- Я худею.
- Давно?
- Почти полчаса.
- Заметно уже.
- Правда?
- Ага. Глаза голодные…
Хорошо скоординированная сороконожка может одновременно отвесить 39-ть пиздюлей! Вот это – баба!! Уважаю!!!
Cпросил вчера у своей, что на ужин, говорит: кавказское блюдо – жричодали…
Подруга говорит: «Когда я ем шоколад с орешками, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ. Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать…»
- Милый, расскажи мне сказку на ночь!
- Я тебя люблю. Спи.
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки. Но он так и ушёл… со сломанными руками.
- Я вчера танцевал в театре.
- Ты что, танцор?!
- Нет, просто была огромная очередь в туалет…
Котяра ночью отвоёвывает кровать, днём тырит колбасу с бутерброда, ворует и прячет вещи. Я, кажется, воспитал гопника…
Абсолютное торжество наглости: стою сегодня утром, справляю, извините, малую нужду, приглядываюсь и вижу, что в туалет моего кота (лоток) за ночь насрали мыши...
Из разговора за стенкой, парень разбирается с девушкой.
Она:
- Что значит я с ним спала? Он даже не кончил...
Одесса. Рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
Опытная начальница молоденькой секретарше:
- Танюша, что за платье? Дышать ведь невозможно!!!
- Лариса Ивановна, это платье снизу только облегает, а тут сверху все открыто!!!
-Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыхание сперло!!!!!!
Иностранец в России спрашивает местного знакомого:
- Что означает слово «пидарас»?
- Ну, это по-вашему «гей».
Иностранец звонит на родину, сообщает о своих первых впечатлениях о России:
- У нас в прессе об этой стране много лжи. Мол, тут преследуют геев, не давая им проводить свои парады. А на деле Россия – самая толерантная к секс-меньшинствам страна. Тут кого ни спросишь, каждый скажет, что и в российском правительстве, и в парламенте, и в полиции – одни геи...
– Мама, я тоже когда-нибудь полечу на Луну. – Поздно. Они уже перестали отправлять туда обезьян.
-Дорогой, я права получила. Какую машину мне лучше купить? – Милая, стиральную, по-любому, стиральную.
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх…! А в детстве чтобы стать красивой достаточно было надеть на голову бант:-):-)
За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится)))
Надоело все… Возьму веревку, найду ветку покрепче и будь, что будет… сделаю качели и буду кататься.
Ты любишь воду? -Да. – Круто,значит 70% меня тебе уже нравятся:))))
Парень пришел домой с тремя девушками и спросил у матери: — Мам, отгадай кто из них моя будущая жена? — Вон та, в розовой кофточке. — Но как ты узнала? – Она как вошла, сразу начала меня бесить!
Утром с мужем собираемся на работу. Он, не проснувшись до конца, одевает вещи наизнанку: – Любимый, одень трусы налицо, а то побьют. – Ты думаешь, с трусами на лице меня бить не будут? :) ))
Однажды в студеную зимнюю пору, лошадка примерзла пиписькой к забору, она и лягалась, она и брыкалась, лошадка ушла а пиписька осталась.
Место женщины на кухне… где она сидит в удобном кресле, задрав ноги, пьет вино и смотрит, как муж готовит ужин…
Если у меня опустились руки, не спешите радоватся, может я наклонилась за монтировкой…
В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:
-Кто плохо напишет,тот получит по E баллу!
Голос с задних парт:
– Вы нам не угрожайте!
- Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
- Это ты сейчас что имеешь в виду? что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сам нахрен, козёл!!!
Парень с девушкой в подъезде. Девушка:
-Дим выкрути лампочку.
Парень послушно выкручивает.
Девушка:
-Дим хочешь в рот возьму?
Парень – ты что дура? Она ведь горячая.
Я не пью, не курю, не гуляю с парнями, ложусь спать в 22.00, встаю в 6.00. Тихая, спокойная, послушная… Но когда я выйду из тюрьмы – все резко изменится.
Собери 2 крышки от Coca-Cola и сделай лифчик как у Леди Гага!
|
[показать]