньги, успех и вы" Джона Кехо, а глаза закрываются, то ли устали от компьютера уже, то ли просто хочу спать. Жаль, что в тот раз родители не спрятали компьютер, сейчас бы не сидела за ним сутками. На работе весь день, и дома, неуспевая приехать, за компьютером. Жить без интерната уже не могу. Вся жизнь в нем, вернее в общении, которое там есть. С Мишей уже более недели не общаюсь, не знаю уже о чем говорить, снова замыкаюсь в себе. Чем больше читаю эти книги, тем больше понимаю, что бесполезно живу. Ну вот, опять о смерти, я ведь обещала не думать об этом. Не думать о смерти у меня не получается, мысли сами в голову лезут, постараюсь хотя бы больше об этом не писать. Хочеться убежать самой от себя. Но как и куда? Я, конечно, знаю от себя не убежишь, и что-то изменить можно. Но я не могу заставить себя действовать, пытаюсь внушить себе, что надо отбросить все негативные мысли, и вроде как что-то получается. Но почитаю книги и нахожу в себе все то, что утверждает мою бесполезную жизнь, и все мои попытки отбросить негативные мысли моментом улетучиваются, не доходя до действий. Это все равно, что читать лечебник, находишь в себе столько болячек, о которых даже не слышала, а самое главное, что их нет, а ты их все равно приписываешь себе. Продолжу позже, мама пришла в комнату и меня это раздражжает... Мысли потерялись.
Решила все вопросы отдельно записывать, может когда буду их перечитывать, они меня на что-то нужное натолкнут...
Хочу пообщаться с Натальей Евгеньевной, но сама вдолбила себе в голову, что её не до меня сейчас и лучше ей не мешать, поэтому сдерживаю себя и стараюсь не писать, а хочется. И в тоже время боюсь, что я не сдержусь и надоем ей. С Ириной Федоровой переписываюсь два раза в неделю, а уже хочется больше, но тоже боюсь себя. Сейчас очень хотелось ей написать сообщение, о том что меня беспокоит, но не написала. Не знаю, зачем я пытаюсь себя сдерживать?... чего я боюсь?...и чего я хочу?... " Глупые мысли бывают у всякого, только умный их не высказывает", я пытаюсь их высказать, потому что уже тяжело их держать в себе и казаться умным. А больше и пообщаться не с кем.
Получилось совсем не то, что было написано... то, что было, было лучше. И кажеться я что-то упустила...
19.18 Почему я себя довожу до такого состояния, что хоть головой долби о стенку до потери сознания? Хочется быть на месте аватарки вконтакте)
19.21 Вспомнила, что не дописала. Сегодня у меня выходной день, хотела чтобы он был не таким как обычно, что-то поменять хотелось... С утра оно было так, день был насыщенный событиями, а в результате стало то, что написано в 19.18... Поменяла называется...
21.29. Я в гневе,и злюсь на себя. Чуть-чуть не разорвала контакт с Натальей Евгеньевной навсегда, это бы была моя большая ошибка. Черт побери, что со мной сегодня происходит? Я хочу сдаться, и это желание настолько сильное, что у меня не хватает сил с ним бороться. Я плачу...
23.04.2011 год 12.57 Не хочу вспоминать вчерашнее и думать не о чем не хочу. Зашла в интернет чтобы только почту посмотреть. Допишу это и выключу компьютер до вечера. Мыслей никаких пока. С утра ужасно голова болела, сейчас немного отошла. Вчера приняла дозу антидепрасантов в четыре раза большую, чем обычно. Голова до сих пор немного кружиться. Все ухожу...
17.09 Запись сделана на листке 15.21. Вот и лёд пошел, под охраной прохладного ветра. Смотришь на льдины, как будто твоя жизнь проходит перед глазами, спотыкаясь о берег, где-то притормаживая и заворачивая. Они все плывут, одни поменьше, другие побольше, как воспоминания в жизни. И ты ищешь в них что-то похожее на тебя. Они проплывут свой путь и растают. И ты видишь, что жизнь твоя проходит беследно. И твои желания и планы ломаются, как большие льдины ломаются спотыкаясь о маленькие. Раз, и их уже нет. Или как твое настроение, сейчас оно хорошее, а через минуту по крупицам начинает исчезать, и в конце концов совсем исчезнет, и остануться только воспоминания, которые со временем тоже улетучаться. Время песпощадно идет и его не остановить, а жизнь продолжается, какая бы она не была...
24.04.2011 год 09.13 Долго же я вчера сидела за компом. Сегодня башка ужасно болит.
19.04 Дочитала еще одну книгу Кехо, чуть опять себя в транс не завела, но сдержалась. Последнюю книгу оставлю для работы. Целый день сидела за компом. Не знаю что писать, никаких мыслей, просто на все наплевать и на себя тоже.
