 [показать]
Случилось как-то раз нам с приятелем возвращаться домой из командировки ночным поездом, в плацкартном вагоне. Нашими соседями в вагоне оказались неопределенного возраста блондинка на нижней полке, и основательно подвыпивший мужик над ней. Поначалу мужик хотел познакомиться с блондинкой поближе, но, не встретив взаимности, куда-то исчез... А мы с приятелем завалились спать – он внизу, напротив блондинки, а я наверху, над ним. Проснулся я ночью от какого-то шума внизу. Сосед наш, по-видимому, где-то принял допинг, вернулся с окрепшей верой в свою неотразимость, и предпринял попытку забраться к даме под одеяло. Дама бурно запротестовала... Мужик обиделся и, вполголоса вспоминая чьих-то родственников, полез к себе наверх. Вот он кое-как подтянулся. Вот уперся задом в свою полку, а ногами – в мою. И в этот момент поезд резко дернулся. Мужик потерял равновесие и вместе с полным комплектом постельных принадлежностей – матрасом, подушкой и т. п. – рухнул вниз, прямо на предмет своего вожделения.
Дама от неожиданности сначала пронзительно взвизгнула, а затем возмущенно закричала на весь вагон: «Так ты, сволочь, ЕЩЕ И С МАТРАСОМ!!!»
Приходит женщина к врачу:
- Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня не одинаковые.
- Ну, показывайте.
- Вот эта нормальная.
- Вполне.
- А вот эта (вытаскивает, грудь падает на пол) видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
- Да, такое я в первый раз вижу.
- Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
- Ну, что Вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая маленькая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
- Так Вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
Захожу я тут как-то в аптеку, тоже за «чайными» принадлежностями. Подхожу к окошку, а там стоит молоденькая девушка. Наверное, практикантка из «меда»... «Чего,- говорит,- изволите-с?". Я отвечаю – презервативы «Гусарские». На витрину не посмотрел. А, у них, наверное, завоз был. Выбор – аж глаза разбегаются. Она спрашивает, мол, какие именно предпочитаете? Я говорю: Да давайте на ВАШ ВКУС.
Она, как ни в чем не бывало, разворачивается, копается, и достает рельефные с пупырышками. И со словами «мне такие нравятся!» отдает мне пачку. Я – в а%уе.
Очередь – в покатуху. Я со стыдливым лицом пошел домой.
Самое главное, рассказав подруге эту историю, услышал в ответ: «Вот с ней бы и трахался, кобель...» А я-то тут совсем не при делах!
Разговаривают двое больных:
- Как вы относитесь к нетрадиционной медицине?
- Так у нас вся медицина – нетрадиционная лечат через жопу.
- Тебе нравится?
- Нет.
- Точно?
- Нет, конечно, ты что!
- И сиськи не нравятся?
- Нет, слишком большие какие-то...
- А попа?
- Слишком жирная...
В жизни так не врал, как при просмотре порно вместе со своей подругой…
Муж как-то говорит жене:
- Представляешь, завтра в кабаке по соседству будет проводиться конкурс «Член Года».
- Я не хочу, чтобы ты на людях вытаскивал ЕГО из штанов!
- Но ведь награда-то – штука баксов!
- Все равно, нечего при всех вытаскивать!
Следующим вечером довольный муж возвращается домой, пересчитывая деньги.
Жена:
- Ах ты, гад, ты все-таки вытащил ЕГО при всех?
- Не сердись, дорогая, только на ту длину, чтоб выиграть!
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Не выноси мне мозг!
- Его туда и не заносили...
- А ты красивая!
- Да я сама балдею.
[показать]
|
|
|
|
|
|
[показать]