http://handclinic.blogspot.com/ хирургия костей

Феникс. Похоже, что это сруктура сборно нижних от анахаты центров. как дракон -- верхних. Объединение на анахате. И различные спектры по периферическому мозгу, по спинному, по костному. На физике видно. На энергетике -- переливы и объединение цветов. Перламутр. А какой спектр после смешивания даёт перламутр? Доращивание собранных частиц? Розовый как отражение того,чего нет. Белый как поглощение и направленность на природное действие через себя, влияние на себя -- голографией -- на всё в мире. (Птица счастья, синяя птица. Дракон, сердечный дракон. Феникс -- там же? Кое-что похоже на такую струтуру. Как развитие вихревых образований центровых энергоузол системы организма влияет? Манипура добавляет верхам роста?)

Добралась до литоцвето. Подбираю себе что-то соответсвующее. Хочется конечно серебристых больше штуковин. По ходу увидела, в спектре чего вижу себя как развивающуюся структуру, на которую физика 3-х мерности тела собрана. На хризопразы похоже, ну может на зелёные яшмы. Хризолиты, хризоколла... В общем зелёный с включениями оранжевого. Интересно. Labradorite Crystal HELIOTROPE Дошло, как смотреть через кристалльные шары. Понятно, почему это было легко.

кости на запястье опять сильно ушибла, пошло воспаление. без притупления чувствительности. не могла нормально "сгребти в жменю" ладонь. вечером вспомнила укрепить браслеты защиты голубые треугольничками. увидела бисер серого стального с сиреневым бледным оттенка. сделала браслеты на запуск ночного восстановления через корабль. утром легче, боль ушла, восплание острое снято. с аппаратом на програмее посидела раз. но потом сиедла с пластинами змеевика (что есть), это мне больше помогает. восстанавливает матрицу, поддерживает структуру, ткалибровывает программы погрешности, воспаление утихает.

вчера делала сдвиги, уже забыла что там в начале было. вроде как за день до того поняла, что та же энергия жизни, а-ля сексуальная энергия, как её окрестили в местной недоразвитой цивилизации, требует уважения к себе. как любой живой организм. любая энергия хочет проявляться. высокочастотке независимой чем придавать форму, лучше создать условия и задачи для работы. а дальше впустить её на отработку и смотреть, что она сама во взаимодействии со мной будет творить единым рвением и потоком. увидела тонкие пласты объединения планеты с телом по муладхаре, как друза красная, чистая. и зелёная змейка. иногда таких видела. могжет шнырять вверх-вниз по позвоночнику. у меня где-то до вишшудхи, но зачастую меня хватает только до анахаты. дальше опасаюсь. в общем долбанулась о завязки к бабушке. это конечно та ещё хрень. отказалась перевспоминать. сказала, что вытащу сразу коронну корня. перед сном таки вспыло это. прям из муладхары достала конгломерат, который в нероразвитой магии называют типа проклятие родовое, ну это типа жаргона фени для магов ))) . короче чёрные линейные конструкции. полегчало. лучше уж все реакции заразом вскрыть по роду и переустановаить сразу, единой акцией. прямо через род наверху. а пусть. что-то да получилось. мне всё равно легче резонансом переиначивать всё наличное по геному. жалею себя, что зацепилась за этот мир и такие вот роды. кошмар кромешный беспросветный. пробовала запустить мантры, которые обычно читала. оказалось, что они годны только на отсройку от социумного вляпывания. и сейчас даже 9-й аркан мне негоден. вернулась уже наполненностью к 2-ке. развернула теперь ом а 3-х проекцию, а не двух. как типа продвинутый вариант ом -- аум. это работает. естественно для частотности связей по верхам. и действительно бессмысленно читать мантры, которые ты как непосредственную ткань можешь сразу ставить куда и как надо. но с другой стороны есть фактор того, что я пока удерживаю неразрывно себя от пробоев по псевдоотношениям. чистота красота, так бы раньше, без всех чужеродных проб и ошибок по перетрахиванию. но долой прозаические отступления. однозначно из-за сознательного уплотнения мышц, даже незначительного, плотнее стал и слой под внешней аурой. а на более тонких стало очевидно, как, например, при цигун, можно спокойно организм прокачивать материальной энергией, без дыхательных механических и биохимических процессуалов. в природе столько красоты... и чем меньше людей -- тем больше.