25.04.2011 год 13.35 С утра написала небольшой стишок, правда со стихотворными ошибками, но все равно он мне нравиться, хорошо получилось. Может в дальнейшем продолжу писать, кто знает. Сегодня есть небольшая работа и это хорошо. В интернете из знакомых, вообще, никого нет, все наверно заняты или просто от него отдыхают. И день кажиться не обычным, как будто не мой. Надеюсь, к вечеру я не нагоню опять на себя тоску из-за того, что не с кем пообщаться, и все будет нормально.
19.28 Скукотища... надо наверное книжку начать читать, делать все равно нечего и общаться не с кем. На работе почитать не удалось, т.к. её хватило на целый день, а завтра не известно, будет работа или нет. Ну т.к. главный шеф уезжает в Москву, опять не менее трех дней там будет, то все расслабяться и я снова буду без работы. Страшно подумать, чем себя занять бы. Книжку я быстро прочитаю, надо будет что-то еще скачать.
26.04.2011 год 08.30 День начался не плохо. Еще одно небольшое стихотворение написала. Чего-то меня на поэзию потянуло. Зато хоть не зря приобрела записную книжку, теперь пока добираюсь до работы на автобусе все хорошие выражения, пришедшие на ум стараюсь записать. Иначе все забудеться, надо ловить момент.
Сегодня братишка с семьей приезжают и это почему-то тоже радует. Понимаю, что покоя уже не будет, но внимания со стороны мамы ко мне будет меньше. Это, наверное и радует. Работы сегодня, я так предпологаю, не будет. А если будет, то я буду рада. Общаться все равно не с кем, и надо чем-то заняться. А пока продолжу читать Кехо, последняя книга осталась.
20.47. Голова сейчас кругом идет. Хочется и писать и книгу дочитать, не знаю за что взяться. С поэзией придется немного повременить, мысли не о том, да и напряжение какое-то постоянное. Племяшка покою точно не даст, всех держит в активном движении. Теперь самое спокойное место, где можно с мыслями собраться- это работа, на месец это точно. Придется менять свой график и подстраиваться по него, иначе я опять себе настроеие испорчу грустными мыслями. Надо что-то придумать...
23.32 Почитала немного еще, осталось совсем чуть-чуть, всего 14 страниц, наверное завтра осилю, если за компьютером не засну. Давно я так долго не сидела. Все спят уже, тишина, хорошо так. Но надо тоже идти спать, завтра вставать в пять часов.
27.04.2011 год 08.29 Доброе утро. Пытаюсь проснуться, поработать немного надо, а голова кругом идет.
10.35 Полный пипец! Работа быстро закончилась, книжка тоже. Что-то писать мозги не работают сегодня. Будем искать музыку в инете.
15.43 После ответа на сообщение Ирине Федоровой что-то взгрустнулось, толи от того что делать опять нечего, толи от воспоминаний...
20.38 Пыталась что-то посочинять, но все такое грустное получается и мысли плохие на ум приходят. Судя по погоде завтра будет дождь и я опять начну забивать голову дурными мыслями. И боюсь, что никогда никогда не смогу настроить себя на позитивные мысли, мне легче побыть самой с собой и думать о смерти.
21.43 Я опять напустила на себя грусть, и почему то мне хочется погрустить. Очень хочется сходить прогуляться вдоль реки. Природа завораживает. Сейчас небо затягивает серыми тучами, прохладный ветерок доноситься с реки. Но еще чувствуется тепло дневного солнца, отражающееся от земли. Смотришь на воду и успокаиваешься. Вода потихоньку уносит остатки льда, еле слышно бурлит, и эта музыка лучше всякой релаксации. Я могу часами сидеть и смотреть на воду, и ощущение спокойствия будет пропитывать тебя с ног до головы. Приятные ощущения. Рома с Альмой тоже хотяли бы погулять, и ждут, не дождутся той минуты, когда их возьмут с собой. Как давно их не отпускали с цепи, и на цепи сидеть, им уже порядком надоело. Но я не могу их отпустить, т.к. вдвоем они будут кидаться на людей. И по одиночке тоже их не выгулять, иначе поднимется вой. Если их выгуливать, то надо вдвоем с кем-то идти. Они бы сильно этому обрадовались, для них это минуты счастья. Подумаешь и решаешь просто остаться дома, чтоб им тоже не было обидно, а так хочется погулять и им удовольствия доставить.
28.04.2011 год 12.21. Сегодня снова без работы. Написали пару стишков и разказ о Фокки, о моем друге. Я не могу без слез об этом вспоминать. Больно. А настроения нет никакого, ни веселого, ни грустного.
