Трудные чувства
На мой взгляд очень интересный и важный материал, поэтому выкладываю полную версию.

Глядя на человека с избыточным весом можно заметить, что укутанный в свои лишние килограммы, он не имеет прямого доступа к окружающему миру. Его настоящее стройное тело, защищено жировым буфером и не контактирует с физическим окружением. Мы не видим очерченных границ и четких контуров его настоящего стройного тела.

Размытость телесных границ - физическая мягкость выражает отсутствие четких психологических границ – душевную мягкость. Именно с этим связано расхожее мнение о доброте полных. Действительно что-то в психологии и поведении толстяка есть такое, что привлекает и воспринимается другими как доброта. Некая терпимость и уступчивость, внимание к чувствам и потребностям окружающих, заботливость и доброжелательность. Не правда ли черты достойные уважения?

Вот только, к сожалению, этот психологический портрет неполный. Выпуклость исключительно привлекательных качества - результат того, что многие чувства при избыточном весе оказываются не проявлены. Как говорила одна наша пациентка: «Я похожа на слоеный пирог, у меня слой жира - слой обиды, слой жира – слой злости…».

Трудные чувства как бы законсервированы в жировой ткани, могут не восприниматься даже самим человеком, и он искренне верит, что ему несвойственны злость, зависть, тревога.

«У меня нет комплексов, и я не стыжусь полноты, у меня все ОК», - говорит очень толстый человек, не желающий признавать вообще какие-либо трудные чувства.

«Мне стыдно своего лишнего веса. Но на упреки других я не обижаюсь и никогда не злюсь на людей, я отношусь к ним с пониманием» – говорит другой добрый человек, который однако несколько стройнее, поскольку признает в себе чувство стыда. А вот обида и злость упрятаны и являются для него слишком трудными чувствами.

«Я комплексую и обижаюсь, когда мне указывают на лишний вес, бывает, даже разозлюсь. В остальном же все хорошо и нет повода для тревоги?» - говорит еще более стройный человек, у которого под слоем жира прячется тревога.

А глубже всего на самых интимных уровнях души у каждого человека, даже если он почти стройный скрывается чувство какой-то трудновыразимой внутренней плохости. «Я хороший человек»,- убеждая себя и других, всем своим видом говорит такой человек.

Понимаете, к чему мы ведем? Чем меньше лишних килограмм, тем ближе вы к своим к чувствам, в том числе к трудным. Чем больше проявляется ваше настоящее стройное тело, тем с большим количеством трудных чувств встречаетесь вы и, возможно, ваше окружение. Приятная новость в том, что когда вы проявляете трудное чувство и научаетесь жить с ним, оно перестает быть для вас трудным. Например, злость оказывается просто злостью и вы ищите цивилизованные способы управления ей. Становясь стройными, вы перестаете быть мягкотелым в буквальном и метафорическом смысле. Вы обнажаетесь, открываете себе и другим свои чувства, становитесь более чувствительными. Ваши эмоции становятся живыми, а переживания глубокими.

Будущее вашей Стройности зависит от того, насколько вы сможете принимать и проявлять заедаемые ранее чувства. Сможете ли вы без помощи Аппетита и без телесной брони, соприкасаться со своими чувствами и окружающим миром?

Многие наши пациенты, уже став достаточно опытными, задавали один и тот же вопрос: «Ну и что оттого, что, познакомившись с Аппетитом, я теперь хорошо понимаю, что он спасал меня от трудных переживаний? Понимание этого не защитит меня от подавленности, злости, тревоги. Что же мне сейчас делать со своими чувствами, снова заедать их? Мои отношения с близкими изменились, я стал более требователен и менее терпим, когда кто-то нарушает мои границы».

Действительно, жизнь стройного человека эмоционально более сложная, но зато и более интересная. А с трудными чувствами необходимо жить, переживать их и в этом переживании формировать свой уникальный и неповторимый психологический портрет. Научившись принимать свои чувства и научившись эмоционально реагировать, можно сформировать свойственные вам психологические границы и остаться стройным.

