Это цитата сообщения Вечное_желание Оригинальное сообщение

Секс и юмор, текстовые приколы

«Лезет же в голову всякая фигня!», - подумала проститутка, сделав минет.

13-летний школьник Вася Иванов нашел в столе у отца пять таблеток виагры, которые принял внутрь. Позднее подросток был доставлен в больницу с ожогами ладоней 3-й степени.

5 минут для профессионала достаточно, для новичка мало. А для кролика целая вечность.
53% женщин в возрасте между 16 и 29 хотя бы раз в день думает о сексе. Напротив мужчины минимум 53% дня думают о секе с женшиной от 16 до 29.

А лес такой загадочный, а слез такой задумчивый...

А скольких задушила ты в объятиях?

Алкоголь и секс вредны для здоровья, особенно если их не хватает.

Алкоголь создан для того, чтобы и некрасивые женщины могли потрахаться.

Аморально устойчив.

Анальный секс дает возможность спокойно проанализировать происходящее.

Безопасный секс - это тот, который не приводит к женитьбе.

Безопасный секс по-русски - это когда морду не бьют.

Биатлон - это как секс - если не попал, то скорость уже не поможет...

Больше всего врут перед выборами, сексом и после рыбалки.

Борьба за мир - это как секс за девственность.

Было бы желание, остальное встанет.

В гостях хорошо, а в лифте - неудобно.

В денежных вкладах, как и в сексе, главное - вовремя вытащить.

В женский монастырь со своим усталым не ходят...

В жизни бывают разные неожиданности и случайности. Неожиданности проходят вместе с детством, а от случайностей приходиться лечиться.

В природе все продумано - для того чтобы соблазнить мужчину требуется женщина и не требуется большого ума.

В сексе как с машиной - нельзя жалеть денег на хорошую резину.

В сексе: скучно быть сверху, когда никого нет снизу!

Ведь люди случаются не встречайно.

Вечер был безразвратно потерян.

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

Виагра. Трехминутная демо-версия.

Во время полового акта геронтофил Лейкин стал некрофилом.

Возбуди в себе кролика...

Володя всё время пристает с вопросом - люблю ли я его... Ишь чего захотел! Да чтоб моей любви добиться - меня не меньше года трахать надо!!!

Вопрос в публичном доме - "У вас есть демо вход?".

Вот так мы с тобой и оказались по разные стороны презерватива

Вот так хочется сесть между двух Машек и загадать желание, а потом лечь между ними и его исполнить.

Время есть, нет презервативов...

Все в мире отсосительно...

Все идеалы ведут под одеяло...

Всегда охота вечерком с девчонками парой слов перепихнуться.

Вставай, проклятьем заклейменный - шипел в трусы один влюбленный.

Встать! Встать при исполнении гимна, я сказал! Ну встать, а? Ах, даже под гимн - нет? Не встаёшь?!!.... Увы..... Милая, ну извини...

Встреча мальчика-одуванчика с ветреной подружкой оставила его без семени.

Вчера она трахнулась с моим другом, сегодня трахнулась с моим братом, в общем бомбы рвутся все ближе и ближе.

Вчера стоял, а ты пришла сегодня!

Вы очень кстати, тут у нас разврат...

Выйти без сохранения лучше, чем войти без предохранения!

Выхожу я на пляж - гляжу, работы непочатый край.

Государство, как жена, требует выполнения уймы обязанностей и еще отбирает за это деньги. Только с государством все гораздо сложнее - очень мало добровольцев готовых трахаться вместо тебя.

Дpовосеки - это люди, занимающиеся дpовосексуализмом.

Давай в рыбалку поиграем - ты будешь рыбка, а у меня червячок...

Давай не будем, а если будем, то давай.

Дама бальзаковского возраста познакомится с мужчиной бальзаковского размера.

Девушка должна быть в постели не позднее восьми вечера, чтобы до одиннадцати вернуться домой.

Девушкам: если новые отношения вас пугают, вы боитесь испытать разочарование в чувствах, если вы не в силах доверять мужчине - для начала потрахайтесь.

Девушки, не отдавайтесь сразу - может вы неправильно поняли, о чём вас попросили-

Деньги-это как секс, когда их нет-только о них и думаешь, а когда они есть - думаешь о чем угодно, только не о них.

Депрессия - это когда при групповом сексе чувствуешь себя безумно одиноким.

