В полудреме, во сне...в легком забвение, хочется забыться этой ночью...этим вечером...в сумерках дня просто быть тенью и исчезнуть вместе с солнцем,одно лишь воспоминание...и что я вижу? Запотевшее стекло, касаясь его рукой и рисуя узоры,даже не думая я пишу твое имя...что это? Померкли огни улиц, луна уже высоко на небе, слышен звук часов,секунда за секундой бегут минуты...а тебя все нет...
Открывая на распашку дверь, пропуская струю ветра листы бумаги слетают со стола,лишь смотрю как они кружатся и медленно оседают на пол вокруг маленького лучика надежды...
Нежные ноты мелодии издаются по всей квартире, играют с моей душой как умелый музыкант на своем инструменте, залезают внутрь и горят в виде боли...ведь ты не рядом... Зачарованный взгляд в моей голове, в моих мыслях, взгляд ангела...такой чистый и порочный, нежный и грубый в нем есть все о чем можно мечтать...но...лишь мысли, одни мысли о тебе и тоска внутри, ведь ты не рядом...
Шум машин, голоса,чьи то крики оглушают, с издевкой смотрю на свое отражение и хочется разбить его на тысячу осколков, растворится в них и быть лишь выдумкой своих богов...что я...кто я...я не берегу то что дано, я издеваюсь над любовью... испытываю ее раз за разом и смотрю как бы причинить себе боль и разрушить других, все так просто и запутанно...всего лишь человек...одна душа,одно сердце...что с ними не так? Я мечтаю,смотрю в окно скрестив ноги и уголками глаз поглядываю на светлое мерцание...его нет...так и проходит время, внутрь закрадывается мрак, тихо и невидимо отравляет мою кровь, что-то больно давит в груди, тяжесть печали...печали о тебе... Закрывая глаза и прислоняясь спиной к шкафу, жду как параноик...жду, психуя поднимаясь хожу по комнате, как тигрица в клетке...темнота везде, слабый свет зеленной таблицы лишь освещает помещение, и так приятно...так горько...мрак кутает в сладкую сонливость, сажусь обнимая колени и усталый взгляд направлен на экран, но тебя все нет...а я утопаю как ребенок не умеющий плавать, утопаю и жду того что-ты все же решишься протянуть мне руку помощи...одни мысли в голове, желания...холодный воздух, и мне хорошо...
Я хочу лишь сказать тебе...сказать слова, мои мысли...все что запутанно мечется у меня внутри...сказать не прося прощения...просто хочется сказать, без принуждения... без обыденных слов, хочется показать тебе что без тебя нет меня...что никак не могу это понять, что борюсь против любви...хочется кричать и винить во всем...в том что влюбила, в том что поработила душу бездушного существа...отталкивать раз за разом,противится притяжению...противится подавлению...и все же говорить "я ненавижу тебя" и тут же целовать, безумно и со всей страстью что может править человеком... смотреть в глаза, их сияние и знать что ты любишь... что ты безумно любишь и понимать что я идиотка...понимать что я теряю тебя , и знать что если это так...то все теряет смысл, внутри лишь покой...глухая тишина в место пульса...ведь любовь во мне как терпкий яд...отравляет нас обоих...почему так? Я виновата...несомненно...что-то во мне сломано, что-то не так...как должно, причина в характере? или в чувствах...я не знаю, что ответить...просто хочу что бы ты знал...лишь самую малость...знал всегда...от заката до рассвета...знал что я люблю тебя....