- А самое обидное знаете что: когда мне хочется секса, а ему нет - значит секса нет, а когда ему хочется, а мне нет - секс есть!

***

Владимир Морозов - Пролонгируйте любовную игру

[530x400]

- Попробуйте пролонгировать любовную игру!

***

- Ах, доктор, такое несчастье, такое несчастье...

- А в чем собссно дело?

- Понимаете, у моего мужа член длиной метр.

- Так, дорогая Вы моя, какое же это несчастье? Это же наоборот счастье!

Иметь мужа с таким длинным членом! Да я Вам просто завидую!

- Счастье было, когда он стоял! А теперь он меня им лупит!

***

Приходит мужик к урологу. Уролог заикается:

- Н-на чт-то ж-жалуетесь?

- Понимаешь, доктор, я ссу, как ты разговариваешь.

***

- Как называется специалист по веб-страницам?

- URLолог...

***

Пришел мужик к урологу.

- Доктор, я не ссу целый день!

- Отлично, и не ссы никогда никого, а то могут постелить на асфальт и отбить почки, береги здоровье!

***

Приходит к сексопатологу семейная пара. Доктор спрашивает:

- Ну, что у Вас?

- Да вот, доктор, мой муж страдает от преждевременной эякуляции.

- Я?!! Я не страдаю! Это она страдает!

***

Клиника по решению мужских проблем - "Здоровый малыш".

***

Прочитал слово "потенция" наоборот. Долго думал.

("Яиц-нет-оп!")

***

Врач спрашивает пациента:

- Вы курите?

- Нет.

- Пьете?

- Нет.

- А с женщинами?

- Да.

- Небось с накуренными и пьяными?

***

- Доктор, у меня болит х...й!

- Пациент, выражайтесь помягче!

- Доктор, у меня болит хьюй!

***

Вячеслав Потапов - До смешного доходит

[400x457]

- Доктор, у нас иногда до смешного доходит... а дальше - никак!!!

***

- Доктор, меня муж эксплуатирует всю ночь, а днем продолжает. И так неделю, месяц, год.

- И чем же Вы недовольны?

- Доктор, у меня не остается ни сил, ни времени, чтобы ему изменить.

***

Заключение уролога: "одно другому не мешает".

***

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.

- Так Вы не пугайте ее, пусть сосет где надо!

***

- Врач поставил мне диагноз - он потом три дня стоял.

***

Мужик приходит в себя в реанимации. Рядом стоит доктор. Мужик:

- Доктор, что случилось?

- Ничего особенного, автомобильная катастрофа.

- Со мной все будет в порядке?

- О, да, не волнуйтесь. Только одна деталь... Ваш пенис сильно пострадал, и мы были вынуждены его ампутировать.

- О, нет! Что же мне теперь делать?

- Не переживайте. У нас есть самые совершенные протезы, выполненные по новейшим биоорганическим технологиям.

Доктор открывает чемоданчик.

- Вот, смотрите. Здесь модели длиной 15 сантиметров. Выбирайте любой, и мы Вам его пришьем. Вы даже ничего и не заметите.

- Ой, спасибо, доктор! Скажите, а подлиннее нет?

- Да, пожалуйста. Здесь усовершенствованные модели, 20 сантиметров. Женщины будут в восторге.

- Как раз такой у меня и был, - соврал мужик. - Беру вот этот. Только скажите, а что в третьем чемоданчике?

- О, здесь самые лучшие модели. 30 сантиметров.

- Я бы взял, но... Скажите, а белых таких совсем не выпускают?

***

Юрий Шиляев - Давно в малом бизнесе?

[400x377]

- И давно Вы в малом бизнесе?

***

Мужик у врача:

- Доктор! У меня на члене две ручки выросли, как хочу всунуть - он, сволочь, упирается ими, и не пускает!

- Ну голубчик... По-моему - только ампутация.

- Неее! Я еще потерплю!!

Через пару недель встречаются:

- Как Ваши дела, уважаемый?

- Нашел методу! В постель - только с молотком. Как упираться начинает - я ему, гаду, по башке! Он сразу за голову хватается "Ой, мля..." Ну а я - туда!

***

Мужик проходит медицинское обследование. Врач говорит ему:

- Послушайте, у Вас все отлично, есть только одна интересная проблема. У Вас самый маленький член, который я когда-либо видел!

- Да Вы знаете, у меня жена, трое детей, отличная половая жизнь. Единственная проблема - это найти член, когда надо поссать.

- А как же половая жизнь?

- Ну тогда же я не один ищу!

***

Мазь "Д'Артаньян" - Три (своего) мушкетера!

***

- Уролог? Отвратительнейший тип! Он презрительно посмотрел на мой член, брезгливо потрогал его двумя пальчиками - а потом выставил такой счет, будто минет сделал!

***

Вячеслав Потапов - По какой части?

[395x360]

- Скажите, доктор, а Вы сексопатолог по женской или мужской части?..

***

- Доктор, я совсем ослабел.

- В чем это выражается?

- Понимаете, по утрам член двумя руками от пупка отогнуть не могу!

***

- Доктор, я слышал, от простуды идеально помогает секс.

- Да, голубчик. Только Вы это... самолечением не увлекайтесь!

***

- Друг, обычно ты бодрый, веселый и с подружками, а сегодня один, грустный и ходишь как-то не так. Что с тобой?