20.19 Какая сегодня связь плохая. На работе чуть не заснула сегодня, от безделья. Пришлось Метро 2033 с инета скачивать, на телефоне батарея быстро садиться. Поиду дальше метро 2033 читать.
29.04.2011 год 08.18 У меня уже вошло в привычку приезжать на работу к 8 часам, дома просто не могу оставатья. А рабочий день начинается с 9 часов. Вчера, когда шла с работы была такая ситуация, от которой мне стало дурно. Наверное, я поступила не правильно. Сейчас пытаюсь что-то сочинить. Если работы не будет буду читать Метро 2033, осталось еще порядка 400 страниц из 1002.
16.47 День какой-то странный. Потом допишу, сейчас самое интересное начинается...
19.05 С работы слиняла, на карпоратив не пошла. Как еще б выходные пережить? Целых три дня, надо куда-то сходить будет, погулять, а то я с ума сойду. Книжки еще на один день хватит только, 160 страниц осталось. Целый день сидела и читала, глаза даже устали. Если так дальше пойдет, то зрение точно себе подпорчу. Натальи Евгеньевна второй день на сайте нет, наверное, уже семинар начался, или очень много работы. Как я хочу, чтоб этот семинар побыстрее прошел... буду ждать с нетерпением.
30.04.2011 год 07.40 Не спится, проснулась опять в 02.48, и не выспалась. Всю ночь в голове мысли какие-то крутились. Не хочу, чтоб опять началась бессоница. Наталья Евгеньевна откликнулась на сообщение, и это очень радует. Настроение сразу поднялось. Постараюсь, как смогу, провести все эти выходные на свежем воздухе, отдохну от всего.
17.26 Даже в инете некогда сидеть, все какие-то дела находятся. Писать из поэзии пока ничего не буду, некогда.
01.05.2011 год 09.08 Голова сегодня опять болит. Кошка ночью надоела с котенком орать. Вчера опять до полуночи сидела за компом.
15.46 Дождик все планы испортил. Придется опять сидеть за компьютером и что-то искать. Надо номера на другой телефон все перекинуть. В голову ничего интересного больше не приходит.
20.28 Боже, быстрее бы еще завтрашний день прошел, достало уже дома сидеть, хочу на работу.
02.05.2011 год 08.41 С утра дождик моросит. Придется опять сидеть дома, я с ума сойду дома. Попытаюсь снова что-нибудь посочинять, а может что-то еще вспомню и захочу об этом написать. Книгу дочитывать не буду, оставлю для работы, там совсем немного страниц осталось. Книга действительно интересная, даже картинки в голове появляются, прям как фильм смотришь, когда читаешь. Ну, а настроение не знаю, пока спокойная, днем точно нервы пошалят, а что к вечеру будет посмотрим.
12.36. Сижу за компом и не знаю, что там делаю. Все что можно было удалила, жалею только об одном, что не купила съемный жесткий диск, на флешку мало фоток скинуть удалось, плюс ко всему еще видео со свадьбы много места заняло, даже 8 гигов не хватило. Писать что-то и сочинять, просто сконцентрироваться не могу. Надо сходить погулять, наверно, вдохновения набраться, и заодно собак выгулять. Правда как я с ними справлюсь с двумя, не знаю. Главное уидти подальше, а там думаю, отпустить можно будет. Альма точно займется поиском кротов, уток и всякой живности, а вот Рома, это еще тот кент, от него можно ждать всего.
21.43 Выгулять собачек так и не удалось, но зато сама немного размялась на свежем воздухе. Завтра на работу, наконец-то отдохну от дома.
03.05.2011 12.52 Вот и еще одна книга закончилась. Опять страдаю бездельем.
20.02 Не совсем бездельем, Андрей с обеда работку подкинул, пока есть чем занятся. Сейчас с братом в гараже пытались двигатель на машину поставить, запчастей не зватило, а магазины уже все закрыты. Завтра возможно продолжим. А так ничего, пытаюсь чем-нибудь себя занять.
04.05.2011 год 08.06 Сегодня встала рано в 5 утра, хотя легла спать в начале первого. Писала ответ на сообщение Ирины Федоровой. Уже плохо помню, что там насочиняла, наверное, опять что-то не то нагородила. Утро хорошее, солнышко с утра, небо красивое чистое голубое, такого насыщенного цвета, по краям небольшие белые кучевые облака с немного сероватым оттенком. Хвойные деревья, просто излучают яркий зеленый цвет, особенно пихта. Очень красиво. Даже серый асфальт на фоне всего этого, кажется привлекательным. А вот стихи уже второй день как то не складываются, не знаю на какую тему думать. А так очень понравилось писать, как то легко получается.
Сегодня есть работа, постараюсь погрузиться в нее и отвлечься от интернета. В обед надо будет прогуляться немного, погода хорошая.
