Настроение сейчас - в мечтах

Вот уже почти 2 недели я жду ЕГО с соревнований. И мне реально тяжело. Но за это короткое время я многое поняла про себя:
1.Любовь для меня важнее, чем дружба.
И я очень этим расстроена..Всю свою жизнь я считала, что друзья-это главное. Если у меня спрашивали, кому поверить, парню или подруге, я без раздумий отвечала-подруге. Ведь друзья понимают тебя намного лучше, они верны тебе, и друг-это навсегда, ну или хотя бы на большую часть твоей жизни. А парень/девушка мимолетны. Я не отрицаю, встречаются пары, в которых взаимоотношения лучше, чем в самой благополучной семье, но это редкость. И в моей жизни, мои подруги-это мои спасатели. У меня часто бывают смены настроения, поэтому я склонна улыбаться, а через 2 минуты разрыдаться. но если во время "истерики" мне позвонить кто-то из них, улыбка появится автоматически. Это рефлекс. Вернемся к теме. Его нет, я гуляю с подругами. мне очень весело, у меня шикарное настроение, но чего-то мне не хватает. Мне требуются какие-то другие, более сильные ощущения. Мне хочется сделать что-нибудь запрещенное, грубо говоря, найти себе приключений на"....". У меня фонтан эмоций, которые мне нужно куда-то деть. Даже просто гуляя по каким-либо местам. Я думаю как бы сейчас поступил он. Я просто живу мыслью, что он здесь сейчас со мной. Только на этом я и держусь. Возможно, я больная. Но только мои фантазии помогают мне выжить..это обидно...
2.Я жутко ревнива.
Я ревную всех(подруг, парней, друзей, знакомых). Если человек играет в моей жизни хоть какую-то роль, то он должен быть моим. Полностью. Это убивает. ревновать подругу к другой подруге-это уже патология.
3.Я огромная дура!
Начнем с того, что я ни разу не была на кладбище. Мне страшно. И не потому что я боюсь приведений/зомби или ещё какого-нить порождения фантазии, я просто чувствую себя виноватой. У меня не так давно умерла бабушка по папиной линии(и дедушка тоже). Они жили не так далеко от города, но и не близко. Когда я была маленькой, мы ездили к ним каждые выходные. Потом я выросла. Интересы поменялись. я стала приезжать намного реже. Если удавалось увидеть их хоть 2 раза в год-это было счастье. Потом у папы что-то случилось и мы перестали туда ездить(ну я точно, папа изредка бывал там).Сначала у меня заболел дедушка. Он долго лежал почти в коме. Но прожил так почти год. Следом заболела бабушка очень сильно. Все их дети ухаживали за ними. Я не приезжала...Потом бабушка умерла. На похороны я не поехала. Где-то через год умер и дедушка. Так же. Я на похоронах не была. Так же я не была и в доме где они жили. И до сих пор я не верю что они умерли. Я так же продолжаю жить фантазиями где они живы и всё хорошо. но если папа зовет меня съездить на кладбище, я просто не могу! Я чувствую свою огромную вину и боюсь поверить в реальность. Так же со стороны мамы только там история с прадедушкой. Но он умер раньше, чем я родилась. Но я все равно не могу пересилить себя и сходить на кладбище...
4.Я научилась управлять собой.
Теперь я могу контролировать себя и свои эмоции. В том плане, что если я чувствую ту же ревность или обиду, я нахожу доводы, которые их тушат. Это приятно. Теперь меньше нервов и ссор.Это прекрасно*