Для зрелого мужчины в сексе существует лишь одна неожиданность - звонок в дверь.

Для начала он снял с неё розовые очки

Для того, чтобы мужчине соблазнить женщину, нужно покупать ей подарки, уделять огромное количество внимания, исполнять все её прихоти, а, чтобы женщине соблазнить мужчину нужно приготовить поесть и прыгнуть в постель!

Доверяю, но проверяюсь.

Доктор, мне совершенно не с кем заниматься онанизмом...

Долго ли, коротко ли... а какая разница?! Все равно не кончил.

Дорогая, не хочешь попробовать мой собственный препарат нового поколения?

Дорогой Дедушка Мороз, сделай так, чтобы мои родители снова любили друг друга. И чтобы делали это как-то поразнообразней, а то от скуки сдохнуть можно.

Дружбу сексом не испортишь...

Дурная голова трусам покоя не даёт.

Душа с ней не лежала.

Его мужское достоинство у меня уже поперек горла стоит.

Ежедневная невольная альтернатива мужчины среднего возраста - или недосыпание, или сексуальная неудовлетворенность.

Ей пришлось взять инициативу в свои руки. Впрочем, не только в руки...

Если аборт это убийство, то минет это людоедство.

Если бы повысилось искусство вести беседу, понизилась бы рождаемость

Если вы - бисексуал, то ваши шансы интересно провести субботний вечер резко увеличиваются!

Если Вы занимаетесь сексом, то это еще не значит, что кто-то кого-то любит.

Если вы захотели бросить курить, но не получилось, потом - пить, и тоже не получилось, а затем отказаться от излишнего секса - и опять безрезультатно, то и наплюйте! От секса по пьянке еще ни один курильщик не помирал!

Если вы не можете вспомнить, когда в последний раз были с женщиной. То это уже не склероз...

Если есть секс-бомбы, где-то должны быть и секс-саперы.

Если жена перестала трахать тебе мозги - насторожись, ибо кто-то трахает твою жену.

Если меня долго уговаривать, меня ж и уговорить недолго...

Если под музыку нельзя трахаться, то это плохая музыка

Если сильно хочется - то руки не всегда спасают...

Если супруги это две половины одного целого, то секс в браке - онанизм.

Если у вас не хватает денег на «виагру», покупайте «несквик». Энергия кролика вам поможет.

Есть много способов доказать ей, что ты её любишь, но главный способ доказать ей - это показать ей!!!

Женщины хотят заниматься любовью, а мужчины сексом, но делают одно и тоже.

Жить только в свое удовольствие так же неестественно, как заниматься сексом только с самим собой.

За пять минут радости - полный живот гадости.

Занимайтесь сексом ровно столько, чтобы не заниматься онанизмом.

Заниматься любовью - это, то что делает твоя подружка, когда ты ее трахаешь...

Зарекалась Маша не ебаться, заебалась Маша зарекаться.

Зато после мастурбации не надо разговаривать...

Земляника размножается усами, а людям до этого еще далеко.

И вновь сексуальная революция сменятся разгулом реакции Вассермана.

И долгими ночами я вспоминал тебя руками....

И сколько б ты не мучался - без виагры не получится

Из правил хорошего тона: Когда делают, минет, зубами не щелкают...

Из-за плохой погоды вылет задерживается. Справляйтесь сами. Аист.

Имел я как-то неосторожность... - приятно!

Имею желание иметь всех желающих, но не имею желающих

Иногда бывает, что интимное место становится местом общественного пользования...

Искусство секса - это умение поцеловать даму в нужное время в нужном месте.

К сексу нужно относиться с юмором: не встал - похихикали и баиньки!

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

Каждый, кто ест 3 раза в день, должен понимать, почему кулинарных книг продается втрое больше, чем книг о сексе!

Как говорят кролики: между первой и второй перерывчик небольшой...

Как увижу я Иринку, сердце бьется об ширинку.

Каких бы высот не достигли новейшие технологии, самым верным, простым и приятным методом воспроизводства человечества всегда будет метод тыка.

Когда она делает мне минет - я просто балдею... Но не из-за того, что она это умеет, а потому, что в это время она молчит.

Когда реакция есть, детей не бывает!

Конец в Свете лучше конца света, а ещё лучше - Света на конце!

Крошка моя, я на тебе скучаю...

Лицо с неопределённой сексуальной ориентацией.