12.20. Почему так мало работы всегда. Опять страдаю бездельем. Так хочется чтоб у друзей было все хорошо, а не всегда так есть. У Любы полгода прошло как погибла мама, мне грустно, когда друзьям плохо. Пытаешься как-то их поддержать, а кроме слов больше помочь ничем не можешь.
14.41 Работы все нет. Пока гуляла, пыталась наити тему для новых стихов, но ничего на ум не приходит. Наверное, просто воспоминания не яркие. Вспомнила, как гуляла по набережной в Архангельске, и взгрустнулось. Я могла в выходные дни часами гулять по городу, просто идти в любом направлении по улицам города. Да и вечерами, при свете фонарей тоже любила гулять. А набережная, просто место какое-то особое, меня вода завораживает. Хочется повторить те дни.
19.31. Скачала на работе еще три книжки, ближайшие дни почитаю. А сейчас просто тоскливо, и кошки на душе скребут, нервничаю из-за того, что ничего у меня сегодня не получается. Тучи хмурятся и дождь на улице.
22.21 Все на сегодня хватит, пора идти спать, а то я начинаю себя не адекватно уже вести. Мысли очень дурные на ум приходят, даже самой не по себе становиться. Утро вечера мудренее.
05.05.2011год 09.45 Не хорошее настроение у меня сегодня. Зато работу, наконец-то, дали.
13.22 Работа бысро закончилась, обидно. Буду читать Ливака.
19.11 Все мысли сейчас о завтрешнем дне, меня сильно озадачили. Часа в два субботник, а потом все на пикник, а я не хочу на пикник. Воспользуюсь любым шансом, лишь бы не идти на пикник. Почитала немного Ливака, правда в суть книги въехала только с середины её. Так все не понятно, Кехо читался легче.
06.05.2011год 00.44 Черт, опять не высплюсь. Четыре часа подремать и на работу, совсем с ума сошла, завтра спать на работе буду, ой, уже сегодня.
08.01. Странно, но настроение с утра какое-то приподнятое, хожу все утро улыбаюсь. И встата без проблем, в пять утра, даже раньше проснулась, обычно спать хочется. Наверное музыка перед сном хорошо влият, и песня была хорошая, сейчас точно еще раз пять её прослушаю. И удивительно было то, что после ответа на сообщение Ирине Федоровой, я чувствовала себя удовлетворенно, спокойно и даже чуть радовалась, раньше такого не было.
09.08 А еще я вот о чем подумала, наверное, все-таки музыка играет большую роль. От того какую музыку я слушаю, такое и настроение. Сейчас я её поменяла, и как ни странно на попсу, т.к хорошего рока наити не могу, который бы был мне по душе и поднимал настроение, больше медляки и лирика тянет. Саунтреки пока слушаю, но настроение более менее приподнятое. До этого я слушаша другую музыку, грустную, и настроение было грустное. Но я скучаю по этой грустной музыке, и одновремеено боюсь завести себя в транс, поэтому сдерживаю себя от грустной музыки.
А еще хотела вчера себе новую удочку купить, а углепластика нет, только стеклопластик, так и не купила. Может еще не сезон, и завоза не было, а так жаль. Хочу на рыбалку.
14.22 Надо же, я еще не уснула), работа срочная тому причиной. Что-то никто на субботник не собирается, все в ожидании чего-то.
16.56. Субботника так и не было, а жаль. Посмотрела сейчас фотки преподователей из техникума, и у меня один вопрос только- почему их нет в инете? Приятные воспоминания, даже не смотря на то, что бывали ситуации, когда мы их просто ненавидели. А сейчас я бы была рада их увидеть.
21.52 Напишу то, что было отмечено в записной книжке, если подчерк удасться разобрать, походя записывать было не удобно. 18.05. Все-таки меня уговорили ехать на пикник и в какой-то степени я даже этому рада. Тем более что на берегу реки очень красиво, погода сегодня просто замечательная, жаль только фотоаппарата с собой не было. На телефоне нет уже места для фото. Зум хороший, а пикселей маловато, и скорее всего качество изображения на компьютере будет не очень хорошее. Пиво я давно не пила, поэтому мозг немножко затуманен. И все-таки у нас хороший коллектив. Не знаю, но находясь рядом с ними возникают такие чувства, как будто ты в семье большой, нет напряженности и чувствуешь себя свободно. Я даже еще не всех и по имени то знаю. Хорошо в заимке, особенно пруд с лягушками понравился, красиво. Много интересных объектов. Я хоть и занимаюсь подсчетом объемов работ по отделке срубов, для меня было познавательно на яву все увидеть. Немного поближе познакомилась со своим руководителем и его семьей, он просто замечательный человек. А согласилась я ехать под влиянием коллеги, Натальи Валентиновны. Она всегда улыбается, от нее мощная волна позитива исходит, и не помню ни одного дня, чтоб она была грустной. Отказать такому человеку просто было не возможно. Я хорошо провела этот вечер и нисколько об этом не жалею. Единственный минус- это много клещей, я хоть и боюсь их не больше чем комаров, но все равно неприятно, когда они по тебе ползают.В ближайшее время вконтакте появятся новые фото.
