Вы когда-нибудь замечали, как в разгар абсолютно взрослого, серьезного разговора вдруг проскальзывает что-то детское?
Легкая тень на лице собеседника, взгляд в сторону, короткое «да ничего» сквозь зубы.
Знакомо? Это обида.
Казалось бы, такое поведение удел детей и подростков. Но нет, взрослые, состоявшиеся люди постоянно обижаются на коллег, супругов, друзей и даже случайных прохожих.
Давайте разберемся, зачем мы таскаем за собой этот чемодан без ручки, который и тяжел, и бросить жалко. И так, почему взрослые люди обижаются?
Обида - это не чувство, а стратегия!
Обида - это не первичная эмоция, как страх или радость. Это сложный поведенческий коктейль, который мы готовим и подаем окружающим с конкретной целью. В его основе всегда лежат другие, более простые и честные чувства: гнев, боль, страх, стыд. Но показать их напрямую бывает страшно или невыгодно. И тогда в дело вступает обида...
Представьте себе ребенка, который хочет внимания матери. Он может просто попросить, но если его часто игнорируют, он учится: если ты обиделся и надулся, мама подойдет сама, начнет утешать, задабривать.
Механизм работает! И мы, взрослые, бессознательно тащим его с собой во все отношения. Мы не говорим партнеру: «Мне больно, что ты провел вечер в телефоне, мне не хватает тебя». Вместо этого мы демонстративно молчим, хлопаем дверьми и ждем, когда он догадается и исправится.
Обида - это манипуляция, завуалированный крик о том, что наши потребности не удовлетворены.
Почему обижаться приятно?
Здесь мы подходим к еще одному интересному моменту. Обида, как ни странно, может быть приятной. В состоянии обиженности наш мозг получает своеобразное «вознаграждение».
Во-первых, мы чувствуем себя правыми. «Я хороший, а он плохой». Эта позиция морального превосходства дает ощущение контроля и безопасности.
Во-вторых, мы перекладываем ответственность за свои чувства на другого. Это он виноват в том, что мне плохо. Это он должен извиниться и все исправить. Какая легкость! Не нужно ничего менять в себе, не нужно вести трудный разговор, не нужно признавать свою уязвимость.
Но эта сладость - обманчива. Она похожа на сахарную вату: ярко, вкусно, а потом пусто и тошнит. Потому что, побыв в роли жертвы, мы понимаем, что застряли в ней. Наша жизнь и настроение зависят от поступков других людей. Мы отдаем им бразды правления своей эмоциональной вселенной. И это очень невыгодная сделка...
Глубинные причины обидчивости
Давайте копнем глубже и рассмотрим основные «триггеры» взрослой обиды. Вы удивитесь, насколько они разнообразны.
Низкая самооценка - король всех обид. Человек с шатким представлением о себе подобен дому без фундамента. Любое неосторожное слово, косой взгляд или шутка воспринимаются как угроза обрушения. Комплемент коллеги другому сотруднику? «Значит, я хуже». Муж не сделал комплимент новому платью? «Он мной пренебрегает». Обида здесь работает как щит, оберегая и без того ранимую личность от мнимых атак.
Неоправданные ожидания - это бич многих отношений. Мы строим в голове идеальную модель того, как должен вести себя наш партнер, друг, начальник. И когда реальный человек ей не соответствует, мы не злимся на свои фантазии, а обижаемся на него. Мы же не озвучили своих ожиданий вслух, верно? Значит, он просто обязан был догадаться! Это ловушка, в которую попадают даже самые умные люди.
Неспособность постоять за себя и установить границы. Представьте, коллега постоянно скидывает на Вас свою работу. Вам неприятно, но Вы боитесь конфликта и молча соглашаетесь. А потом, дома, Вы обижаетесь на него, на начальство, на весь мир. Обида здесь - это опять таки суррогат защиты. Вы не можете открыто заявить о своих правах, поэтому переживаете агрессию пассивно, внутри себя, в форме обиды.
Страх одиночества и потери отношений. Часто мы обижаемся не потому, что нас сильно задели, а потому, что боимся прямо сказать: «Мне это не нравится». Мы опасаемся, что нас посчитают скандалистами, что нас бросят. И выбираем «тихий» протест - обиду. Это способ показать недовольство, не рискуя быть отвергнутым окончательно. Парадокс в том, что хроническая обидчивость как раз и отталкивает людей. Это своего рода самосбывающееся пророчество, когда происходит именно то, чего мы больше всего боимся.
Как уменьшить свою обидчивость?
Осознать, что обида - это Ваш выбор, уже половина дела. Вы не «заражаетесь» обидой, как вирусом. Вы сами решаете обидеться. Это трудно принять, но это ключ к свободе!