Лишь вдоволь позанимавшись сексом, временно понимаешь, что это - не главное...

Лучше иногда как-то, чем каждый день никак.

Лучше целюлит в руках чем силикон по телевизору!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула...

Люблю полежать на голом полу, особенно на противоположном

Любовь - это последняя стадия отношения между мужчиной и женщиной, когда уже нет возможности заняться сексом.

Людям почему-то свойственно преувеличивать силу человеческого разума, стремление человека к свободе и женскую сексуальность.

Люся любознательна настолько, что с новым мужиком в постель без линейки даже и не ляжет...

Мавр сделал свое дело - мавр хочет еще раз.

Между нами будет стоять вопрос, а смогу ли я сделать это?

Между первой и второй - пр-р-р-... ,пр-р-ро-о... ,пр-р-ре-е..., презервативы менять надо!

Между первой и второй позабавимся рукой!

Меняю злобу дня на радости ночи.

Меняю скатерть-самобранку на аналогичную простынь...

Мечтать, иногда, бывает вредно. Иногда от этого спермотоксикоз случается.

Милый! Не выводи себя из меня!

Минет - не повод для знакомства.

Миша, сегодня ты идешь в гости к Маше. А ты, Маша, накрой на стол, а не на кровать!

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Много секса из ничего.

Можешь смеяться как тебе угодно: хоть надо мной, хоть подо мной...

Молодежь теперь сплошь полоумная - в том смысле, что подкована в вопросах секса.

Мужик у меня был, девчата - настоящий зверь! Порода - сексуальный ленивец...

Мужики! Вставлять палки в колеса - это больно!

Мужчины в сексе непрофессионалы, так как приобретают опыт методом тыка.

Мужчины желают секса, женщины - любви. А занимаются все одним и тем же.

Мы ребята удалые - лезем в щели половые!

На безбабье и кулачок блондинка.

На её лице было удовлетворение, которое он получил.

На тяжелую жизнь будете жаловаться во всемирной лиге сексуальных реформ.

Надо бы заняться сексом, да все руки не доходят.

Надо гулять, пока есть чем гулять.

Надоело заниматься любовью - хочется секса!

Надпись в сексшопе: "Журналы читать двумя руками!"

Нам бы ночь простоять, да утром один разок ещё!

Настоящий джентльмен бреется 2 раза в день - перед сексом.

Настоящий романтик и групповой секс считает интимным лирическим обрядом.

Настоящий секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят курить...

Наступило лето - пора минета!

Начал за здравие, а кончать пришлось в кулак.

Наша Таня громко плачет - у неё сегодня хачик...

Не откладывай на завтра того, с кем можно лечь сегодня!

Незнание Камасутры не освобождает от секса...

Неудачное свидание - это когда приносишь бабе один букет, а уносишь другой.

Никогда не стоит сопротивляться соблазну, а то он может не повториться.

Ничто так не зaглаживает впечатления, как презерватив...

Ночь обнажает всю порноту чувств.

Ну хоть банан поешь при мне...

Обещанного три раза ждут-

Общаясь с женщиной, не делайте поспешных выводов... да и вводов тоже.

Одновременный оргазм - это палка о двух концах.

Он был настолько плох в постели, что даже проститутки давали ему сдачу...

Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...

Он и она были такие худые и костлявые, что они не трахались, а стукались!

Он покусился на ее честь своим достоинством...

Он хотел шесть раз, однако она дала восемь!

Она отказала мне в извращенной форме.

Онанизм - это секс с человеком, которого действительно любишь.

Они девки - хоть куда. А мы парни - хоть кого.

Они так редко занимались сексом с женой, что эту связь можно было назвать случайной...

Опасность мудрого в том, что он больше всех подвержен соблазну влюбиться в неразумное.

Опрос, проведенный в школах, показал, что 67 процентов учителей уверены в отсутствии сексуального насилия в школе. Остальные 33 процента краснеют и хихикают.

Оральный секс - это рассказы приятелям о сексуальных успехах, якобы имевших место...

Отечественными учёными получен гибрид кролика с кротом. Зверушка ничего не видит - но если нащупает...

Пизда - не ботинок, чем больше жмет, тем приятнее.

Первый раз у меня был секс когда мне было 12 лет... Жалко что я был один.

Платоническая любовь - это когда я люблю, а Платон трахает.

Плохо быть сверху, когда никого нет снизу.

