За строчкою строчка... Который день уже пишу... Пишу, чтобы не срываться на любимого человека. Выплескиваю негатив по полной... Вроде помогает... Но у этой медали есть обратная сторона... Когда не пишу начинаю злиться, хотя наверное не злиться, а грустить. Вчера не писала, точнее писала утром несколько строк и вечером. В итоге грустила весь вечер. Ему это не нравиться... Он говорит, что моя печаль ему рвет душу... Какие же мы одинаковые... Он все время молчит, но я же вижу по лицу и глазам, что что-то не то... И мне самой становиться хреново... Я тоже молчу, но он тоже видит... Наверное мы так до сих пор и не раскрылись друг перед другом до конца... Иначе как это обьяснить?! Он говорит, что это не мои, а его проблемы, я обижаюсь, но потом говорю ему тоже самое, мол не твои проблемы милый, сама разберусь, он тоже обижается... Одинаковые, но почему-то то, что мы прощаем самим себе, мы не можем простить друг другу... И так все время, не только в этом... В итоге мы запутались и просто не верим друг другу. Чтобы это изменить пришлось поставить вопрос ребром - либо верим, либо не верим. С припиской, если верим, то встречаемся дальше, а если нет, на нет и суда нет... Встречаемся... Верим... Тяжело верить, но что поделаешь. Он молчит и я молчу. Постепенно привыкаем друг к другу. Его сносит, буквально сносит на меня. Это так странно, никогда с таким не сталкивалась... Говорит, что с каждым днем тянет ко мне все больше и больше, уже нескольких часов без меня не может прожить... Мне тоже с ним хорошо, и с каждым днем становится все лучше, но не так... Я думаю и анализирую, его сносит. Интересно во что это выльется... Он говорит, что по закону всемерного свинства, если сейчас все хорошо, то потом будет плохо. Сейчас все очень хорошо, значит потом все будет ОЧЕНЬ плохо. Он этого боиться. Он вообще очень много боится. Боится, что в один прекрасный день я его брошу. Боится, что я вновь пришлю ему смс - "милый, я переспала с другим". Боится, что уйду к бывшему. Боится, что скажу - "не люблю". А я не могу со стопроцентной уверенностью сказать ему, что такого никогда не произойдет... Я очень изменилась после этого лета. Во мне что-то сломалось, и я пошла в разнос... По-этому не могу его успокоить, ибо больше не верю даже самой себе... Поэтому его гнетет ожидание беды. Он улыбается, отшучивается, увиливает. Но я уже научилась вытягивать из него информацию... Он постоянно об этом говорит, о том, что боиться... А я как заклинание твержу - "к Новому Году все наладится"... Он все время спрашивает о том, что наладится... Я толи обьясняю, толи молчу. Не помню уже, не раз подымался этот вопрос... Я и говорила, и молчала. Он так и не прислушался к этим словам... Знаю точно до нового года мы провстречаемся... А дальше?! Кто знает... Но 90% моих проблем должны решится к этому времени, в положительную или отрицательную сторону, но они решаться. А значит станет легче. Легче... Если я возьму себя в руки и не совершу очередную глупость. Главное сейчас вернуться к учебе, сдать внутренний в автошколе и сходить к врачу... Брррр к врачу... Завтра пойду записываться... Где-то на следующей недели к нему попаду... Очень боюсь. Боюсь услышать приговор... Пусть не во всем и не такой глобальный, но приговор... Даже если скажут идти на операцию (пусть незначительную), но это уже приговор... Ненавижу боль. И кровь. И смерть. Я от всего этого устала... В какой-то момент просто поняла, что мое сознаие переполненно этим... Этому больше нет места... Мандраж по коже... Хотя в душе спокойна... Перехватывает порой дыхание и мысли конечно, но это скорее от неопределенности... Безразлична ко всему. Мозгом понимаю, что так нельзя, но опять пускаю все под откос, надеюсь на авось... Когда я же я вновь стану преждней?! Той, которой была до переезда сюда?! Хотя в одну реку не войдешь дважды... Скорее всего преждней мне не стать, но надо меняться и наче мое уныние меня доканает... Пожалуй все это упадничество в моих мыслях появилось из-за универа, когда у меня начинаются там проблемы, я всегда такая. Пора это менять, пора решать проблемы... В воскресенье буду делать практическую по аудиту, параллельно нужно написать отчет по практике. На следующей неделе все это сдать. И часть проблем отпадет сама собой... раньше февраля мое тчисление больше не подымется... Надо набить посты по Бубновскому, снять лабы по его другану