- Э-эх... Нарушение функций порно-двигательного аппарата.

***

А друзья его называли доктор Х...йболит.

***

- Доктор! У меня такое ощущение, как будто мышка мимо бежала да хвостиком махнула.

***

- Где тут у Вас принимает уролог и окулист?

- А что это у Вас такие разные интересы?

- Да не пойму - то ли я дальтоник, то ли моча синяя?

***

Милиционер на приеме у сексопатолога:

- Доктор, когда ночью в постели целую жену, утром у нее на лбу странные кровоподтеки.

- А Вы пробовали на ночь фуражку снимать?

- Может мне и свисток изо рта вытаскивать?!!

***

Вячеслав Потапов - Обрезание

[350x370]

- Это раньше мы делали обрезание! Сейчас мы замораживаем и обламываем!!!

***

Пациент жалуется врачу, что утратил всякое сексуальное желание.

- Это понятно, - говорит врач, - Вы не в форме. Вам надо прийти в форму и все восстановится. Попробуйте пробегать по 10 километров в день. Позвоните мне через неделю.

Неделю спустя пациент звонит врачу:

- Доктор, я в 70 километрах от города. Что будем делать дальше?

***

В кабинете сексопатолога. Врач:

- На что жалуетесь?

- Знаете, доктор, мой сосед говорит, что он за ночь может 8 раз! А я не больше 3.

- Посмотрим-посмотрим... Откройте рот, скажите "А-а-а".

- А-а-а!

- Закрывайте! Ну что же, не вижу никаких противопоказаний, чтобы Вы не могли говорить тоже самое!

***

Мужик пришел к сексологу и жалуется:

- Не стоит! Что делать?

- Приходите с женой.

Пришли. Сексолог говорит жене:

- Раздевайтесь. Ложитесь на спину... На живот... Станьте раком... Сделайте мостик... Одевайтесь.

Мужу:

- Все в порядке!

- Но у меня же не стоит!

- У меня тоже не встал!

***

Мужик в туалете смотрит на свой конец:

- Послушай, как же так, ведь мы с тобой всю жизнь вместе. Родились вместе, в школу пошли вместе, первую девчонку вместе, потом в институт, потом женились, работали вместе, ну почему ты умер раньше, чем я, как так получилось?!

***

Мужик на общем медицинском обследовании.

Врач говорит ему:

- Вы должны сдать на анализ Вашу сперму. Вот Вам специальная баночка, соберите в нее Вашу сперму. Принесете ее мне завтра.

На следующий день мужик приходит, достает баночку - она пустая, как и вчера!

- В чем дело? - спрашивает удивленно врач.

- Я действительно пробовал. Очень старался. Сначала левой рукой, потом правой. Моя жена мне помогала - обеими руками, даже ртом, сначала просто губами, а потом и зубами. Ни в какую! Потом мы даже попросили нашу соседку помочь. Она тоже обеими руками попробовала, потом ртом, зубами хватала. Не помогло.

Врач ошарашенно смотрит на пациента:

- Вы, что и Вашу соседку просили помочь Вам?!

- Да, чего мы только не пробовали, но так и не смогли открыть эту чертову банку!

***

Сказка про импотента с печальным концом.

***

Мужик прибегает к хирургу, весь взволнованный:

- Доктор, тут такое дело! Ехали мы с девушкой в машине - ну, и она мне минет делала... И как на зло меня подрезают! Ну я по газам... В общем, она мне член откусила!

- Вы сохранили его? Доставайте быстрее, будем пришивать!

Мужик роется в кармане, и достает сигару. Роется в другом кармане, опять достает сигару, смотрит на хирурга и заикающимся голосом говорит:

- Доктор, кажется, я его скурил...

***

- В любом случае ставьте под сомнение диагноз сексопатолога!

***

Владимир Ранних - Хочется хотеть

[450x430]

- Очень хочется хотеть, доктор!

***

Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент обрадованный уходит.

Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время отправляет.

- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент. Я направил его к своему брату.

- А чем торгует Ваш брат?

- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

***

- Будильники бывают разные: механические, электронные, кварцевые и мочеполовые.

***

- Член упал и встать не может - ждет он кто ему поможет?

***

Владимир Морозов - Старый конь

[500x355]

- Старый конь "борозду" не портит!

***

У меня огромный пенис.

Он играть мешает в теннис.

***

- Чувство собственного достоинства - это эрекция?

***

- Как избавиться от перхоти на интимном месте?

- Сначала убедитесь, что перхоть Ваша.

***

На приеме у врача:

- Доктор, я слышал, что можно сделать такую операцию, что потом детей уже никак не может быть. Вот сделайте мне такую.

- Ну, мой дорогой, такие решения с кондачка не принимают. Сегодня Вы детей не хотите, а завтра захотите. Взвесьте все, обсудите с семьей...

- Да уж обсуждали. Голосование такое: 2 - против, 17 - за.

***

- А почему у Вас пальцы такие длинные? Вы, наверное, на пианино играете?

- Нет, простату массирую.

***

<

***

Один уролог говорит другому:

- Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвел он на меня впечатления... Лицо какое-то искаженное, струя слабая.

- А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения. Голый, на улице. Я думаю, тут все ясно - хронический простатит.