когда телом чувствую себя плохо и безнадёжно, раньше иногда находила технологии восстановления в определённых тех. устройствах других планов. сегодня внтреннюю суть вынесла куда-то в новый большой зал, и оставила на хранение и оздоровление, типа того. тело не может дышать кромешным адом и ядом общества. а я не могу выстроить чётко дыхание оттуда, откуда на самом деле дышу. вчера оговаривала, что я буду всегда защитой, потому что никак иначе. да, у нас разные цели, но мы не используем друг друга, а поддерживать должны. и бльше всё расвно никого нет. люди как картонные, игрушечные, настоящих мало, они не здесь, общаться с ними некак. и уж тем более никто ни со мной, ни для меня. никогда никто кроме меня самой меня не защитит. по-моему снился ещё более тяжёлый сон, где я отрабатывала защиту тела. потому что при нападении опускаются руки, что называется, не соображаю, что нужно дать отпор, вырваться. меня так тотально насиловали многи егоды, что вторичный рефлекс сформировался на незату, бессилие, бесполезность и обречённость. теперь перековывать схемы. т. е. на своей воле уже. хотя внешние все эти обессиливающие вещ иконечно останутся. но хоть не впилиные, залипшие вовнутрь, и определяющие неадекватную реакцию. конечно я беззащитна, но борьба есть борьба, и силу надо иметь.

по-моему уже получается контачить беспребойно, но по запросу пока, прошлое и будущее н апредмет устранения погрешностей, ошибок. хотела устранить неправильные действия путём передачи данных в момент сейчас заранее из будущего для прдепреждения ошибочных попступков. сделать некую систему кодировки и записок самой себе. из настоящего описывать в прошлое как бы. т. о. получая в настоящем запись корректировки из будущего. что делать, как делать, ка кдойти до петельного осществления желаемых вариантов будущего, и будущего прошедшего/свершённого, и отойти от погрешностей, которые привели к проступкам, которые выкинули меня в ту нишу, в какой я сейчас просуществую. ретрансляция импульсная каскадная. передача из сейчас -- в будущем буду знать, но там описание прошлого. а в прошлое идёт описание сейчаснего, т. е. будущего по отношению к настоящему. т. о. много воодушевления и знания точного, что достигну, но нужно много работать и всё вреям спокойно вписываюсь в реальность. вот так она и прошиваеся, формируется из субъективного внутреннего. выбираются более приемлемые развёртки.