07.05.2011год 06.18 Даже не спиться. Вчерашний день еще долго не забудеться. Сегодня правда голова болит, но ничего пройдет.
09.29 Да уж, нервы у меня ни к черту не гожи. Пытаюсь просто сдерживать себя и молчать, но обстановка все накаляется. Боюсь, что невыдержу и сорвусь на ком-то из близких...
18.52. Музыка супер (Ради славы- Будем счастливыми). Голова ужасно болит, даже таблетки никакие не помогают.
22.28 Голова так и не проходит, опять не выспаться будет. Наконец-то фотки с телефона скинула на комп, а заодно и в контакт загрузила. Хотела дополнить сообщение Ирине Федоровой, но не могу, голова жутко болит. Скорее бы эти праздники прошли, надоели уже.
08.05.2011год 08.54 Утро не плохое сегодна, но на улице прохладно. И голова вроде бы не болит, наверно, просто не досыпаю и уже накопилось за три дня. Заметила, что у Натальи Евгеньевны появилось чуть-больше времени, но семенир еще не прошел. Хочется просто поговорить с ней, даже не о своих проблемах, а так просто.
09.05.2011 год 16.25 Скорее бы завтра, так надоело уже дома.
10.05.2011год 07.53 Сегодня приснился странный сон, и я подумала, неужели у меня осталась еще злость на бывшего шефа. Не хочу даже вспоминать о нем.
Наконец-то я на работе, тишина, если не обращать внимания на музыку. Братик через неделю уедет, может и дома будет немного поспокойнее, не знаю. Вчера опять потянуло на грустные мелодии, честно говоря почему-то хочется вернуться в то состояние, когда мне было грустно, одиноко и когда все надоело. Хочется усилить те чувства, чтоб что-то случилось, тем самым внесло какие-то изменения в мою однообразную жизнь.
13.36 Немного есть работы, при чем срочной. А так скучно, даже на сайтах нет тех людей, с которыми можно было бы пообщаться. Единственное, что Люба с Катей прислали по паре сообщений по аське, а так хоть вешайся от скуки.
11.05.2011 год 08.13 Как все уже надоело... Хорошо хоть работа есть, отвлекусь немного от всяких дурных мыслей и желаний.
С записями у меня совсем скудно стало и мысли такие в голове вертятся, что б прекратить вообще писать что-либо. А надо, надо писать, даже если не хочется, а то потом будет трудно в себе разобраться.
13.48 Десять минут на расслабление и снова за работу. Все-таки интересно, когда что-то новое узнаешь. Вот и сейчас пыталась разобраться с системой электроподогрева слива кровли. Ни разу в жизни с этим еще не сталкивалась, а тут хочешь не хочешь, а расчет по работам и материалам делать надо. Хорошо, что еще инет есть, без него в таких ситуациях никуда.
16.28 Пока пыталась зайти в дневник, мысль потерялась.
12.05.2011 год 13.25 Вчерашняя мысль так и потерялась. Утром тоже что-то хотела написать в дневник, но сейчас не помню что. Все-таки надо все записывать в записную книжку... Полдня с работой пролетели не заметно, сейчас думаю чем заняться, Ливака читать, то усну, наверное. Вчера опять поздно легла, но попробую.
15.50 Решила пока книжку не читать, а скачала несколько программ по рисованию. Правда интерфейс английский, тяжело поддается пониманию, но технические данные, то как линия рисуется очень понравились. В Paint.net они намного хуже. Попробую порисовать. Вчера хотела свои рисунки в дневник выложить, но к сожалению они не сохранились на компьютере, удалила когда-то значит. А рисунки были хорошие, жаль. Всегда так почему-то получается, сегодня тебе кажеться что они не понадобятся и удаляешь все, а проидет время и ты будешь жалеть об этом. И я сейчас жалею, что тогда удалила все свои рисунки, я ведь так старалась их рисовала. И рисунки ведь действительно были хорошие. Я сейчас подумала, а почему бы не начать рисовать мои представления, ведь картинка-то в моей голове ясная прорисовывается... Надо будет попробовать, вот только с программкой разберусь.