Следующий шаг - спросить себя: «А что я на самом деле сейчас чувствую?». Гнев? Боль? Страх? Назовите настоящую эмоцию. Позвольте ей быть. Проговаривание про себя «Мне больно от его слов» или «Я злюсь, что меня не оценили» разряжает внутреннее напряжение куда эффективнее, чем неделя молчания.
Учитесь транслировать свои потребности и устанавливать границы. Вместо театральной обиды попробуйте сказать: «Мне было неприятно, когда ты пошутил над моей идеей при всех. Пожалуйста, в следующий раз выскажи свои замечания мне лично». Это сложно. Это требует смелости. Но это единственный путь к построению здоровых, уважительных отношений, где Вам не нужно будет манипулировать людьми с помощью обиды.
Обидчивость - это привычка, глубоко укоренившаяся модель поведения. Но любую привычку можно изменить. В следующий раз, когда почувствуете, что губы сами складываются в обиженную дуду, остановитесь. Сделайте вдох. И спросите себя: «Чего я на самом деле хочу и как могу этого добиться прямо, по-взрослому?». Вы удивитесь, насколько легче станет Ваша жизнь, когда перестанете то и дело обижаться на других людей.
Инструкция по общению с хронически обидчивым человеком
Но что делать Вам, если Ваш близкий, коллега или друг постоянно включает режим обиды? Ходит с каменным лицом, отвечает односложно и всем своим видом показывает, что Вы в его глазах совершили преступление. Это выматывает. Вы чувствуете себя заложником ситуации, потому что любая Ваша фраза может стать миной замедленного действия.
Первое и самое главное правило: перестаньте играть в эту игру. Помните, обида - это манипуляция, рассчитанная на Вашу реакцию: оправдания, извинения, попытки «задобрить». Как только Вы идете на поводу, Вы даете манипулятору зеленый свет. Он понимает, что метод работает и будет пользоваться им снова и снова.
Вместо этого займите позицию спокойного, взрослого и участливого наблюдателя. Не подходите с фразами вроде «Ну что опять?» или «Опять ты дуешься?». Это только усугубит конфликт. Попробуйте мягко и без обвинений обозначить ситуацию: «Я вижу, что ты расстроен(а). Это как-то связано со мной?» - этим Вы показываете, что обратили внимание на состояние человека, но не берете на себя вину автоматически.
Конструктивный диалог
Если человек идет на контакт и пытается сформулировать претензию, выслушайте. Но не оправдывайтесь!
Ваша задача - не признать себя виноватым, а понять его чувства. Используйте технику активного слушания: «Правильно ли я понимаю, что тебе было больно (неприятно, обидно), когда я...?» - это помогает человеку перейти от общих обвинений («ты всегда!», «ты никогда!») к конкретной причине своей боли.
А теперь ключевой момент! Переведите разговор с детского языка обид на взрослый язык границ и просьб. Когда суть претензии станет ясна, задайте прямой и конструктивный вопрос: «Что бы ты хотел(а), чтобы я сделал в следующий раз в подобной ситуации?» или «Какой реакции или действия от меня ты ожидал(а)?»
Часто после таких действий человек замирает в недоумении. Он к этому не готов. Вся его стратегия была настроена на то, чтобы Вы догадались, а тут нужно самому сформулировать просьбу. Вы мягко заставляете его выйти из пассивной позиции «жертвы» и занять активную позицию «автора своей жизни».
Медленно, но верно
Будьте готовы к тому, что это сработает не сразу. Человек, годами использовавший обиду как инструмент, будет сопротивляться. Он может обвинить Вас в черствости. Ваша задача - стоять на своем, сохраняя доброжелательность, но твердость. Вы можете сказать: «Мне важно, что ты чувствуешь, и я готов это обсудить. Но я не могу читать твои мысли. Пожалуйста, просто скажи мне, что тебе нужно».
Что делать, если человек не идет на контакт и упирается в свое «у меня все нормально»? Дайте ему время. Скажите: «Хорошо, я понимаю, что тебе нужно побыть наедине с собой. Я рядом. Когда захочешь поговорить, я готов(а) обсудить ситуацию». Этим Вы снимаете с себя ответственность за его настроение и показываете, что уважаете его выбор, даже если он неконструктивен.
Жить рядом с обидчивым человеком - как ходить по минному полю. Но помните, что Вы не сапер. Вы не обязаны угадывать, где очередная мина. Ваша задача - не играть по навязанным правилам, а предложить новые, взрослые и честные.
Самое хорошее, что Вы можете сделать для обидчивого человека - это перестать подкармливать его обиду своей реакцией. Тем самым Вы даете ему шанс повзрослеть и научиться говорить о своих нуждах прямо. И кто знает, возможно, Ваш спокойный и уверенный пример станет для него лучшим уроком!