Фильмы и картинки всколыхнули память, ещё немного зачистила осколков. Всё больше вижу по местной цивилизции, всё больше мерзости вижу по воплощённым, их эгрегорам. Всё больше вспоминаю другие вариации и синтез петли переходов прошлое-будущее, местная вселенная сквозь время, поток преобразований начало-конец, экологическая стабилизация. главное, что вспоминаю, чем занималась и немного почему, чуть больше отсраиваю, почему кусками чтопомнила и чтонужно делать с этим. просто продолжаю мышлением развивать свои способности выбирать построение, выбирать, что делать, чем заниматься, в какое русло применять себя для самопознания и в заданных системах, и вообще, потому что больщой синтез божественного всё равно вне нашего откупа, а где-то за пределом. большой такой бог, мощный. и он всё равно есть, целостный, просто как демиург породил вселенную, но на самом деле и она -- не всё, и не так уж огромна. просто часть мироздания. но мне всё же важнее, что помню более развитые миры, другие формы, наконец-то увязала несколько кусочков, почему, другие гуманоидные формы. и не одна я помню, и не одна я их протягиваю. люди как-то подсознательно могут действовать исходя не из того формирующего фактора ,что сейчас. а учитывать суставы в лодыжках, которых нет, 2 определённых хвоста, жабры, разновидности закрученныхрогов-ушей... ну короче видеть и понимать не. но действовать почему-то могут. те, ко тоже кое-где были, в других формах. так удивительно помнить, помнить биоразвитие, молодость и старение в других формах, другие социумы, другие спектры отсройки общественных взаимоотношений. как лаконично это отсраивает здесь, помогает. через тело конечно это не чуствуется, потому что тут другое. но в общей личности это есть. люди ходят из мира в мир, что-то делают, что-то думают, как-то чувствуют, чего-то ищут... так интересно. даже в этом мире кое-что тонкое всегда есть выбрать, прочуувствовать силу не в силе, в тонкости и невероятности... мощность именно на фоне несуществующих вполощённых и их выборов реальности. сначала снимала тяжёлые впечатление, но не те, где слишком много боли. потом привыкла к нагрузке, стала более тонкие личностные смыслы затрагивать. надеюсь, что не будет когда-то тяжестью вскрывать память, отправные точки искажений действий, которые привели к нагромождению ошибок и заблуждений. и что я таки вынесу то понимание и развитие, на которое решилась из них и пошла из-за чего на какие-то вот такие чудовищные риски, в которые и угодила не по-хорошему.

немного прифигеть. знаете тако еявление, когда сдвигаешься в эволюции, вокруг сразу находятся быдлощипачи? сразу же показывают, где ещё точно чревоточины. потому что сам ты на них смотришь, и отказываешься либо придавать значение, либо принимать всерьёз. немного странное распространение тактильного ощущение на тонкое. стала чувствовать и видеть мусорные мысли как технолгические шлак, щебень. в общем, болезненная такая дрянь. а люди ведь удерживают это. и когда этот мусор пытаются вылить тебе на голову, то должна включаться яркая защита, и это всё идёт по своим уровням, даже плавится, если зацепляет поле. снаружи что? правильно, сразу на тебя кидаются с бредом зеркального театра. ИХ театра, их бреда. чем шире ты -- тем они посчитают себя более обделёнными при глубокой шизе. в смысле не надо сомневаться никогда в себе, когда развиваешь какое-то тонкое качество. потому что долбанёт по трещине какое-то быдло. всегда, всегда и всегда надо оттренировывать уверенность и силы, чтобы это стояло далеко за пределами контролируемых осязаемых контуров, чтобы поддержка общего поля всегда отзывалась расширением на более жёсткую попытку деформации. это как говорят"стать под поток". ну в поле это немного по-другому. просто не надо ждать побития камнями. защищайте и отстаивайте себя. не надо вестись на провокации, когда вас хотят пробить н адоказательства или отказ от тонкого. и вообще не нао отвлекаться от своих дел на быдло, если с ним тем более ничего нельзя сделать. просто повышая свою плотность и скорость, оно начнёт отлетать тем сильнее, чем активнее кидаться. у них там внутри зеркальных войн своя атмосфера, как религия, не докажешь, пока не захотят излечиться от того. вчера услышала опустошение от одного, сегодня наполненность мусором от другого. каждый день много-премного быдлоагрессии. вот чтобы хорошее так же продуцировали. в общем я живу только для того, чтобы вынять все навыки, встроить в себя и свалить в более благоприятные условия. в свой мир, его вариацию, или домой. не знаю, как местные справляются. я -- никак. потому что постоянно вот это: чем лучше я -- тем сгущаются тучи снаружи больше. ведь я-то расширяюсь, а они-то получается сужаются. я за пределеами их сортира, а они пытаются не видеть, и убивать всех, кто видит. я бы хотела знать и уметь, как публичные люди справляются с такими массовыми наездами. ведь на них каждый день ерунды миллионы напридумывают. но их то не касается, и с пути не сбивает. очень жёсткая какая-то защита, однозначная. [416x561]