18.35 Как же я обрадовалась, когда пришла домой. Дома никого нет, абсолютно никого, и я одна, даже не вериться. Что-то я записала в телефон пока ждала автобуса, а вот " Я потерялась во времени". Да, я уже не замечаю времени, не замечаю как проходят дни, скоро уже лето, а я так и не разобралась с собой. Наталья Евгеньевна прислала сообщение "Марин, тебе надо работать над любовью к самой себе", я была рада сообщению, только не тому, что в нем было написано. Я ненавижу себя, как мне в этом случае полюбить себя?! Для кого-то я , может, что-то и значу, но для себя... я ничто. Я себя не воспринимаю, просто пытаюсь как-то себя держать, что б другим в глаза не бросаться. А еще, утром, когда я очередной раз расчесывала кожу на лице, мама мне сказала, что ненавидит меня за это, мы с ней постоянно ругаемся из-за этого.
21.03 Сегодня пораньше лягу спать, надо выспаться, а то в выходные не получиться, хочу на рыбалку сходить. Завтра работы опять не будет скорее всего, надо будет Иринке рецепты распечатать, а то они в субботу уезжают.
13.05.2011г. 08.04 Сегодня пятница, 13-ое. Интересно что-нибудь необычного в этот день будет или нет... А утро, на удивление, хорошее, только снег и холодно.
10.11 Посмотрела, что вчера написала Ирине Федоровой, боже, сколько там ошибок.... Не стоило торопиться.
16.03 Наверное, пятница 13-ое для меня хороший день, хотя спешить с выводами не надо, весь вечер впереди... Но то время, которе прошло, оно прошло хорошо, с утра что-то посочиняла, потом книгу почитала, и почти четыре часа переписки с Натальей Евгеньевной. Я так этого ждала, теперь не знаю, когда еще удастся так пообщаться...
19.37 Однозначно, этот день хороший. Жаль, только флешку на работе оставила, а там программы скинуты.
14.05.2011год 08.58 Опять приснился странный сон, но уже не про работу. Странный он какой-то. Утром вспоминала вчерашний разговор с Натальей Евгеньевной, почему-то хочется его продолжить. Сегодня братик уезжает после обеда, вечером будет тишина, даже не вериться.
20.35 Мама всегда знает как испортить настроение, отцу тоже испортила. Слов просто нет, одна злость на нее. Как так можно?! Наверное, её уже ничего не исправит.
Хотела сходить на рыбалку, и опять ничего не выйдет. А еще узнала, что братик приедет не только в июне, но и в июле и уже на два месяца. Я точно с ума сойду, так все достало...
21.40 Я сижу сейчас и просто тупо плачу, пока никто не видит. Мне хочется плакать и плакать, не могу сдержать слез. Мне хочеться уехать из дома, я готова закрыть глаза на все, абсолютно на все, бежать, бежать,не оглядываясь, куда угодно. Но меня держат мои собственные убеждения, что родители не смогут без меня. А я уже не могу с мамой находиться близко, и уити не могу, как будто меня привязали невидимой веревкой. На душе сейчас так противно и больно, и еще и голова заболела.
15.05.2011 год 07.29 Проснулась рано и пыталась вспомнить опять детство, которое было до 5 лет. Ничего, абсолютно ничего не помню. И даже садик с трудом вспоминается. Не знаю, что сегодня будет, но контакта с мамой надо как-то избежать.
17.08 В голове все мысль крутиться, чтоб взять на работе неделю выходных, и в то же время как подумаю, что меня дома ждет и желание отпадает. А так уже хочется на рыбалку выбраться, не столько рыбу половить, сколько просто уединиться и немного подумать обо всем. На природе мысли другие в голову приходят.
16.05.2011год 08.38 Сегодня чуть не проспала, хотя легла раньше обычного. Вчера так хорошо поговорила с Натальей Евгеньевной, что даже сейчас спокойная такая. Хотя ночью кошмары мучали, вспоминать о них не хочется, не приятно. Даже не знаю будет ли сегодня работа, подожду до 9, а там буду дальнейшие планы на сегодня строить.
13.41 Загрузили меня сегодня работой, наконец-то. Голова только уже побаливает, проекты все без размеров, считай как хочешь, приходиться что-то придумывать...
21.19 Совсем уже времени не наблюдаю, сейчас с трудом вспомнила какой, вообще,сегодня день. Последние три дня что-то не то со мной происходит, странная я какая-то, а понять не могу в чем причины. Завтра заяву на выходные дни напишу, попытаюсь, если отпустят.
17.05.2011 год 08.12 Мне приснилось, что я летаю, прячусь и от кого-то бегу. Наверное, я пытаюсь убежать сама от себя. Самое интересное то, что когда меня догоняют, ничего не происходит, просто все заканчивается.
