Поехали мы давеча с друзьями порыбачить. Недалеко от Праги есть небольшой частный водоемчик и на нем соответственно база. Приехали, устроились. Взяли снасти и айда на водоём. Пришли, прикормили, закинули удочки, сидим – медитируем.
К слову сказать, очень грамотная в Чехии рыбалка. Лично я предпочитаю карповую ловлю, но и кроме карпа в Чехии много чего интересного ловиться.
Так вот, сидим – ждем.

[показать]
Товарищ Мартин на фото слева.

Ловля карпа занятие медитативное. Полчаса сидим, час – ничего не происходит. Не клюет. Мы-то люди привычные. Наслаждение от процесса получаем, а Мартин личность творческая, на одном месте больше пяти минут просидеть не может.
И вот у Мартина «известно где» завертелось шило и начал он искать себе развлечение. Сначала просто по бережку прогуливался. Потом полез рассматривать прикормки. Потом подсак «настраивать», а потом вообще сказал, что сегодня наверное «не рыбный» день и удалился в домик. Говорит – Вы тут сидите, а я пойду поесть чего ни будь сварганю.
Ну чёрт с тобой, говорим, иди – готовь.
Сидим дальше.
Только начало клевать, только первого карпика выловили, второго. И тут от нашего домика раздаются дикие крики и ругань. Ну мы то люди уже тренированные. Сразу бросили удочки и к домику. Мартина спасать. После случая с ведром на его крики уже никто по-другому не реагирует.

Лирическое отступление - Случай с ведром.
Как-то мы той же компанией сходили на выставку средневековых доспехов, а после выставки сели у меня в кафе. Ну просто так, сидим – болтаем, выставку обсуждаем. И тут с кухни крик Мартина. Мы в кухню, а это чудо одело на голову пластиковое ведро и еще ручку под подбородок просунуло. Хотел Мартин почувствовать, как это рыцари в своих шлемах ходили. Удобно ли. А ручку под подбородок просунул, чтобы «шлем не спадал» А кричит, потому что ведро наотрез отказалось с головы слезать потому что ручка обратно не идет.
Но вернемся к рыбалке.
Прибежали к домику – из домика дым коромыслом. Вбежали, по ругани, на ощупь нашли Мартина, вытянули из домика.
– Что происходит? - спрашиваем.
- Бекон, происходит, - отвечает Мартин.
- А дым откуда?
- Спальник горит!
Немая сцена.
Оказывается этот пень поджарил бекон на электроплите, завернул сковородку в спальник «чтобы бекон не остывал» и пошел за хлебом для сандвичей. А поскольку в домике места было не много, сковородку Мартин поставил обратно на плиту. Наивно полагая, что плиту он выключил. А пока он в сумке рылся, спальник радостно загорелся и задымил. Но и это еще не всё. Вернувшись и обнаружив пожар, Мартин не растерялся и начал его тушить первым, что ему под руку попалось. А попалось подсолнечное масло. Полыхнуло жарче.
Мартин начал рыться в наших сумках и искать воду, которую мы с собой привезли. И что вы думаете. Из всего разнообразия полуторалитровых бутылок этот красавиц нашел только мой Боржоми, которым и потушил пожар.
Итог истории.
В минусе: Один сожженный спальник. До невозможности провонявшее дымом бунгало. Штраф от владельцев базы в 100евро. А также, ночевка вчетвером в одной машине.
В плюсе:
4 бутерброда с беконом.

Как говаривал Борис Гребенщиков - Нафига нам враги, когда у нас есть такие друзья?