Мама уехала в командировку. 4-летняя Глаша укладывается спать с папой.
Она требует:
- Папа, поцелуй меня, ведь ты всегда целуешь маму перед сном.
Отец целует дочку, она тут же следующее требование выдвигает:
- А теперь пошепчи мне в ушко, как ты маме шепчешь!
Отец шепчет:
- Глаша, моя любимая
На это малышка резко и громко отвечает:
- Об этом не может быть и речи! Во-первых, я смертельно устала, а во-вторых, завтра утром мне предстоит огромная стирка!
Встречаются медведь и заяц.
Медведь говорит:
- Заяц, хочешь вертолет покажу?
- Ну покажи.
Медведь закручивает зайцу уши, отпускает.
Заяц - ФРРРРРРРРР! – в кусты – ШЛЕП.
Медведь поржал и ушел.
Через некоторое время снова встречаются.
Заяц говорит:
- Медведь, хочешь вертолет покажу?
- Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи.
- А ты глаза закрой.
Медведь закрыл, заяц как епанет ему дубиной – наповал…
- Нечего под лопасти вставать!
Новый священник спрашивает прихожанку, как ей нравятся его проповеди.
- Изумительно! Можно сказать, мы о грехе ничего толком и не знали, пока Вы к нам не приехали...
Ординатор спрашивает профессора:
- Как вам удается так быстро и эффективно проводить обходы в мужском отделении? Мне этого пока не дано.
- Очень просто, коллега... Перед собой запускаю молоденькую сестру в мини-юбке... Потом смотрю: у кого одеяло топорщится – того на выписку, у кого нет – в реанимацию.
- Мне кажется, что девушка мне изменяет!
Может сводить ее к гинекологу! ?
— Да? А что он там увидит?! Список входящих?!
- А мне-то мой вчера говорит: «Чё ты такая худая? Иди-ка торт съешь».
- А твой… это кто?!
- Ну… Внутренний голос.
Учительницa дaлa зaдaние клaссу нa листочкaх зaписaть свои мысли о том, что тaкое влaсть. Потом стaлa зaчитывaть:
- « Влaсть это когдa делaешь добро! » aгa, хорошо.
- « Влaсть это когдa творишь добро и нaкaзывaешь зло! » хорошо.
- « Влaсть это когдa у тебя кучa телок и ты с ними со всеми спишь! »
- Вовочкa! Опять ты всякие гaдости пишешь! Немедленно перепиши!
Вовочкa переписывaет.
Мaрьвaннa:
- Ну что, нaписaл? Прочитaй.
Вовочкa:
- Влaсть это прaво и возможность нaвязывaть свою философию и рaзрушaть чужие мечты.
- Алло, привет, ты где?
- Я дома. А ты?
- А я с тобой рядом в автобусе еду…
- Привет.
- Привет.
- Как звать?
- Чан Ву к вашим услугам. .
- Мойша Годлберг.
- Ага.
- Знаешь, я никогда не прощу вас, корейцев, за атаку на Перл-Харбор!
- Эмм… Я китаец, и вообще его атаковали японцы…
- Китайцы, японцы, корейцы… Какая разница?
- Ты серьезно?
- Ага…
- Знаешь, я никогда не прощу вас, евреев, за потопление Титаника!
- Его потопил айсберг. .
- Голдберг, Гринберг, Айсберг… Какая разница?
Вопрос прaвительству:
- Почему, кaк покупaть пиво, тaк до 18 лет – все дети. А кaк бесплaтный проезд, тaк дети бывaют только до 7 лет?
|
[показать]