[604x340]
Жена застала мужа в стрип-клубе:
-Ты что тут делаешь?!
-Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!
***
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
***
Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
***
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.
***
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.
***
Блондинка жалуется подруге
-Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё, что мне надо.
***
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:
-Ну, как вам на новом месте?
-Жена поначалу очень нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась практически со всеми соседями.
***
-Деньги портят человека.
-С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
***
-Взвесьте мне помидоров.
-Турецких или испанских?
-Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
***
-Да твои майя такие же предсказатели, как наши синоптики!
-Ну, не скажи. Масштаб разный. Те на века вперёд фантазировали. А эти сказки только на завтра придумывают.
***
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
— Мам, хочу татуировку…
— Неси ремень, щас набьем!!!
***
Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
***
- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
- 40 тысяч.
- За эту ...винку с лапками?!
***
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
***
Юбилей олигарха. Один из гостей произносит тост:
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
***
Сантехник чинит унитаз на дому у профессора. Поработал полчаса, наладил все и говорит: - С вас сто долларов.
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
***
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
***
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
***
Хорошо работать на двух работах! Денег много!
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
***
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
***
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
***
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
***
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
***
Режиссер говорит
драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
*****
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна,
плавала без купальника...
*****
Безумству храбрых - венки со скидкой.
*****
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
*****
Не
воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
*****
Полное подчинение - это когда только
проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь
пожрать коту.
*****
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет
этих качеств - успех гарантирован!
*****
В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным
фильмом.
*****
- Какие традиции наиболее популярны
в вашей семье?
- Посылать меня в магазин как только я разденусь.
*****
Свадьба была тихой - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
*****
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.
*****
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов <1. Выключите компьютер...>
*****
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег
*****
Для участия в <<Евровидении>> требуются бешеные бабки!
*****
Небывалая жара обрушилась сегодня на Тель-Авив!
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
*****
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги.
источник: инети
[604x340]Жена застала мужа в стрип-клубе:
-Ты что тут делаешь?!
-Да вот, пришёл посмотреть, какой тебе лифчик купить!
***
Ну вот всегда так после выходных!
Вчера это был подвиг, а сегодня уже стыдно...
***
Мужик в командировке, приходит СМС: Ваш супружеский долг погашен.
***
Я сказал ей, что хочу попробовать что-то новое в постели. Она показала мне, как технично поменять пододеяльник.
***
Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы поступать согласно этому совету.
***
Блондинка жалуется подруге
-Право, не знаю, что подарить мужу на день рождения. У него уже есть всё, что мне надо.
***
Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель спрашивает главу семьи:
-Ну, как вам на новом месте?
-Жена поначалу очень нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже перессорилась практически со всеми соседями.
***
-Деньги портят человека.
-С твоей зарплатой тебе порча не грозит.
***
-Взвесьте мне помидоров.
-Турецких или испанских?
-Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.
***
-Да твои майя такие же предсказатели, как наши синоптики!
-Ну, не скажи. Масштаб разный. Те на века вперёд фантазировали. А эти сказки только на завтра придумывают.
***
- Слушай, а ты со Светкой спал?
- Спал.
- И с Маринкой?
- Да.
- Что, и с Веркой?!
- Было дело.
- Ну ты ваще! Гигант! И как они?
- Тоже спали.
— Неси ремень, щас набьем!!!
Народная примета.
Если пришел в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и теща делают вид, что ничего не произошло - значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя, а то зарубят!
- 40 тысяч.
- За эту ...винку с лапками?!
Два близнеца на медосмотре в военкомате. Первый выходит из кабинета, второй спрашивает:
- Ну что, взяли?
- Нет, комиссовали.
- Пройди еще раз, а то мне раздеваться не хочется.
Через несколько минут:
- Слушай!!! ! А тебя взяли!
- Я поднимаю этот бокал за юбиляра не потому, что он миллиардер - мы тоже люди не бедные! И не потому, что у него шикарная яхта - мы тоже не в корыте плаваем. И даже не потому, что он глава десяти крупных компаний! А хочу я поднять этот тост за то, что он еще и получает пособие по безработице!
Профессор начинает возмущаться: - Я профессор, член-кор академии наук – и то я не получаю сто долларов за полчаса!
Сантехник отвечает: - Это нормально. Когда я был профессором я тоже столько не получал.
Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .
Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
Пишу сообщение девушке: "Мне было очень хорошо с тобой! " Получаю ответ:
" Не тебе одному! " -... блин, двусмысленно как-то... )
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два дурака меня провожали!
Девственность как ваучер - дается один раз. Кто-то ее продал, кто-то выгодно вложил, а кто-то тупо потерял.
Накопить на черный день нельзя. Ведь черный день - это когда кончается все, даже накопленное на черный день.
Режиссер говорит
драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли,
противник мата в театре.
- Но в моей пьесе нет мата!
- Мат будет в зале.
*****
Пловчиха Юля, чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна,
плавала без купальника...
*****
Безумству храбрых - венки со скидкой.
*****
- Вы закончили мой портрет?
- Да, вот.
- Но тут же просто написано "мудак"!
- Я художник, я так вижу...
*****
Не
воспитывайте детей, все равно они будут похожи на вас. Воспитывайте себя.
*****
Полное подчинение - это когда только
проснувшись, ты идёшь не в туалет и даже не умываться, а дать чего-нибудь
пожрать коту.
*****
Секрет успеха в бизнесе связан с честностью и порядочностью: Если у вас нет
этих качеств - успех гарантирован!
*****
В Голландии "Алиса в стране чудеса" признана документальным
фильмом.
*****
- Какие традиции наиболее популярны
в вашей семье?
- Посылать меня в магазин как только я разденусь.
*****
Свадьба была тихой - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
*****
Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 р. Безалкогольный.
*****
Любой рецепт в кулинарной книге должен начинаться со слов <1. Выключите компьютер...>
*****
Лопоухий парашютист спускается чуть медленнее своих коллег
*****
Для участия в <<Евровидении>> требуются бешеные бабки!
*****
Небывалая жара обрушилась сегодня на Тель-Авив!
Старожилы припоминают, что в последний раз подобная жара была вчера.
*****
Гаишник:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг сэр?!
- Потому что едете по левой стороне дороги.
"тоже спали " :)))))))))))