Вчера я опять позволила себе загонить себя в транс, и сегодня еще отголосок этого состояния чувствуется. И я все время думаю, как убежать из дома. Эта мысль меня не покидает, я уже начинаю что-то планировать, и однажды эти планы станут явью. Наталье Евгеньевне не нравиться этот разговор, я чувствую это, наверное, надо остановить его. Но сначала я узнаю её мнение, как быть с работой, если я все же решусь на такой поступок...
14.26 Засыпаю... Надо сходить заявлеие отдать.
20.45 Заявления отдала, правда ничего не обещали. У нас ведь как, то нет работы, а то завалят, вот и в этот раз неизвестно, не будет работы, буду отдыхать. А еще подумала, если дождь будет, что я целые сутки дома делать буду, это же кошмар будет... Лучше не думать. А на реке так хорошо, вода в этот раз удивительно быстро спала, через неделю река в свои берега войдет, даже немного пугает, что же летом, в жару, будет... С каждым годом вода в реке убыват метра на три точно меньше становиться, скоро совсем ручеек останется. Хочу, хочу на рыбалку!
18.05.2011 год 06.19 Ночью был небольшой дождь, на улице так хорошо, воздух свежий, солнышко.
С утра чуть опять не поругалась с мамой, но вспомнила разговор с Натальей Евгеньевной и просто промолчала на все её реплики, а так хотелось выругаться... С самого утра никакого покоя не дают.
16.35 Сегодня время так долго идет... Сижу опять без работы, читаю Литвака и обмениваюсь сообщениеми с Натальей Евгеньевной, все пытаюсь наити, что мне мешает и никак не получается. Интересно какие вопросы будут завтра от Ирины Федоровой. Если завтра будет дождь и мне все же дадут выходные, то надо будет себя чем-то занять. Думаю, может, еще что-нибудь написать...
18.43 Четыре выходных, надеюсь я смогу все-таки на рыбалку выбраться. А сегодня надо выспаться.
22.26 С нетерпением жду завтра. Очень хотелось бы на рыбалку попасть и в тоже время дождь нужен. Лодку уже подготовила, пришлось дрова перенести в другое место и рамы сносить в другое место, зато размялась немного перед сном. Завтра еще удочку проверить надо, леску заменить. Жду не дождусь этого дня, три киллометра вверх по реке на веслах, а потом по течению, боже как я этого жду...
19.05.2011 год 10.14 Дождь с утра. Не знаю кокой день сегодня будет, думаю о работе, нарвная какая-то. Хочу на рыбалку и мокнуть не особо хочется, но скорее всего даже если дождь будет, все- таки схожу, пусть рыбалка не удастся, но я получу удовольствие от того, что буду одна на природе.
С Натальей Евгеньевной разговор не закончили, когда продолжим не известно. У Ирины Федоровой тоже похоже сейчас времени на все не хватает, дел много, и я тут со своими сообщениями, не знаю даже, наверное, надо сократить наше общение на время... Пойду удочку готовить.
23.14 Сижу и чего-то жду, сама не знаю чего. Все из-за работы переживаю.
Сходила я на рыбалку, только одну рыбку поймала. Но для меня не важен улов, главное процесс. Почти шесть километров на лодке по реке, ветер был сильный и большие волны, порядка 30 см. Так здорово было по ним плыть. И вообще было все здорово, только вот книжку записную не взяла... Да и записывать некогда было, либо рыбу ловить, либо писать. Вода в реке темная еще, но уже чистая. И глядя на воду, хотелось окунуться в реку, она меня манила. И эти волны убегающие в даль, бьющиеся о берег и пенящиеся успокаивали меня. Никаких мыслей даже в голову не приходило, я как завораженная смотрела на воду. Будь моя воля никогда бы не уходила с реки.
20.05.2011 год 11.21 Еще один выходной, а все из-за работы переживаю, надо расчет Алене сделать, а проекта у меня нет. Вот и думаю, что делать, расчет срочно нужен.
15.47 Похоже все мои проблемы связаны с психологией... И очередной вопрос, который задала на сайте тоже, ответ один, что Вам помогут психологи, а они заняты... И с работы ответить мне не могут, всего-то надо один файл мне отправить, чтоб расчет сделать, тоже все заняты... А я сижу и переживаю по всякому поводу. Зачем? Не понятно. И поговорить не с кем, ну хоть наконец-то Свете позвонила, намного спокойнее стало.
21.05.2011 год 14.24 Ирина Федорова уже давно не появлялась в интернете, я переживаю за неё, не хотелось бы что бы что-то плохое случилось, а может просто дела. Буду надеется, что все у нее в порядке... Не знаю даже ответит ли она на мое сообщение, пусть даже не ответит, лишь бы у нее все было хорошо...
С утра думаю над словами Натальи Евгеньевны. Сейчас перечитываю весь чат и пытаюсь понять что-же еще не так со мной, пытаюсь понять себя, и пока это плохо поддается.
