Бежать от самой себя? - Нет смысла. Ты везде. Как воздух. Никогда не убежать и от счастья, и от боли. Это я понимаю опять же, только сейчас. Кричала что одинока, а оказалось не осознавала, не понимала.Слово "время"-сколько в нем всего. Оно было всегда и везде, подобно Богу, не обошло никого.Как оставить в жизни отпечаток... Как хочется чтоб время кричало позже обо мне, а не тихо, безмолвно хранило немую историю о очередной судьбе простого человека. Жизнь большое приключение. Плаванье. Теперь я понимаю, как сильно я любила человека. которого никогда не будет, но и наконец осознаю, что могу жить, его просто унесло время. Отправился в прошлое- навсегда. Начать с чистого листа...Да не бывает так. Можно лишь перевернуть страницу, подобную странице в книге...или чем то подобном, хотя бы в ежидневнике котором я пишу по утрам уже пару лет. Но и тут есть свой сюрприз. То, что ты так тчательно писал на прошлой странице в своей жизни, отпечатолось и на новой. Тонким, прозрачным, выдавленным следом грифа ручки. Никогда нельзя стереть это из памяти. Невозможно начать новый ежедневник, ведь ОН и есть твоя жизнь, от самого рождения, ты должен писать ее до конца. Наконец продавленные буквы тех записей, скрылись за новыми, но все равно, малейший след остается...Даже хорошо, что все прошло. Сладкое- сладкое осознание этого. Взрослее. Умнее. Терпеливее. Начало совершаться то, чего я так ждала. Пора пизнаться себе во всем...пытаюсь, удается. Наконец я не жалею себя. Жалость вместе с остальным, канула в прошлое. Есть люди, которым на много хуже, и от этого становится стыдно за свои сопли. Да, я маленькая, считала себя слишком взрослой, другой.
-мама, я уже не маленькая, мне не пять, мне семь!
ахаха....Вот что я себе порой напоминаю. И правильно делаю. Я пока не далеко ушла. Мне уже намного больше чем семь, но по настоящему взрослыми глазами на мир я смогу посмотреть, когда мне самой будут говорить"мама". Бессмысленно врать себе, особенно в таком раннем возрасте, как сейчас. Ни смотря на возраст, можно быть маленькой, но мудрой.
Что я вижу перед собой? Очередные люди. У каждого свои переживания. Каждый прячет их за маской удовольствия, блаженства, радости. А кто я? Я стою у окна и вспоминаю все, все что пережила и переживаю. Смотрю на догорающую сигарету, и делаю затяжку. Каждый раз я безмолвно кричу" Посмотрите, ну посмотрите на меня!Ну посмотрите на мои бессильные глаза, в чем я виновата?!" Очередной день, а чувствуешь что он скоро исчезнет, как и все те, прожитые дни в твоей жалкой жизни. У каждого человека она по своему отдает терпким ароматом жалости. У кого-то сильно, у кого-то слабо, но дело в том, что Каждый жалок. Жизнь идет своим чередом, но всякая жизнь идет к смерти. Чем же меня привлекает смерть? Да самым последним вздохом,когда ты действительно перестаешь врать себе и видишь все то, что ты сделал неправильно. Но уже поздно. Ничего не изменить-но у тебя была целая жизнь. То. что все мы чувствуем, переживаем, может оказаться обманом. Как легко обмануть себя. Еще легче обмануть сотни людей, дай им только повод верить тебе. Просто расскажи красивую историю, которая будет трогать людей. Иногда я задумываюсь...хорошо ли то, что в моей жизни нет лжи теперь. Где смысл жизни? Сейчас трудно.
Много огорчений в жизни человека, но и я тоже в свой то возраст беру на себя слишком много.
Я делаю выбор. Пора и мне взрослеть. Проще не будет, конечно. Это новые маски, ситуации, случаи. Только сейчас я осознаю, сколько потеряла за последние пол года.Да какой "потеряла"-откуда вообще взялось это неправильное слово.Упустила, по своей же вине."Потерял(а)"-слово оправдывающихся людей. Мы не теряем, только упускаем и приобретаем. Упускаем и приобретаем...да, и только по своей вине, и ничьей больше. Нам не сбежать от жизни, жить мы будем до тех пор, пока Бог не захочет. Каждый в мире человек обречен прежде всего, Жить, но вот как он будет жить, потеряет или приобретет, зависит лишь от него самого. Вот скоро, через пару лет, я буду вспоминать и плакать, плакать о том, что упустила детство.Прошла мимо. Не обернулась. Но пока у меня есть время все исправить, но дело в том, захочу я этого, или нет. Не стоит кормить себя и других обещаньями. Надо действовать. По крайней мере, мы думаем что жизнь одна,и только от тебя зависит, именно в тот момент, твой последний вздох, будешь ли ты жалеть о чем то, или улыбнешься на последок. Нельзя торопится, надо ценить каждую секунду, потому что ее уже будет не вернуть, никогда. И однажды, много ли тебе лет,или мало, ты все равно задумаешься "а это то. чего хочу я?" Смысл жизни, совсем не тот, но мы в ней жалкие, но ведь у нас есть выбор. Можно поступить правильно, главное сначало подумать над своим решением..
Ты у меня родилась взрослой(с) Мама. О прости Господи, если ты есть!