 [показать]
Совет - совет, в чем твой секрет?
Не одна сотня страниц исписана, что совет, каким бы добрым он ни был, еще никогда никому по-настоящему не помогал. Тем не менее сестра опять интересуется, в чем идти на свидание, подруга доверительно просит совета после очередной ссоры с любимым... Да и самой нет-нет, а хочется просветить мужа, как ему наконец-то следует поступить, дать маме парочку ценных указаний по предстоящему ремонту. В результате сестрица обвиняет вас в отсутствии вкуса, подруга - в окончательном разрыве с мужчиной ее мечты, а муж, обиженно нахмурив брови, отрезает: "Не учи меня жить!" А ведь вы хотели, как лучше... Так как же давать советы, чтобы не получалось, как всегда?
Когда советуется подруга
Мы, женщины, обращаемся за советами регулярно. Такое впечатление, что они нам нужны как воздух. Однако это всего лишь впечатление. Конечно, бывают ситуации, когда со стороны виднее. Но неужели вы действительно лучше разберетесь (особенно в двенадцатом часу ночи!) во всей паутине любовных историй ближайшей подруги? И верите, что юная сестрица, предпочитающая гриндерсы и кожаные куртки, рассчитывает получить от вас, одевающейся в строгую классику, консультацию, что надеть? Да для них (как и в большинстве случаев для вас) просьба совета только предлог! Чтобы выговориться, поделиться, похвастаться. "Мне предложили работу сразу две компании. Посоветуй, какую выбрать..." - сделав грустные глаза, попросила меня недавно за чашечкой кофе приятельница. "Мне бы твои проблемы!" - тут же подумала я. Или, купив новое платье (за энное количество условных единиц), она может прибежать ко мне с вопросом: не стоит ли его слегка подшить по ее замечательной нестандартной фигуре? И в этом весь наш женский шарм. В таких случаях совет - не помощь, а лишь повод поболтать, развлечься.
Но бывают ситуации, когда не до шуток. Например, подруга регулярно спрашивает ваше мнение относительно дел сердечных, рабочих и денежных, и вы понимаете, что больше живете ее жизнью и проблемами, чем своими. Вернувшись с неудачного свидания, она звонит в расстроенных чувствах и дрожащим голосом говорит: "Подскажи, что делать, иначе..." Как тут не удержаться от мудрого совета? Однако если возложите на себя роль "выручательницы", считайте, что жизнь "удалась": подруга ни одной ночи после романтических встреч не сможет провести без ваших консультаций. Она просто переложит ответственность за свою жизнь на ваши плечи. Имейте в виду: со временем там может образоваться горб. Ведь очень выгодно, когда наставляют на путь истинный, да еще и освещают его фонариком! А если на этой дороге случится очередная неприятность, гневно заорать: "Не туда ты меня направила! Это ты во всем виновата, ты мне насоветовала!"
Наш совет. Определите, действительно ли подруга нуждается в помощи или просто хочет пообщаться. Спросите себя: на самом ли деле лучше нее разбираетесь в этом вопросе? У вас больше опыта и знаний? Если нет, тогда выслушайте ее историю и постарайтесь воздержаться от комментариев наподобие "я бы на твоем месте...". Ведь для подруги ваше мнение - не главное. Когда она якобы советуется, она занята творчеством: моделирует ситуацию и проживает ее вместе с вами, женщиной, которая способна понять. Главное - заранее договориться, что вы лишь обсудите вероятные варианты. Вы можете высказать свое мнение, но решение "советующаяся" должна принимать самостоятельно.
А если чувствуете, что подруга пытается опять взвалить на вас бремя своих забот... В ответ на ее выжидательный беспомощный вздох вместо рекомендации скажите: "Да, сложная ситуация. Ну и что же ты собираешься с этим делать?" От неожиданности у "несчастной" может проснуться задремавшее логическое мышление, и она вдруг найдет решение проблем. В подкрепление постарайтесь вызвать у приятельницы воспоминания, когда она с такими сложностями уже успешно справлялась.
Когда советуется любимый
Это большой праздник! Ведь с мужчиной все наоборот - его можно уговаривать, даже пытать, на него можно обижаться. А он как не советовался, так советоваться и не будет! Даже когда это очевидно необходимо. Например, знакомый три часа искал, как вставить колонтитулы в текстовый документ. При том, что его жена отлично в этом разбирается и могла помочь за полминуты все сделать. К чему такие жертвы? Любимому страшно показать, что он чего-то не умеет, не знает. Или, наоборот, он слишком самонадеян, и женщина ему не советчик. А по большому счету, мужчина обычно всегда четко знает, чего хочет. И уж если вздумал взобраться на гору, то вряд ли будет уточнять, какой маршрут ему лучше выбрать - просто пойдет напролом!
Наш совет. Давать советы любимому - огромный талант, основа пресловутой женской мудрости. Этому стоит научиться. Ведь вы прекрасно понимаете: не очень эффективно ежеминутно "атаковать" его своим ценным мнением. Идеальный способ завоевать у него авторитет - стать значимым, близким человеком. И это уже зависит не от техники общения, а от глубины ваших отношений. Сами советы стоит начинать с признания его компетентности, например так: "Ты, конечно, в этом отлично разбираешься, но, может быть, давай вместе подумаем, что можно сделать. Чем я могу тебе помочь?"