и узнать какие домашки были по остальным предметам. Сделать домашки и сдать их сейчас, до сессии. Это сильно облегчит мне жизнь, по крайней мере что-то из зачетов-экзаменов у меня будет реальный шанс сдать. Со временем прибавиться остальное... В общем зря опять целый месяц гуляла. Надо браться за ум... Но это так сложно, вновь начать как-то шевелиться и что-то делать. Плюс к этому завтра у Паши посижу в интернете, поделаю билеты по вождению, надо сдать по крайней мере теорию, а там видно будет... Покупать не хочется, все равно в гаи придется приплатить... Поссмотрим, в общем у меня остались одни выходные для того, чтобы начать что-то делать, ведь если я не сделаю это сейчас, потом будет поздно. Ладно хер со всем этим. Будем решать проблемы по мере их поступления и в должное для этого время. Сижу в Уссури, в последнее время я постоянно сижу тут часа по два-три, жду, когда Паша освободится с работы. Слушаю музыку, читаю или пишу. В общем развлекаюсь как могу. В принципе вкатывает. Когда ждала его тут в первый раз с собой небыло ни книги, ни ноута, ни тетрадки... Вообще абзац! Писала на салфетках, как доморощенная авторша "Гарри Поттера"... Докатилась, как говорится. Исправилась, теперь все время либо ноут, либо книга. Остаюсь наедине со своими мыслями либо с чьими-то помыслаами... Интересно. Вкатывает. Помогает как-то самореализовываться. Думала начать писать очередной рассказ, но в голову что-то ничего не приходит... Вчера выжала из себя очередной стих... Действительно выжала, писала его мучительно долго, раз пятьсот перечитала, тарабанила пальцами по клаве и столу подбирая слова. Конец вообще завернула как-то отстойно... Начало получилось сильным, коне - отстой. Сегодня обалденная погодка. С утра метель =) так здорово было в восемь утра на улице... Сели в автобус, точние воткнулись в автобус и встали, хватаясь за поручни. Целовались всю дорогу до цирка, говорили друг другу слова любви. Автобус битком, мы стоим посреди толпы народа, но для нас все перестали существовать, были только мы и больше никого... Здорово было =). Потом на цирке выползли, дальше ехать не имело смысла, все стояло... Шли пешком, заметаемые теплым снегом ноября. Шутили, смеялись, говорили о том, как сильно любм друг другу. Давно не было так хорошо, просто здорово!!! Потом еще долго с упоением целовались возле 23, потом к нашему сожалению пришел водила, пришлось залезать в автобус. Еще минут пять автобус стоял на остановке, Паша тоже стоял на остановке, смотрел на меня и улыбался, я тоже смотрела на него и тоже улыбалась. Влюбленные идиоты - иначе и не сказать. Господи! Это реально так хорошо, что страшно. Страшно, что счастье исчезнет, растает как прошлогодний снег. Оба думаем об этом, но чаще всего только тогда, когда оказываемся одни, вдали друг от друга. Когда мы вместе у нас совсем другие мысли. Люблю! Люблю, люблю, люблю. Только так и никак иначе. Завтра идем в гаражик, смотреть на мису-мису, есть пиццу, пить пиво и проважать Диму в армию (если я ничего не напутала, но вроде как его забирают, трындец какой-то). Еще один прекрасный день будет! А после завтра прямиком за решение проблем. А жизнь-то налаживается =)... Еще час, еще целый мучительный час перед тем, как я увижу любимого =). Скорее бы. Только утром расстались, а кажется уже неделю невиделись. Жую шоколадку, запиваю ее колой. Вкусненько, но немного скучновато. Письменность уже не увлекает. Отвлекаюсь смотрю по сторонам, встречаю каждого входящего голодными глазами, надеюсь, что это он, хотя и знаю, что еще час. Боже, это пытка. Хотя немного греет душу осознание того, что он сам сейчас как на иголках, торопиться закончить со всеми делами и прибежать ко мне... Интересно, а сегодня с цветами или нет?! В первый снегопад, в злую метель я прибегаю из теплого дома в центр, чтобы встретить его, а он стоит с букетом из трех красных роз, обалденно красивых... Я его конечно пожурила, что цветы не к месту не по погоде, и что он их бедных заморозил так как не догадался попросить завернуть в газетку или покет, но сама была жутко рада. Я ведь молчала про цветы вообще этот вопрос не поднимало, достало каждому парню доказывать, что девушкам нужно дарить цветы... Умничка сам сообразил, ненаглядный мой. Завтра по планам еще решить часть его проблем. Сходить сфотаться с ним на права и сделать медкомиссию, на след неделе милый купит себе права, 