Вот наблюдал гоп-стоп по-женски. Стоит толпа девчонок. Мимо них проходит девушка
- Слышь, у тя помады нет? Дай накрашусь?
- А зеркала нет? Да я быстро...
Есть у меня линзы с вертикальными зрачками. Решил я их протестировать, и пошел гулять.
На полпути вспомнил, что надо животным еды купить. И зашел в магазин. А теперь представьте лицо продавца, когда я на нее смотрю, мило улыбаюсь, и прошу 2 кг. кошачьего корма…
Историю рассказывала моя тетушка. Работала она старшей медсестрой военного госпиталя. Офицерская палата, (сами понимаете что это, палата на 4 чел. ну и все естественно офицеры, а молодые офицеры в большинстве своем как некто Ржевский, похабные приколисты). Утром медсестра сдает смену другой медсестре, они идут мимо коек, и первая, показывая на офицеров, комментирует наличие лекарств и градусников:
- Этому дала!
- Этому дала!
- У этого стоит!
- А этому потом дашь!
P.S.
Последняя фраза была под жуткий гогот офицеров, обе медсестры поняли причину смеха минут через пять.
Письмо, найденное в бутылке посреди океана:
«Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!»
Однажды замужняя сестра моей подруги отправилась в аптеку, заодно поинтересовавшись у домашних, не прикупить ли и им чего.
Моя подруга попросила ее купить ей лейкопластырь.
А теперь, внимание, сцена в аптеке:
- Девушка, можно противозачаточных таблеток?
- Извините, нету сейчас.
- Хорошо, тогда дайте, пожалуйста, лейкопластырь...
У меня есть племянник, ему 5 лет. Прихожу однажды домой часов в 11 вечера, захожу в комнату и вижу, как он играет на компьютере. Ну ладно, я не обратил внимания, но после того как племяшка снял штаны и в одних трусах вышел из комнаты в туалет, а вернувшись, одел штаны и как ни в чём не бывало сел и дальше начал играть, у меня возникло недоумение.
- Что ты сделал?
На что он мне ответил:
- А... папа думает, что я сплю. Не хотел его разубеждать в этом...
Конспиратор, блин!
У 500 женщин спросили, чей поцелуй слаще, мужа или любовника. 300 ответили, что мужа, а 200 женщин ответили, что любовника. Но ни одна не ответила «Не знаю.»!
Мужик (ну из тех, о которых говорят «старый пердун») поехал на свидание с молоденькой любовницей. Она жила на последнем этаже 24-этажного дома. И в тот день (такая подлянка) отключили лифт. До 3-его этажа он взлетел на крыльях любви, до 7-ого дошёл, до 14-го добрёл, матеря всех коммунальщиков. После 20-го этажа, тяжело дыша и держась за сердце, он подумал: «Да хоть бы этой мляди дома не было!»
У меня есть знакомая обделенная умом очень жестко, и назвала своего кота «Писей». Когда я с ней познакомился (я не знал как зовут кота) она с довольным видом мне сказала:
- А я сегодня писю побрила!
Я в а*уе стою смотрю на нее, она видимо не догоняет сказанного, и минуты две молчания и сообщает:
- Это так кота звать... извращенцы вы все, мужики!..
- Товарищ участковый! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась.
- Опишите ее, как была одета?
- Ну-у, женщина в платье… С ней была собака.
- Какая собака?
- Фокстерьер, высотой 32 сантиметра, правое ушко черное, на задней левой лапке – белое пятнышко, ошейник – черный кожаный, глаза – карие.
Встречаются два клитора. Один спрашивает другого:
- Я слышал, что ты фригидный?!
- Не верь, это злые языки говорят…
- Я с девушкой познакомился. Она такая странная. Приглашаю ее в кино – приходит с подружкой, приглашаю в ресторан, в клуб, на шашлыки – такая же картина. Наверное, я с ней расстанусь.
- Не будь дураком! Ты ее на секс пригласи, не пожалеешь.
В маршрутке едут два школьника, разговаривают:
- У нас урока музыки не будет.
- А почему?
- Училка в декрет ушла.
- Доигралась...
После того как Лёша сломал штопор, Коля зубы, а Дима палец – девочки перестали выпендриваться, и начали пить водку.
- Дорогая, давай заведем собаку!
- Ну, не знаю... А какую ты хочешь?
- Боксера.
- Зачем тебе такая большая?!
- А чтобы ты узнала, что на свете есть создания, которые во сне могут еще сильнее ворочаться, храпеть и пердеть.
Я ей так изысканно:
- Дорогая, а не совершить ли нам... акт любви, чтобы осознать нашу гармонию и духовное единение, отбросить в сторону глупые предрассудки и переступить за грани дозволенного?
А она мне ТАК ПОШЛО:
- Не-ее, в *опу не дам!
Я обычно после любовных утех обычно сразу начинаю засыпать. Но так как знаю, что женщине в этот момент нужны нежные поцелуи и романтичный шепот на подушке, то каждый раз мужественно борюсь со сном, что не всегда получается. Сплю я в такой ситуации чутко и при малейшем её движении просыпаюсь. Вот как-то раз задремал, лежу, похрапываю. И тут громко выпускаю газы, вздрагиваю и спрашиваю: «ГА?! ШО, МОЯ КОХАНА?»
|
[показать]