Как это происходит на практике, поделилась моя подруга. Когда ее благоверный просит посмотреть свежим взглядом его дизайнерские разработки и покритиковать, она лишь улыбается. "Если бы я высказала свои замечания и дала совет, началось бы бурное препирательство. Поэтому я довольно закатываю глаза и на выдохе восхищенно восклицаю: "Безупречно!" Дальше любимый сам смущенно произносит: "Ну что ты, что ты! Все не так уж и хорошо... Посмотри, эту линию нужно бы подправить, и здесь косо-криво". Я лишь покорно киваю головой и молча радуюсь".
Если муж обратился к вам за советом (что уже о многом говорит), лучше всего на него подействуют конкретные примеры выхода из ситуации. Заметьте, примеры, а не сравнения: "А вот когда Сашу уволили, он сразу же стал обзванивать знакомых, а не сидел сложа руки, как некоторые". А нужно было бы так: "Ты первоклассный специалист. Я недавно слышала от Васи (Маши, Вити), что в их компанию именно такие и требуются. Может, свяжешься с ними?" Получается, будто вы не даете совет, а сами его спрашиваете. Для мужчины, как бальзам на душу.
Когда советуется мама
Этой даме давать советы весьма небезопасно. Мама - человек, еще не привыкший (даже если привыкание длится уже лет десять), что вы можете самостоятельно жить и принимать решения. А уж, тем более - что они могут быть лучше ее собственных, родительских! Последняя вещь, в которой нуждается большинство мам, - это консультация. Часто повод "посоветоваться надо" она использует для того, чтобы получить чуточку вашего внимания. Особенно если в вашем недельном графике для нее не нашлось и пары минуток времени. А еще под видом совета скрывается попытка повоспитывать "маленькую большую дочь". Мама спрашивает: "Доченька, скажи, какое современное удобрение для комнатных цветов взять? Кстати, а как там твой цветочек? Что значит "опять умер"?!"
И самая последняя, неприятная часть спектакля называется "мама советуется", когда она начнет в знак благодарности давать рекомендации в ответ. Вам тут же расскажут, чем питаться: "Тебе обязательно нужно есть супчик. Он быстро готовится! Берешь...", за кого выходить замуж: "Давно пора!", и что носить: "Боже, что это на тебе?" и т. д. и т. п. Отреагировать можно по-разному. Пообещать, что с завтрашнего дня в вашу жизнь навсегда войдут целебные юшки, монашеская ряса и дворянский этикет. Или долго доказывать, что мамины представления о жизни давно пора списать в архив. Но родительница все равно уйдет от вас, укрепившись в мысли: "как она еще несамостоятельна и нуждается в моих советах!".
Наш совет. Мама есть мама. Спорить с ней так же бессмысленно, как пытаться сделать подножку мчащемуся на всех парах поезду. Остается только порадоваться, что вы увиделись (действительно, стоило бы это делать чаще) и пообщались. Если мама жалуется на проблемы, вряд ли ей поможет бодрое "Соберись! Не распускай нюни, все получится...". Не надо впадать в крайность и твердить в такт маме, как "все плохо". Обнимите ее, поцелуйте, посочувствуйте. Скажите, как хотелось бы почаще бывать у нее в гостях... Кстати, когда вы в последний раз говорили, что вы ее любите? Вообще не говорили? Подходящий случай.
А после этого самое время ненавязчиво поинтересоваться, что же произошло хорошего. И добавить, что у такого человека, как мама, просто должны быть радостные события в жизни! Она что-то вспомнит, вы расскажете о своих достижениях. Вряд ли она станет критиковать вас в такой момент - человек не может одновременно концентрироваться и на позитиве, и на негативе. Даже такой талантливый человек, как ваша мама.
Дом советов
А умеем ли мы сами обращаться за советом так, чтобы получить реальную помощь или информацию, а не поучения? Вот несколько вариантов, как это правильно делать.
• Выбирайте компетентного человека. Вряд ли стоит спрашивать мужа, какой лак для ногтей лучше подойдет к этой помаде.
• Не формулируйте свой вопрос как неразрешимую проблему. Сделайте из него задачу. Например, вместо: "Шеф с ума сошел, просит какую-то статистику, а я и не представляю, где ее взять!" спросите: "Мне нужна статистика по уровню продаж в этом году. Ты не знаешь, где она хранится и кто ее до сих пор составлял?"
• Расскажите человеку, с которым советуетесь, что уже сделали для решения своей проблемы. Так ему будет проще сориентироваться и помочь. Вы же что-то предприняли, правда? Иначе это получится форменное перекладывание ответственности!
• Безоговорочно следовать выданной "советчиком" инструкции не стоит. Грамотнее взвесить окончательное решение самой. А еще лучше - обратиться за советом к нескольким источникам. И из них уже выбирать оптимальный вариант.
Хотите раз и навсегда избавиться от желающих посоветоваться? Тогда...
• всегда давайте любимым и друзьям рекомендации, даже если они старательно этого избегают.
• обижайтесь, если к вашим советам не прислушиваются.
• когда подруга, советуясь, делится своей проблемой, тут же скажите, что вы никогда не сотворили бы такую глупость.
• высказывайтесь категорично. Не допускайте мысли, что другие могут иметь собственную точку зрения. До конца отстаивайте свою правоту.
[показать]
| |
|
|