22.05.2011 год 12.56 Я сегодня спала аж до 9 часов, даже не вериться, хоть один день мне удалось выспаться. Настроение бодрое сегодня, но все еще в сомнениях правильно ли я все делаю.
Порадовалась, что у Ирины Федоровой все хорошо.
23.05.2011 год 11.10 После четырех выходных на работу пришла, как-будто в первый раз. Голова кружиться, мысли все разбросаны. Вчера нашла хорошую музыку, теперь оторваться от нее не могу. На пару дней хватит, а там буду опять что-то новое искать.
Перечитываю снова чат с Натальей Евгеньевной и понять ничего совсем не могу, куда же меня занесло...
И очень жду сообщения от Ирины Федоровой, что же она мне ответит...
15.55 День какой-то непонятный задался...
21.55 Неужели все заканчивается, а так интересно было себя немного узнать.... Пыталась еще что-то посочинять, но пока мало удалось. Буду стараться, надо обязательно завершить то, что начала писать. С интернетом надо на время завязать, поэтому записей может временно не будет.
24.05.2011 год 07.57 С утра сегодна в пух и прах опять разругалась с мамой, наверное, это еще продолжиться долго. Как же она меня достала! Сдерживать даже себя становиться очень трудно, хотелось даже ударить её. Ирина Федорова все же права, первый шаг- это надо поставить дверь. Сегодня очень хотелось эту самую дверь закрыть, но увы её нет...
20.18 Сегодня чуть не уснула, пока читала Литвака, хорошо Алена вовремя работу прислала. И Ирина Федорова сообщение прислала, хоть отвлеклась немного.
25.05.2011год 12.06 Сижу опять в интернете и мучаюсь, не могу себе занятия найти. Читать- итак засыпаю уже. Писать- голова не варит. Ищу с кем пообщаться, так чтоб полезно было. Ищу как правильно писать стихи, один человек уже откликнулся. И постоянно думаю О Наталье Евгеньевне и Ирине Федоровой, хочу с ними общаться, общаться и общаться. А еще где-то прочитала, сейчас уже не помню где, что талант проявляется в мучениях, т.е когда человека что-то мучает или сам мучается от чего-то. У меня действительно стихи получаются, когда я мучаюсь, когда мне плохо, больно, тяжело на душе. Интересно, как же мучались настоящие, известные поэты тогда?! Наверное, им ужасно тяжело было...
13.37 Продолжает все крутиться мысль в голове, чтобы уехать из дома далеко, далеко. И сомнения меня мучают, а что, если я не справлюсь... Я боюсь оставить родителей одних, боюсь сделать ошибку.
18.48 Очередной раз батя ударился в пьянку, как меня это бесит. Не возможно спокойно пожить. Опять все нервы на пределе будут. Не хочу больше ничего говорить.
22.43 Думаешь почему все это случилось с тобой, почему жизнь так беспощадна к тебе, и приходиться все время бороться и не сдаваться?! А сил уже нет никаких, ты просто терпишь, пока можешь терпеть, пока еще есть хоть какие-то чувства в тебе, пока ты еще остаешься человеком и не можешь закрыть на все глаза... Тяжело все это, ужасно тяжело...
26.05.2011 год 09.11 Действительно, когда человеку плохо, он начинает что-то писать, а у кого-то и талант раскрывается... Вот и я сочинила еще один небольшой стишок.
14.21 Абсолютно опять делать нечего. Хотела еще что-то посочинять, но что-то голова закружилась и в сон тянет. Общаться не с кем. Вчера, правда, на сайте знакомств появился один странный молодой человек. Точно, наверное, из секты какой-то, но стихи у него красивые. Попробовала в интернете информацию о нем поискать и нашла, явно сектант... Не зря же в анкете написано " Помогу устроить встречу с Богом".
22.54 Сижу опять до поздна, честно говоря, даже спать не хочется, а надо. Завтра буду дремать на работе. А надо еще будет ответить Ирине Федоровой и Наталье Евгеньевне написать. Сегодня пытаюсь разобраться с чувствами, трудно однако. Все так запутано, где чувства, а где эмоции...
27.05.2011 год 09.47 Не перестаю себя удивлять, проснулась сегодя без проблем и пока еще не дремлю на работе. Ответила на письмо Ирины Федоровой и отправила ответ Наталье Евгеньевне. Не знаю что у меня получиться дальше. Опять сижу без работы, скучно. Наверное, пок еще не сплю, продолжу читать Литвака. Что-то его книги с трудом мне поддаются...
15.10 Целый день без работы, какой кошмар. Сейчас хоть с Натальей Евгеньевной немного пообщалась, правда общение пришлось прервать. Трудный вопрос поставлен, надо поломать голову и все разложи