Не так тяжело завоевать женщину, как потом каждый день содержать её в плену.
***

— Моня, ну откуда я знаю, что я подумаю, пока не услышу, что я скажу!
***

Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Арон Моисеевич
уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
***

— Натан Семенович, как вы считаете, черная полоса в моей жизни когда-нибудь закончится?
— Разумеется, вы же таки не вечный.
***

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он таки своей
кочергой ещё два костра ворошил...
***

Украина. В маршрутке работает радио — идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос:
— Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая — это без чего человек не может жить, вторая — что приносит людям покой?
Ответ
— ЖИТО — МИР.
Тётка в салоне:
— А почему не ХЕР — СОН?!…
***

Фира, чтобы погасить супружеский долг мужа, перезаняла у соседа.
***

— Абрам, а почему ты не носишь свадебное кольцо?
— Горло сжимает!
***

— Семён Маркович,как здоровье?
— Хуже,чем было, но лучше,чем будет.
***

— Абрам, ты чего плачешь?
— Был у зубного. Рвал зубы.
— Ай, бедняга. И сколько он вырвал?
— Двести баксов.
***

— Скажите, ребе, а в шабад с парашютом прыгать можно?
— Прыгать можно, парашют открывать нельзя.
***

Фигура — она или есть или не надо есть!
***

Еврей обращается к раввину:
— Рабби, у меня беда — сын подался в христианство! Что делать?
Тот подумал и говорит:
— Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом.
Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит:
— Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил мне, что у него те же проблемы…
***

— Дорогой! Подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и р-р-раз — стрелка от 0 до 100 за три секунды…
— Весы подойдут?
***

После 70 убеждаешься, что самая большая бл.дь — это твоя память, которая изменяет тебе на каждом шагу ….
***

- Милый, принеси кофе.
- А по-хорошему попросить не можешь?
- Милый, принеси кофе по-хорошему.
***

— Представляешь, Жора, бензин стал стоить 20 гривен за литр!
— Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
— Нет, голодным езжу…
***

Тёща подавилась за обедом и хрипит:
— Ва-ася… Похлопай…
Зять, хлопая в ладоши:
— Браво, мама…
***

Все люди хотят, чтобы было по ихнему, но по ихнему не будет, потому что нет такого слова.
***

Я живу в ста метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. И зачем мне бесшумная стиральная машина?
***

Худшее что может быть при насморке - борода и усы.
***

— Моня, дорогой, перед свадьбой я хочу признаться, таки, во всех своих грехах!
— Грехах?! Я тебя умоляю, ты же призналась неделю назад!
— Это - свежие данные.
***

Скачал Библию в инете... Через два дня пришли обновления.