Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и... убирает руку.
Жена:
- Сема! Почему ты уже остановился?!
- Я таки нашел себе пульт от телевизора!
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и даёт ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
Батяня мой, Царство ему Небесное, в ГСВГ служил. Ну и мы с маманей при нём обретались. И был у него знакомый дед, из фрицев…
Дед боевой, прошел всю ВОВ на Восточном фронте без единой царапины, в плену, что характерно, никогда не был, служил телефонистом. Ну, на стороне немцев, конечно. Потом, правда, служил уже офицером в войсках ГДР. Присутствуя при их общении, сделал для себя два открытия. Стал батя с ним спорить по войну (ну про вооружение), выяснилось, что «УРРА!» он никогда не слышал, и даже не подозревает о таком кличе. Зато вот слово «БЛ*ДЬ» он знает превосходно. Потому что с таким криком наши прыгали к ним в окопы, или шли в атаку.
Второе слово – «Вперед, еб*на мать!». Так как это значило, что сейчас их будут атаковать не только пехотой, но и танками!
«Офис» ГИБДД. Гаишник пишет протокол о ДТП, рядом второй на компе в игру играет. Виновный в ДТП – типа немой. Сидит перед первым гаишником, тот ему задает вопросы устно, немой пишет в тетрадке, и отдает гаишнику, он переписывает в протокол. Через некоторое время немой передает тетрадку гаишнику, тот читает: «Сколько будет стоить замять дело?»
Гаишник, не долго думая, пишет в тетрадке (типа чтоб без палева) и отдает немому.
Немой читает: "1000 $". Немой, прочитав, выпучивает глаза и выдаёт:
- Нуниуяебе!
Второй гаишник выпучивает глаза не меньше, чем у немого и, обращаясь к первому гаишнику:
- ДА ТЫ ЧУДОТВОРЕЦ!!!!!!!!!!!!!!!
Невинная девятиклассница Танечка сжимала ножки с силой 8 ньютонов (н). Известный школьный ловелас Лёха пытался раздвинуть ее колени ладонью, прилагая усилие в 3 н. Используя страстные слова типа «не бойся, никто не узнает» и «ну, пожалуйста, ну, ещё чуть-чуть», он добился того, что сжатие ослабело еще на 1 н. Кроме того, Лёхе было известно, что длительный поцелуй взасос снижает сопротивление девичьих ног на 0.5 н в час. Сколько времени Лёхе пришлось целовать взасос невинную Танечку, пока она не раздвинула свои ножки?
Если коту насыпать гранулированного кофе в лоток вместо наполнителя, то можно его серьёзно озадачить. Сами смотрите: котЭ пришёл, поссал в лоток. а лапки почему-то в дерьме. Озадачился. НО ЭТО ЕЩЁ НЕ ВСЁ! Всякий чистоплотный котяра лапки потом оближет. Так вот – налижется кофе, и будет ещё полночи не спать и думать: как так вышло – вроде ж поссать ходил... Наутро будет не выспавшийся, хмурый. И лотка опасаться.
Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась:
- Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
- Ну не стоит так ругаться, - миролюбиво заметил врач, - там же скучно...
Едет ковбой по прерии. Тут мимо стрела: «Вжжжик». Ковбой не оборачиваясь,
равнодушно:
- Апачи...
Едет ковбой по прерии дальше. Тут мимо томагавк пролетает, крутится.
Ковбой не оборачиваясь, равнодушно:
- Гуроны...
Едет дальше. Тут мимо презерватив. Ковбой, понукая лошадь, в дикой панике кричит:
- ГРУЗИНЫ!!!
Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
- Слышь, что делать, запоры замучили!..
- А ни хрена не сделаешь… Жрешь ты в три горла, а ж@па-то у тебя – одна!
Квартира. Муж сидит в зале и просматривает газету. Вдруг из кухни доносится голос жены:
— Иди ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.
Выходя из класса, Вовочка так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и
Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.
bond52 | |
|
|
|
|
|
|
|
[показать]