Это цитата сообщения Digiholl_Digiholl Оригинальное сообщение

первый нахъ!!!!!!!)
У мужиков всё просто: чем подумал - то и почесал!
У женщин все сложнее... почесалось одно место - перестало думать другое...

В женщине главное не красота внешняя, а красота внутренняя.
Может это и так, но плохо одно - на внутреннюю красоту встает плохо...

- Ох и за что моему сыночку такая жена досталась?!
- Да за ваши грехи, мама!!!

Почесать лоб после снятия шапки - это круче оргазма.

- И куда ты такой нарядный?
- На свидание.
- А почему без цветов?
- А у меня трусы в ромашку.

Есть такие люди, у которых туловище является лишь тройником для присоединения рук к заднице.

У каждого семейного человека должно быть свое личное пространство, как правило - это любовница.
[452x700]
Муж:
- Вот представь... У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!
Жена:
- Ну представила, и?!
Муж:
- Так вот... Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовится и тоже ездить не может. А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?!
Жена:
- А нах мне такая машина?!... Стой! Ты на что, блять, намекаешь?!!

- Не еби мне мозг!
- Я не ебу тебе мозг, я пытаюсь зачать в тебе разум.

- Ты чего так расфуфырилась? Ни дать, ни взять проститутка!
- Где это ты такую проститутку видела - ни дать, ни взять?

Люди хотят похудеть, разбогатеть, нагуляться, потрахаться, вкусно пожрать и оторваться... Поумнеть, блять, никто не хочет!

Боренька, дай денег на солярий...
- Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!

Хирург-транспантолог подбадривает пациента в коридоре: "Ну потерпите еще немножечко, новый год скоро! В новогонюю ночь все напьются, будут ездить и ходить пьяные по городу! Знаете, сколько народу убьется! Наверняка и вам достанется почка!".

КАК ПОТЕРЯТЬ ФЛЕШКУ:
1. Положите флешку на стол.
2. Моргните.

[464x700]
Наркоман может бесконечно смотреть на три вещи: как горит вода, как течёт огонь и как улитка в костюме сталевара бреется ластиком.

Только одного человека на всей Земле боялся Superman. Это была его жена - Sukawoman.

Плохая идея была сказать соседу, что у него в шкафу Интернет плохо ловит. Очень плохая...

Кошка прошлась по клавиатуре, и в Общество защиты животных ушло письмо, что ей не дают играть с мышкой.

Он и она - в постели.
- Дорогой, а не пора ли вывести наши отношения на новый уровень?
- Слушай, давай пока старый пройдем еще разок, а?

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Утром звонок в дверь. Открываю, стоят два джентльмена.
- Вы кто?
- Я Альцгеймер, а это Паркинсон.
... долго трясли мне руки...

[466x700]
- Чего это у тебя морда исцарапана?
- А ты что - холостой?
- Нет...
- Чего тогда хуйню спрашиваешь?

"Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже дело пытай" - таким вот нехитрым образом русские богатыри разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.

Короче, я поняла... Лучший способ похудеть - это перелом нижней челюсти!

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней.
А сила все равно в сиськах!

- Люся, я сейчас выезжаю к тебе. По дороге куплю чай. Ты какой любишь: черный, фруктовый, зеленый?
- С пупырышками. Приезжай быстрее!

Пришло тут недавно письмо от "... менеджера по человеческим ресурсам...".
Может меня на органы хотят пустить под предлогом собеседования?

— По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
— И чо?
— Положи мандарин на местo!

Если быть честным, хорошо работать и не грешить, то после смерти попадешь в СССР.

[466x700]
Перефразируя Канта, в изумление меня приводят две вещи: звездное небо над головой и ёбаный пи***ц вокруг нас.

- Икра правой ноги чот ноет...
- Нерест?!

Преклоняясь перед Западом, не забывай, что подставляешь зад Востоку.

- Закрой рот, а то кто-нибудь залетит...
- Через рот нельзя залететь!

Эра расцвета Интернета. Юзер под окном юзерши ночью:
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжошь, сцуко! Зачот! Плюсадин!

Оказывается, девушка с грудью четвертого размера менее привлекательна, чем девушка с двумя грудями третьего.

