Это цитата сообщения lu-e Оригинальное сообщение

ХА-ХА-ХА!!!! Мне понравилось..., а вам?

Пришла однажды Ева к Богу и говорит ему:
- Господи, сделай меня красивой и глупой.
- А зачем тебе быть красивой?
- А чтоб я нравилась мужчинам.
- Ну, а глупой?
- А чтоб мужчины нравились мне....


Доктор, мне постоянно кажется что я - бабочка.

- Так вам не к терапевту надо, а к психиатру!
- Ну да, я к нему и шел, но увидел свет у вас в кабинете...


В магазин приходит маленький Мойша.
-Мне три литра мёда,-протягивает он банку продавщице. Та наливает полную банку.
-А папа прийдёт завтра и заплатит.
-Ну нет,-забирает у него банку продавщица и выливает мёд обратно.
Mойша выходит на улицу и заглядывает в банку:
-Папа был прав,тут хватит на два бутерброда.


Муж и жена смотрят бокс. Муж вздыхает:
- Я разочарован. Всё закончилось за 4 минуты.
Жена:
-Великолепно. Теперь ты меня понимаешь.


Разговаривают две подруги по телефону:
- Мой вчера пришел вечером пьяный, наорал на меня, наорал на детей и ушел к шлюхам. У тебя его нет?


- Макс, тебя записали членом...
- А что, не было авторучки?!


- Доктор, у меня не стоит.
После длительного осмотра.
-Вы знаете, у вас и висит как-то не важно.


Из интервью:
- Скажите, почему Вы антисемит?
- Один еврей несколько лет назад своим маршем испортил мне жизнь...
- Да!? И как же его звали? Неужели - Рабинович?
- Нет, - Мендельсон!!!


Жена выговаривает мужу:
- Ты, почему не подошел когда я тебя позвала.
- Но ты же сама сказала: 'Иди отсюда'
- Дурак. Я сказала: 'Идиот, сюда!'


Алкоголь - враг сексу! Зато он друг разврату!


Разговор в постели:
-Вась,ты вроде русский,а обрезанный?
-А у меня двойное гражданство.


- Кто такая секс-бомба?
- Жещина, при виде которой мужчина чувствует свой конец...


Жена - мужу:
-Сёма, почему ты не носишь обручальное кольцо?
-В такую жару?!


Молодая женщина спрашивает пожилого мужчину:
- А сколько вам лет?
- Восемьдесят.
- А я бы вам не дала.
- А мне уже и не надо.


- Папа, а меня аист принес?
- Нет, тебя ворона накаркала!