50000 и не надо нигде учиться, делаются права напрямую в гаи, здорово. Раньше бы знала тоже бы права купила =). Хотя этого бы мне никто не позволил, да оно и понятно. Автошколе благодарна безумно, хоть что-то в мою голову они вбили =). Ну так вот решим с ним эти вопросы и поедим выбирть ему шкаф, если поезет то и кровать. Надеюсь на кровать, если честно, сегодня опять всю ночь не спала. Ночевала-то у него на половинке от кровати с им вдвоем... Я не знала, куда деть руки, они все время мешались и затекали, из-за этого просыпалась. Еще Паша почему-то спал почти все время ко мне спиной, поэтому вместо того, чтобы он меня обнимал, я обнимала его, тож не очень удобно, да и холодно. А в его обьятиях так тепло и уютно. Муррр. Вчера начала перебирать музыку на компе повключалу кучу всего, что раньше очень нравилось, поняла, что не могу без этой музыки. Сегодня скачала все это с компа себе на телефон. Сижу, заслушиваюсь. Все-таки сегодня абслютно другой день, не такой как всегда, так хорошо, что остается только диву даваться. Все-таки Паша на меня очень хорошо влияет, прямо-таки здорово. Он меня меняет. Меняет к лучшему, делает меня счастливой. Давно не была так счастлива. С ним не так, как с остальным. С ним вообще все иначе. По началу истеричила, выидывала кучу фокусов, пыталась всеми правдами и неправдами разрушить наши отношения. Не то, чтобы я хотела остаться одна... Это просто проверка... Ни Олег, ни Леня ее не выдержали, да и Костя тоже впринципе. А Паша, Паша просто любит и просто рядом. Поэтому просто прижал меня к себе и не отпустил и слушать ничего не пожелал. Люблю его. Люблю за это и за то, что он такой какой есть, не носит масок, не притворяется, и строит из себя непонять что. Мой идеал... Смешно, но, когда мне было одинадцать лет, в своем дневнике я дала описание парня с которым хотела бы связать свою жизнь, шутки ради, понимая, что такого человека я никогда не найду... Нашла... Такое ощущение, что какая-то скотина нашла те записи и все подстроила, на столько он идеален. Еще минут сорок ждать его, он не звонит, странно, говорил, что позвонит. АААА блин, стоило это написать и он позвонил =) мы даже друг о друге думаем в одно время =) сказал что минут через пятнадцать-двадцать уже освободится, здорово. Соскучилась по нему, не думала, что за такое короткое время можно так привязаться к человеку. Оказывается можно, еще как. Влюбилась в него как девченка. Да посути я и есть девчонка, двадцать лет не такой уж серьезный возраст, просто раньше я ниразу не влюблялась, а тут такое... Кстати не только в моей личной жизни такие перемены в этом ноябре. Юлька вот тож поведала, что нашла себе парня, рядом с которым пересала грустить. =) рада за нее. От всего сердца рада. И надеюсь, что он ее не обидит и не разочарует. А иначе ему придется иметь дело со мной =Е... Врятли он будет от этого в восторге, все-таки я та еще стервядь... Перестаю быть стервой только рядом с Пашей. Становлюсь белой пушистой кошечка. Кошечка, конечно, с норовом, но ему это нравиться. Нравиться, что одновременно я такая ласковая и дикая. Не понимает как такие противоречивые качества во мне уживаются, но результатом доволен и это радует, очень. Вообще он полностью мной доволен, а я им. В ближайших планах на жизнь, правда уже после нового года, устроится на работу мне, чтобы мы могли снять квартиру и жить вместе. Его зарплаты хватит только на квартиру, правда очень хорошую квартиру, а вот едой должна спонсировать я. Тысяч пятнадцать-двадцам мнебы хватило и на нашу с ним жизнь и на новые тряпки, хотя скорее всего вместо трпок покупался бы хлам в дом - мебель, предметы быта и интерьера... Правда с мебелью загвоздки, ему мало что нравиться из того, что продают в магазинах, но тут уж я справлюсь и без него, правда потом придется отработать в постели, но тут уж я не против =). Изращецы хренвы, оба, вытворяем такое, что сами диву даемся... Хотя... Вчера пересмотрела порно, которое есть у него на компе. Его предпочтения в сексе видны как на ладоне... Это немного беспокоит, я люблю иное. Но в принципе, если на этом не зацикливаться, то меня все устраивает. Мне ведь это тоже нраиться, только неудобно немного из-за того, что у него маленькая скрипучая кровать, из-за сего на ней никак... Приходиться заниматься этим на палу, а на полу ламинат, подушки с одеялом на ламинате скользят, он тупо от мен отъезжает =)