Если изменила жена, то появляются рога, а если любовница, то у жены - обновка.

[466x700]
Муж и жена идут по парку. Вдруг видят на лавочке мужика с пузырем портвейна и следами былой интеллигентности на лице. Жена:
- Надо же! Это мой бывший супруг... Пять лет назад я ушла от него. Он до сих пор пьет!
Муж:
- Да, долго человек празднует!

- Здравствуйте, мы проводим социологический опрос. Скажите, пожалуйста, где бы вы хотели провести отпуск?
- В 1972 году...

Доктор, помогите!
Моей жене уже 40, а она все еще не может повзрослеть... Я принимаю ванну, а она топит моих уточек...

Если вам кажется, что государство вас постоянно обманывает, не сомневайтесь – это вам не кажется!

Комары стали хитрее...Подлетают,садятся на кровать...А дальше идут пешком,чтобы их не слышно было..

Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!

У всех есть точка G. У мужчин - это Gелудок.

В карманный бильярд играть не вредно. Главное, чтобы наши выиграли.

[466x700]
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящичке со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение "сосет под ложечкой".

- Ну что, где вчера были?
- Да в креведческий музей музей ходили...
- Ну и как там креведко?

- Дорогой! Смотри, наш сын курит!!
- Что!? Курит!!?... А хотя пусть курит, он скидывался.

- Кстати, а сколько ты весишь?
- Ты охренел? Я лучше скажу, сколько мне лет!

- У тебя какое настроение?
- Видишь - вооот где-то там высоко возвышается... плинтус...

Ах, как хочется стать белой чайкой! Парить навстречу морскому ветру.
И срать... Срать на все...
[700x464]
А в Европе-то есть справедливость, есть!
Вот, украинки из Fеmеn в Париже выступили в защиту однополых браков - и тут же получили пизды...

Две подруги беседуют. Одна говорит:
- Вчера делала минет Деду Морозу...
- Да? Интересно, ну и как у него?...
...- Во рту тает.

- Девушка вы мне понравились, давайте с вами встретимся завтра!
- Что вы! Я замужем... давайте сегодня...

Сидят в баре на курорте русский и израильтянин. Смотрят телик. А там передачи про экстремальные виды спорта. Альпинист лезет на гору, слева обрыв, справа снежная лавина, вверху огромное гнездо диких пчел.
Израильтянин возмущается:
- Куда он лезет, там же опасно, это не создано для жизни для нормального человека.
Русский отвечает:
- Ой, кто бы говорил, вы так 60 лет уже живете.

[700x467]
Семейная идиллия, это когда муж смотрит на спящую жену и думает: "Убил бы гадину!.. но лень".

- Представляешь, вчера переспала с Наташкиным мужем.
- Да ты что?! И как он?!
- Превосходно! Я вообще не понимаю, как она может изменять этому прекрасному человеку!
- Вот видишь, я тебе давно говорила, что в постели он гораздо лучше твоего мужа. А ты мне не верила...

- Я познакомилась с копирайтером, это умная и умеющая правильно и красиво говорить девочка - красивая нежная и хрупкая девочка копирайтер... И от вот, как результат, знакомства я тоже изменилась и стала говорить НОРМИК, ПИЗДАРИКИ и ОХУЕНЧИК...

- Если хочешь влюбиться, сделай это в меня.
- Если я сделаю это в тебя, то мне придется на тебе жениться.

- Мужики, поздравьте. Я теперь член Единой России.
- Ну какой же член может быть у бабы? Пизда ты самая натуральная...

После слов "пышная, женская..." меньше всего ожидаешь услышать - прическа.

- Маша, как ты относишься к тем, кто ругается матом?
- Хуево!

[465x700]
Сидим с женой целый день дома, скукотища... Жена читает, я за компьютером.
Касперский подвесил систему, интернет тормозит, в порыве праведного гнева восклицаю:
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...

Занимаясь сексом с парнем в дверном проеме, Таня вдруг вспомнила, что через порог не дают.

Деньги помогают переступить через все законы, кроме законов физики.

- Вы выходите на следующей остановке ?
- Нет.
- Зря, охуенная остановка !