Рассмотрим отдельные трудные чувства и посмотрим как они могут быть связаны с вашими личными границами.

Злость и обида. Много всего запутанного в психологии человека и, особенно в области эмоциональной жизни. И обида оказывается не обида вовсе, а злость, и злость в изначальном своем появлении не злость совсем.

Как ни странно, но в зачатке любой злости можно найти неудовлетворенность в любви. Хотел человек всех любить, открылся сердцем, навстречу шел, стирая границы своего маленького «Я» душой нараспашку, а его прервали, охладили, проигнорировали, поранили. Ну как здесь ни озлобиться? Вряд ли кому-то удавалось избежать в жизни ситуаций, когда в любви своей к родителям, к другим близким ему было отказано, хоть самую чуточку.

Мало кто из получивших грубый отказ в любви там, где она ожидалась не испытывал раздражение, гнев, злость или даже не позволял себе проявить агрессию. При всей непривлекательности этих проявлений они естественны, когда попадаешь в неестественное враждебное окружение. В этом случае злость – всего лишь сила, пусть не добрая сила любви, но все же сила, помогающая защититься и сохранить себя. И в этом смысле злость необходима.

Ирина, 46 лет, врач: «Мой муж достаточно крепко и часто выпивает. Что я только не делала с этим. И плакала, и умоляла, и по наркологам водила. Все без толку. А в последнее время просто ненависть к нему проснулась. Всю жизнь мне испоганил! Смотреть на него не могу!
Услышав на группе об укреплении своих границ и санкций при их нарушении, крепко задумалась. А что я готова сделать, если мой муж никогда не бросит пить. И поняла, что я не готова разводиться, не готова любовника заводить. В общем, не заставить его бросить пить и проучить его за пьянки я не смогу. Тогда-то и пришло смирение. Я осознала, что бессильна его переделать и бессильна бороться. Просто отгородилась и начала жить и начала жить своей жизнью, не обращая внимания, пьяный он или трезвый. Злость с каждым месяцем становилась все меньше и меньше. Муж тоже заметил перемены в моем отношении к нему. Пить не бросил. Но когда уходит в запой теперь, просто уезжает в деревню и там пьет. Трезвеет, домой возвращается. Жить спокойнее стало».

Нередко злость и досада возникает когда, что-то кажущееся важным становится невозможным контролировать. В этом случае, скорее всего, требуется уменьшить размеры своих границ, уйти от восприятия себя как центра Вселенной.

Обида бывает двух видов. Первая - это и не обида вовсе, а лишь форма бессилия при переживании злости. Злость (гнев) - настоящее чувство, затронувшее человека, - воспринимается как что-то непозволительное. К примеру, маленький ребенок не может себе позволить злиться на родителей, от которых зависит его благополучие. И злость мгновенно меняет свое обличие на обиду. А уж обижаться, капризничать и плакать можно бесконечно долго. Это не возбраняется. Вот только обида эта сродни вымогательству, как будто человек ждет, когда этот злой мир изменится, и плачет, плачет, плачет… А горя-то реального нет.

Екатерина, 26 лет, аспирантка: «Обиделась на мать за то, что та брюзжит постоянно по поводу моего образа жизни. Потянуло на кухню. Вместо этого уединилась у себя в комнате и представила себя своей матерью (так увлеклась, что даже платье ее на себе мысленно примерила). В ходе эксперимента поняла, что мать воспринимает мой стиль жизни как «большую ошибку», способную негативно сказаться на моем будущем. Таким образом, осознала, что причинами претензий моей матери являются ее беспокойства и забота обо мне. Обида прошла».

В обиде можно молчать, и это молчание очень громкое. В обиде можно отказывать другому в своем тепле - в улыбке, в прикосновении, в сексе. Как бы ни проявлялась эта обида, обижаясь, вы наносите вполне реальные и ощутимые удары другому человеку. За обидой всегда прячется злость, и она должна быть заявлена и прожита. И пока человек не познакомится с этой злостью внутри своей души, не найдет в себе силы и не разрешит проявиться настоящим чувствам, он будет оставаться вечно обиженной жертвой.