Не думала, что это может случиться со мной, случиться с нами… ведь мы были так счастливы… бесконечно влюблены… до простоты беззаботны. Я благодарна ему за те эмоции, которые он мне дарил все это время. Я испытала всю гамму чувств не думала, что смогу так полюбить... Раньше я ему позволяла себя любить, но сейчас уже поняла, насколько это прекрасно не просто быть любимой, но и любить. Это та любовь, от которой крылья вырастают за спиной, от которой хочется летать.
А познакомилась с ним год назад. Он в первый день перевернул мой мир, вывернул на изнанку, поставил с ног на голову мои ценности и принципы… все то, что было, стало нормой, то, чего не было - нехваткой…Он - самый - самый лучший.....наш первый поцелуй... первое свидание .. первое признание в любви...и первую ночь...... первое наше совместное утро... улыбку, прямой взгляд, легкую небритость.... грубую кожу на ладонях.... легкие прикосновения.... прогулку по ночному заснеженному парку..... и то смс-сообщение "как долго я тебя искал......", а я подумала еще, что не верю ему.. слукавила...верю...верю в его любовь, верю в него, верю в нас.
Он вновь уезжает и приезжает ко мне из своего родного города. На расстоянии меня очень ревновал и пытался контролировать каждый мой шаг. А я, не привыкшая к такому вниманию, недоумевала. Каждый жест, каждый поступок шокировал меня хорошем волшебном смысле этого слова. А я тогда лишь красиво маскировала все чувства к нему, но когда были рядом, мы просто таяли друг в друге.
Спустя полгода он устроился на другую работу и я его совсем перестала его видеть. Пролетали дни. Мы редко общались и от этого становилось страшно. Для него было важно знать, что я жива и здорова, но он уже не так интересовался моей жизнью... не видел, как я иду из магазина с сумками по морозу... потому что автобус не пришел... не видел, как я стою у окна и смотрю в темноту ночи... Он многого не видел и не знал...Хотя я уже жила в его городе...мне приходилось жить, потому что в нём продолжалась моя учёба. Хотелось жить его жизнью, где бы он ни был, только с ним! Не знаю, как на долго хватало у меня сил... ведь в сердце так много дырок...он подарил мне свою любовь, отогрел, приручил и научил любить. Ненавижу за то, что все вокруг напоминает о нём и ранит . Он мог приехать, только если что-то случилось...
Без него плохо, с ним невыносимо, потому что глядя, какой он уставший и дико желающий спать, терялся дар речи ... никогда не понимала как это… теперь знаю… хочу к нему, мучаюсь без него, а возвращаюсь - и убегаю… до такой степени становилось больно...Я наступала на свои чувства, точно так же как когда-то наступала на обиды и гордость, все прощая ему. Обещала себе забыть и не звонить, но срывалась. Никогда не понимала, как это, любить, но не быть вместе… но, к сожалению, мы разные настолько, на сколько мне не хватает того, что я чувствую в нём… Он парень - загадка, чем и привлекает моё сердце.
Я знаю, он любит меня, но порой мне кажется, как-то по-другому, наверное, как дорогого человека, а не как любимую девушку. Конечно мы сейчас общаемся как будто друзья, я могу позвонить ему или написать. Однажды призналась, что меня достает один давний знакомый и я переведусь на другую симку, на что прозвучали его слова "шифруешься" и мы вместе посмеялись. Но через мгновение он вздохнул, говоря о том что очень устал от своей такой работы, я его поддерживала. А в последующей смс-переписке приободрила, так по человечески, хотя не узнавала его, ведь он мне ни разу не жаловался, потому что знал, что я буду переживать. А я напрасно и в этот раз пыталась выведать его печаль. Было лишь два сообщения "С этой работой я потерял, всё чем так дорожил". И это "Многое......"
Просто хочется помочь ему, помочь во всем разобраться... И еще безумно хочется, не смотря на разлучающее нас расстояние, на возникшую "стену", обнять его, прижаться к нему... гладить его по волосам, шептать нежности... Услышать что всем, чем он дорожит - это наша любовь и хочется сказать, как он мне дорог...
Поговорить "на чистоту" не поможет, не тот случай... сложные характеры. Как теперь быть...он запутался и я уже какое время не нахожу себя в лабиринте странных чувств