забавная вещь. о которой я уже писала где-то в прошлом месяце. когда мир показывает мне рассыпание ранее установленых точек страха, когда сыпется вся эта схема реакции не-контроля и не-управления. заменяясь соответсвенно моим новым реакциям, несколько может несобранным внешне, но собранным на новую внутреннюю установку "управления и приятности". это как в консервативных його-карма школах говорят "пройти урок", типа выдать нестандартную реакцию, не купиться, не дать автоматизм. ну не знаю что ещё. просто это выглядит так, что мне интересно, хоть и стрёмно. но в конце ситуации я выношу, что всё это либо интересно и могу осилить, либо в любом случае лучше не попадать и не бояться заранее непреодолимых последствий. действия без выбора страха, но из выбора быть в себе в моменты проживания и реагировать на всё с позиции не-теряния себя. а это уже стоит того, чтобы идти контачить с социумом и тренироваться отстаивать свой аппломб социальный, статус, претензию на позицию в их играх и свою сторону. например, милиция. всё те же люди, которые просто работают, и хотят как можно меньше чего-либо. как и мы. и скорее не хотят встревать в ситуации. и не обладают выдающимися умственными или какими-либо сверчеловеческими спобностями. прокуратура, суд... да любая инстанция, любые люди. если только им не отдан стадный приказ калечить всех, то они так же не трогают других людей, как и не хотят, чтобы трогали их. и тут я обнаружила, что страха нет. ужаса. просто нет кошмара перед системными элементами. я в любой ситуации буду бороться до конца и с применением своих талантов в свою пользу. оттачивая мастерство воссоздания реальности и убеждение, утаскивание людей за собой и просто контакт с внешними эгрегорами. мягко. но иногда и силой. а вот силу и выдержку, реакции тела как и надо тренировать. к чему и ьоевые. это тут необходимо. не понимаю, как можно в таком обществе без этого; нетренированность равносильна пожизненной позици жертвы, это вообще ничего о человеческом уровне, вы никогда не сможете его себе позволить, будучи беспомощными и силы свои угнетая т. о. уяснила в общем, что какие-то законы таки есть, и разговоры с системными элементами не так страшны, я это осилю. чтобы, как бы и где бы я ни делала. это меня даже не сломает. просто есть внутренняя готовность делать что угодно в любой момент. т. о. нет причин, чтобы не делать всё самое желаемое, нужное, возможное и пограничное. готовность к смерти в любой момент = полнота жизни в каждом моменте. и тренироваться надо. вот так показали, что и эта цепь боязни вполне рассыпаема в прах. просто надо это быстрее делать. а соседи, которым нужна была милиция, почему-то так их и не застали. т. е. они их не услышали, а те не достучались. а мне значит больше всех надо было. ну мне было весело, и не удивительно. поразвлекались. хотя я против такого тупого действа как вызов скорой и милиции от нечего делать, как это люди обычные делают. себе никогда не вызываю. вот потому, что это трепля нервов и потеря времени, тоже. мне это ничего хорошего не даёт, а людям эти службы и подавно не нужны так часто, как они привыкли о них думать и пользовать. я вообще никем не пользуюсь. и от системы держусь подальше. и уж тем более делать себя такими больными, издеваться над собой, делать себя беспомощными, как они делают, я не то, что не делаю себя, я не позволяю им делать это со мной. и конечно не поддерживаю их стремление калечить себя, информирую, если это возможно, как легко и прочто быть здоровыми. хотя в итоге их выбор никогда не остаётся за силой и здоровьем, вопреки в упор очевидным фактам, что они таковы, и что их ресурсы можно было бы пустить не на болезнь, а на путешествия и обучение, как минимум. но то их культурный уровень. главное, что я научилась не гнуться, но быть живой струящейся жизнью, и совладать с ситуацией со своей стороны своими силами. меня просто не выбивает очень сильно, даже если нервы треплет. [500x500]