Плохо, когда пропал интерес к женщине. Но хуже, когда он еще есть, но становится неподъемным.

По данным МВД с наступлением весны резко увеличивается количество приключений, совершаемых на сексуальной почве...

По данным специалистов, лишь 5-7% людей имеют нетрадиционную сексуальную ориентацию. Но тогда откуда их столько за рулем?!

По просьбе сексуальных меньшинств в США после розовой купюры в 20 долларов будет пущена в обращение голубая в 50.

Под покровом ночи даже благородные поступки выглядят вполне сексуально.

Полезные советы. Если после секса посвистеть - то ничего не будет.

Полицейский, проходя мимо камеры, заметил, что заключённые под стражу глухонемые парень и девушка пытаются объяснить, что их зовут Хуан и Кончита, но приглядевшись - он понял, что они всего лишь трахаются...

Положись на меня, потом перевернемся.

По-прежнему лучшим противозачаточным средством является... слово "НЕТ!"

После секса трусами не машут.

Постоянно говорить правду все равно что непрерывно заниматься сексом - сначала приятно, затем утомительно, а потом и вовсе опасно для здоровья.

Право на первую ночь иногда отменяет право на следующее утро.

Предел себялюбия - это во время оргазма, выкрикивать собственное имя!!

Презервативы называют контрацептивами до тех пор, пока ваша девчонка не сказала вам, что один из них был дырявым, вот тут они превращаются в гондоны!

Прерванный половой акт - это ужасно, особенно это ужасно, когда он прерывается приходом мужа.

Прерванный половой акт, не защищает тебя от ответственности!

Птица-секретарь зачастую подвергается сексуальным домогательствам со стороны птицы-директора и птицы-менеджера...

Разврат - это секс, в котором ты не участвуешь.

Раньше секса не было, зато была рождаемость.

С годами мужчина приобретает способность утолять свой сексуальный голод обыкновенной пищей.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного долга.

Самая сексуальная книга - не «Камасутра», а воинский устав! Ни одной картинки - зато ебут на каждой странице...

Самый большой недостаток презерватива - его присутствие.

Самый популярный экстрим у молодежи - это секс на выживание.

Сегодня в сексе все важнее Бартер...

Сегодня папа сказал мне что я гомосексуалист. Я так расстроился, что даже тушь потекла

Сегодня пробовал секс с женщиной. Жалкая пародия на установку Windows. (Из дневника ламера)

Секс - дело вкуса. Для одного это плохо, для двоих - хорошо...

Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги, и надейся, что умножение не произойдет

Секс - это когда ты, а не секс - это когда тебя.

Секс - это разработка месторождения.

Секс бывает четырёх видов: вагинальный, оральный, анальный, и... многоканальный....

Секс в машине - это такая дурь! Тесно, неудобно, а шофёр сидит, хихикает...

Секс в презервативе - совмещение неприятного с бесполезным!

Секс в презервативе - это тоже делание детей... только в защищенном режиме!

Секс костей не ломит...

Секс напоминает работу снайпера, одно лишнее движение и ты в раю раньше, чем хотелось бы.

Секс по телефону - это звонить в Урюпинск в час пик по телефону с дисковым набором.

Секс по телефону. Я исполню все ваши желания... - Люсь, это я. Хлеба домой купи.

Секс, как деньги: иметь хорошо, а говорить об этом вульгарно!

Секс, что это? Ты думаешь, что ты оказался в раю, а ты в двух сантиметрах от сраки.

Сексолог - не хороший врач. Хороший врач поднимает весь организм.

Сексом женщина занимается только ради 1 вещи. У мужчины она есть...

Сексом надо заниматься только в одном единственном случае - когда он представится

СексоПыльная девушка.

Секс-символ - это человек, который может заняться сексом - но чисто символически...

Сексуальные домогательства с особо крупным размером.

Сексуальный вечер начинался с конца.

Скажи мне, кто твой друг - и я скажу, с кем трахается твоя жена

Сколько не кончай - все равно не кончится.

Спасение изнывающих без секса - дело рук самих изнывающих без секса!

Тела притягиваются... и оттягиваются!

Только стоячий член может бросить тень на своего хозяина.

У женщин на секс положительные эмоции, а у мужчин - вставательные.

У них, на Западе, секс не является порнографией.

Угол падения зависит от остроты соблазна.