И только стиральный порошок до сих пор отдельно для белых и для цветных.

Румынский институт неоконченных исследований выяснил, что в восьми случаях из десяти.

Сдает студент экзамен по электротехнике. Отвечает прекрасно, поражает экзаменатора своими знаниями, тот ставит ему "отлично", а потом спрашивает: - Слушайте, неужели вы действительно все так блестяще понимаете? - Да не все, - мнётся студент. - Есть у меня один неясный вопрос. Ведь переменный ток - он вот такой. (Студент чертит рукой в воздухе синусоиду) Так почему же он по прямым проводам проходит?

[466x700]
Декан экономического факультета МГУ выгнал блондинку с экзамена по экономике. Ректор в ярости, вызывает декана: - Вы что себе позволяете! Вы знаете, кто у нее папа? Декан (чуть не плача): - Знаю, но не мог сдержаться! Когда она на экзамене заявила, что "голубые фишки" - это постоянные участники "Голубого огонька", я терпел! Когда я спросил ее, знает ли она, что такое лизинг, и она игриво ответила, что никогда не занималась оральным сексом, я терпел! Но когда на вопрос, что такое клиринг, она уверено ответила, что это пирсинг на клиторе, который может даже показать! Я не выдержал!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
- Дай я поиграю!
- Имей совесть, дорогая ! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь ?!

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову <<власть>>.
- Красть.

Попытался заменить в своем лексиконе "Да вы охуели!" на "Да вы, верно, шутите?".
Эффект поразительный

- А моя пёса, когда было землетрясение, подняла голову, ничего не поняла, и дальше - спать. Вопреки тому, что животные как бы чувствовать должны и валить...
- Вы все неверно поняли! Собачка проснулась, оценила магнитуду землетрясения, затем сравнила результаты с техническим паспортом здания - и поняла, что опасности нет!

После секса с Тамарой даже некуряшие закуривают!
[466x700]
Секс был бесповоротно испорчен приступами смеха, когда в ответ на её "Кончай, изверг!" прозвучало "Извергай, кончик!"

Девушка пишет после свадьбы электронное письмо маме: "Мам, ты не представляешь! Андрей оказался просто каким-то сексуальным маньяком! Он требует чтобы мы в с ним везде: и в спальне, и на кухне, и в ванной, и на балконе, и даже когда я чващшлъс кцуп атды аортд апрсвлром оритжзштрожпрт тпжэыалыжалитжяс.ит запи

Если вам все время не везет, не расстраивайтесь, вы здесь ни при чем - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

Переписка на сайте знакомств:
- Света, а пришли фотку попки?
- Переведи мне на телефон 200 рублей, покажу!
- Перевел! А ты классная! А грудь можешь показать?
- Переведи еще сотню!
- Перевел! Спасибо! Красота! Светка, а можешь показать киску?!
- Могу. Но это будет стоить 500 рублей!
- Хорошо, я согласен, перевожу!
Мужик, закрывая тело девушки простынью, выключает фотоаппарат, закрывает ноутбук, бормочет:
- Вот так, блять! А жена, сука, все время твердит, что работать в морге невыгодно...

Ежели вспомнить, что "де" это "удаление, отрицание", будет понятно, почему показ тощих манекенщиц назвали - де-филе.
[437x700]
Если вам не хватает такта, значит вы - стратег.

Женщины, запомните! Лучший подарок мужу на день рождения - это деньги.
И подарок сделан, и деньги в семье остались.

- Сема, а как у тебя вообще дела на личном фронте?
- Как в морге: тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

Будешь моей девушкой?
- Очень смешно, доктор. Так что не так с моим членом?

Жена укусила мужа. Теперь он тоже жена.

- Ты звонил или я дура?
- Ты дура, но я звонил.

Если у девушки на компьютере установлен "Яндекс.Бар", это - хороший знак. Значит, ее вообще легко уговорить.

- Ну как там обстановка в больнице?
- Ммм... Нездоровая.
[466x700]

Напаследачег, курицыный бонус!
[523x677]

Цалую!
Абнимаю!!
Ваш Digiholl, хе-хе!!!

[470x600]