УДАРИМ СТАЛЬНЫМ КУЛАКОМ ОНАНИЗМА ПО ПРОСТИТУЦИИ!

Ученые обнаружили пищевой продукт, на 90% снижающий потребность женщин в сексе! Это свадебный торт.

Хороший математик каждое утро извлекает свой корень из неизвестной.

Хороший у нее был рост, минетный...

Хорошим называется таой секс, после которого даже соседи выходят покурить.

хорошо загадать желание между двумя Юлями и тут же его исполнить

Хотите получать удовольствие от секса? Требуйте деньги!

Хочешь, чтобы секс стал незабываемым? Купи таблетки для улучшения памяти!!!

Цель оправдывает противозачаточные средства.

Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга.

Чего-то хочется, а кого не знаю...

Чем валяться у нее в ногах, лучше стоять в своих руках.

Чем легче спуск, тем раньше дети.

Член не нос - назад не шмыгнешь.

Членовредительство? Кто ж себе член согласится повредить?

Что жизнь? - Эффект побочный от занятий сексом...

Что такое бесполое размножение? - Это размножение без посторонней помощи.

Что такое сверх лень? Это когда мужик лежит на бабе и ждет землетрясения.

Чтобы сексом заниматься, нужно вовремя питаться.

Чтобы склонить Клару к оралу, Карл у Клары украл кораллы. А Клара у Карла украла кларнет, чтобы не делать ему минет.

Что-то член стал тяжёлый на подъём, да и секс на скорую руку-

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Чувствую - могу, но никто не дает!

Шизофреникам - смирительная рубашка, секс-маньякам - смирительные трусы.

Эрогенные зоны лучше всего стимулируются материально.

Этой пальца в рот не клади - столько проблем высосет!

Я в гости на халяву не хожу! Только со своими презервативами.

Я гляжу ей вслед - ничего в ней нет! Я гляжу вперёд - тоже не встаёт!!!

Я долго мечтал о возвышенном - и наконец-то уткнулся в сиськи!

Я долго пыталась внять в суть. Но не вняла и не всунула.

Я залечу твои душевные раны, - и она-таки залетела

Я к вам в постель буквально на минутку...

Я не уличная, пошли в подъезд.

Я парень хоть куда, но девушки туда не соглашаются.

Я потратила целое состояние на виагру, а он просто встал и ушел.

Я презервативами не пользуюсь! У меня клаустрофобия...

Я пришёл к тебе с приветом - показать, что утром встало...

Я пришла дать вам вволю!

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Я тебя хочу, но не буду...

Желание женщины - закон но только до тех пор, пока желание мужчины - женщина


|





Бросил курить сам - брось курить другому!

Верить в наше время нельзя никому. Даже себе. Мне - можно.

Говори кратко, проси мало, уходи быстро !
Делай с другими то же, что они собираются сделать с тобой: бей первым !

Единственный способ отделаться от искушения - уступить ему .

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Если крыть нечем - кройте матом .

Если нельзя, но очень хочется, то нужно обязательно.

Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...

Засовывая палку в колёса, убедитесь, что она не будет служить осью .

Когда говоришь, что думаешь - думай, что говоришь!

Мой вам совет: не слушайте ничьих советов. И этого тоже.

Надо пилить сук, на котором сидишь, пока ты на нём не висишь.

Не верь светофору - верь идущему на тебя транспорту (правда на 100%)

Не всегда говори то, что знаешь, но всегда знай, что говоришь!

Не знаешь - молчи! Знаешь - помалкивай!

Не можешь молчать о безобразиях, молчи о чём-нибудь другом.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши.

Не обижай слабого, если он сильнее тебя .

Не понял сам - не дай понять другому.

Нельзя мешать людям думать, что они думают .

Нет такого совета, который нельзя было бы дать.

Неумение врать ещё не повод говорить правду .

Правду в глаза лучше говорить по телефону !

Прежде чем войти, подумай: нужен ли ты здесь?

Прежде чем что-то сказать - подумай, а потом промолчи .

Пройдёте по этому мосту до середины и сразу направо...

Рождённые ползать! Летайте самолётами Аэрофлота!

Спрашивайте так, чтобы вам не пришлось за это отвечать .

Творите о себе мифы. Боги начинали именно так.

Уронив достоинство, сделайте вид, что оно не ваше .

Хочешь быть оригинальным - будь добрым!

Чтобы многого достичь, надо от многого отказаться!